离开前小记

明天是我的生日，后天，情人节，就要离开香港半个月，回家过年了啦！（呜呜……可惜情人节要在车上度过了……）

据说我出生的那一天，就是传说中的“黑色星期五”（13号又是星期五的那一天被称为“黑色星期五”），所以这也是我妈妈生我难产的一个小小原因吧。还好！我还是非常感谢上苍的。毕竟，让我和家人都平平安安的生活着。所以，即使是黑色星期五，也没什么啦！我本人，其实还蛮喜欢13这个数字的！

今天稍微收拾了些东西。我们要带回去得东西不多，绝大部分都是吃的。家里人多，每人分一点就没有多少了。所以要多买一些带回去，让他们尝尝香港这边的特色小点心。嗯！现在我就盼着后天快点到，我就坐着九广东铁坐到罗湖海关，然后，买几条免税香烟，然后嘿嘿……用膳，回家。

虽然在这边我基本上已经穿着夏天的衣服，但是仍旧带了羽绒服，毛衣还有保暖内衣，大围巾，应该可以应付家乡的冬天。

“就算天空再深 看不出裂痕 眉头仍聚满密云 就算一屋暗灯 照不穿我身 仍可反映你心

让这口烟跳升 我身躯下沉 曾多么想多么想贴近 你的心和眼口和耳亦没缘份 我都捉不紧

害怕悲剧重演 我的命中命中 越美丽的东西我越不可碰

历史在重演 这么烦嚣城中 没理由 相恋可以没有暗涌

其实我再去爱惜你又有何用 难道这次我抱紧你未必落空

仍静候着你说我别错用神 什么我都有预感 然后睁不开两眼 看命运光临

然后天空又再涌起密云”

这首《暗涌》，我最喜欢明哥的版本。很沉重，每一下节奏都敲在心上，心也跟着沉重起来。我喜欢明哥，喜欢他带给我的沉重。即使是沉重，也是甜蜜的，希望永永远远攥在手心里的。

真的不记得什么时候知道这首歌，也忘记了为什么会找到它的原因。总的来说或许是因为leslie和明哥合唱了《这么远那么近》，于是迷上了明哥那完美的嗓音。有些后悔没有早些知道他，第一次听明哥居然已经是2003年了。同时我也庆幸自己中意明哥的那把声，让我陆陆续续听到了如此多的好歌。从《石头记》到《下一站天国》《身外情》《暗涌》到现在的《若水》专辑，明哥是多变的。来香港之后还没有想过见见明哥来着，不过，我对明哥完全是艺术上的欣赏，呵呵……见不见面都没有关系哦！只是见不到我们哥哥了，总是一个遗憾。

好了，不说这些了。新年快到了，哥哥，也祝福你新年快乐！在那边一定要快乐呀，在心里，我们都惦记着你呢！

嗯！大家都新年快乐～～～～

阳光灿烂的冬天

这是最温暖的一个冬天。

2月9日，23摄氏度。晴天，云层很低的站在天的边角上。看的久了，忍不住睡意侵袭。天蓝蓝的，和蓝蓝的水之间隔着一层厚厚的云。云好像一大朵棉花，在天地之间支撑着。怪怪的，却很美。我们从海边离开，穿过一条街道，将这些景象慢慢的抛开去了。

有朋友下周离开，于是我们相约去吃料理。阳光穿过玻璃打到我们的桌上，一大票人聊的欢快。这午间的时光好惬意！离开时拉开门，新鲜的空气夹杂着温热的气息扑面而来，有着春天的温暖。我已经穿上了短裙，遥想着家乡寒冷的冬季。下个星期，我们也要回家过年了。回到故乡，感觉久违的寒冷的天气和火热的春节。

还没有离开的意识。早就开始问JIM可否收拾行李了，却被那人嘲笑说太早。这个周末一定要将箱子翻出来，将我买的那些东西都装进去。一遍遍的整理，即使到了最后还会忘记一些什么。

这两日给小纯打了电话，两人在电话中回忆年少时做的傻事，笑得很开心。忽然小纯说我变得怀旧了，我有些许的小吃惊。我怀旧，是不是因为我还没有开始新的生活呢？

但是这个节日，我们还是要好好的度过。

那段日子，与愛情無關。

几日的纷纷扰扰，忽然想起了那段日子。过去很久了，也很久未曾想起。总是有些记忆，无端的消失在脑海里，又无端的喷薄而出。于是，那种种美好的、难忘的还有羞涩的、虚荣的，都涌现出来。

那是年纪小，不懂得辨别人心。现在长大了，才明白当初得那些事情，有些或许是强求，有些或许是懵懂，还有些，就是年轻的心思萌动。

这段日子里面，有两个主角：一个叫张扬，一个叫王强。时间是从初三开始流淌。

有些事情的结局都是让人始料未及。有些人明明不适合作朋友，却连日相约时间地点碰头。因为这样，我走进一个群体。但是更确切的说，是张扬出了那次意外之后。

在那之前，张扬和我并不是特别要好的朋友。只是因为坐的近，他常常向我询问时间。那个时候，关注下课的时间似乎是很重要的事情，大家都乐此不疲。那个时候，张扬还是一个有些痞痞的男生。有时会和班上那些男生疯打，有时还会和别人吵架，大骂出口。总之，他是一个正常的少年，朝气蓬勃，也带着顽劣。

后来，出现了那次意外。清明节的时候，因为一座断桥，他失去了一条腿。从此，他成为了一个瘦弱、乖巧的少年。微笑，却沉默。

当我还不知道“断桥”的来历时，我只觉得断裂开来的桥，统称之“断桥”。当一段凄美的爱情故事和同样惹人怜惜的西子湖畔在记忆中占据了之后，“断桥”更是一个哀伤的所在。我不知道家乡的这座桥什么时候倒塌的，却清清楚楚的记住了那年，它残破的桥身坠落下来，落到张扬的腿上。

我去过医院看望他，很想哭，也想逼着自己哭出来。但是不行，我的眼泪落不下来。我被那被子下露出的点点血迹吓呆了，也被他家人的那番话弄得有些惊惶。为什么只要今天晚上不发烧，这条腿就能保住？受伤的是腿，和发烧有什么关系？可是那是我不敢问，只是等待着那晚的结果。晚上做梦梦见了鲜血淋漓的场面，然后喘息着醒来。毕业前夕的紧张，等了半个月，终于有人再次去看望他，说他截肢后已经回家了。

或者这便是个开头吧！初中生活已经到了尾声，这个假期，包含了太多的内容。

说到这里，我想起另一个人……王强。什么时候认识他的，我已经不记得了。只是隐约有印象他初一便转到我们学校，可是记忆中的，似乎到了初三才有了交集。

“你也喜欢这首歌吗？”

那个中午我吃过午饭便早早的来了，在空荡荡的教室里钉我课桌上那把坏了的锁。很久很久，一个小时之后，还没有弄好它。手指被锤子砸的通红，我火爆的脾气似乎要发作了，便哼着歌来舒缓情绪。哼着哼着，这个声音打断了我的歌声。

“我也是！”坐在我后面的男生笑着说，带着惊奇。

好像那时候才发现王强坐在我的后面一排。也似乎才发现他有一手漂亮的钢笔字，飘逸，刚劲，有着那个时候少年特有的青涩的气息。也是从那个时候起，上课时偶尔说些话，什么内容，一点都记不清楚了。只是记得，很新奇，很惬意，时常有着笑声。

那时候年轻的不懂得分离的痛楚。初三毕业后的那个早晨，是全班同学的最后一次相聚。我随着人流朝校外走，忽然王强喊住了我：“去看张扬吗？”我看了看那十几个人，点了点头。

若不是那一声呼喊，或许我们将再不相见。

细细想来，我们没有任何学校之外的交流。说到底，只是同学，连朋友都算不上。若不是以后还有机会让彼此了解对方，或许初中的那些日子，早就丢在记忆的脑后了。

毕业了。那天上午，我们带着张扬去了市政府后面的城墙上。大家东躲西藏，很开心。七月的阳光照映在脸上，也显出年轻的朝气。我们租了两艘游船，将它们绑在一起，顺着湖面漂流。有人来来回回的窜，有人大声的唱歌。我忘了那时自己在干什么，那时没有我特别要好的朋友在。那个时候，虽然我和她们都不是那么熟悉，也做出了和谐的样子来。

我们每晚都在白云湖畔游荡，慢慢的，我开始发现，每一个到场的女生，都是为了那一个目标。

王强。

记不清了，多少次，多少人在我们面前，或是他本人在我们这群女孩子们面前说到，他是一个多么有魅力的人。我还记得那个长长的电话本。那个时候我曾绞尽脑汁想在自己的电话本上写上朋友们的号码，可是怎么写，也都是那一些。星星点点的，后面总是刺目的空白。而他展现的，是一长串写的密密麻麻的电话本。从头到尾，都没有一行市空白的。他说，这全是他的妹妹们的电话。说这话的时候他很得意。我似乎还记的那帮男生的羡慕，如果可以像他一样招惹女孩子的目光，该多好！似乎还记得那群女孩子的迷恋，那个电话本上，也应该有她们的名字吧！

那个电话本上，应该也有我的名字。可是，我不希望也是他的妹妹。

有些夜晚，坐在白云湖边的时候，身边的女孩子开始讨论自己在那电话本上的排名。嘻嘻哈哈的笑，王强、张扬还有其它的男生便在一旁聊天。通常的时候，我都不会跟王强张扬讲话。没有话题，也想避嫌。

为了什么呢？那时候不懂，现在却明白了。那个时候的我，不仅仅是为了避嫌，更是想知道，自己和别人有没有不同。

假期都是漫长的。毕业的假期过后便是高中的假期。我们仍是一大票人相约一起出去玩，有时十几个，又是二十几个。我仍旧灭有和他们说多少话。

那是我在做什么呢？那些时间我在跟谁说话？我不是个沉默的人，却在回忆中只发现自己和他们只言片语的交流而已。

真正有了交流，是通过信件。还能回忆起收到信的快乐和激动。一方面是庆幸自己终于有了可以通过信件交流的“远方”朋友，再则，是明白了，他终于是我的朋友了。

一直以来，我要的都是朋友不是吗？不是什么妹妹，也不是什么暧昧不清的关系。而是一个可以关心，可以倾诉，更可以玩笑的朋友。

家里的像本里面有好几张他的照片，还有很多，大家一起玩时候的照片。那些面孔，现在都已经陌生了。包括他们——张扬和王强。

一直很珍惜，很珍惜，连回信都会斟酌再三。把他写来的信都放到专门的一个小盒子里面，最后弄巧成拙，高中时候的信件只有他的，全部丢失了。别人的，都好好的保存在家里，至今仍在。

时间就在这样过去，一年又一年。渐渐的我们联系越来越少，渐渐的不再见面，也不再去张扬家里了。日子这样继续的过着。

忽然有一天，上课的时候我忽然朝倚着的窗外望了一眼，正望上迎面而来的王强。那时我惊奇极了，接下来的课程是什么都没有听到，只看见他站在教学楼下的空地上，旁边是一架摩托车。浑浑噩噩的等到下课，下去跟他讲话。什么也记不清了，只是短短的十分钟，说完了便上楼。那整个上午，他都和另一个同学在学校里，中午的时候离开。

只是觉得自己一向领悟的晚，那一次却明白了：他并不是来找我的，只是偶然遇到。于是又是一天的另一次相遇，我便明白了自己的猜测。那天我故意问熟识的那个店员，她笑着说：哦！他是来找×××的！

高中时一直觉得自己灰头土脸。从来不去打扮，和那些在他身边的女孩子不能比。有一次在路上遇见，他带我去见几个朋友。我在他们之间觉得相形见拙，恨不得找个洞钻进去。别人都打扮的漂亮时髦，自己却穿着傻乎乎的衣服，很丢脸。也是从那个时候，也知道了在他面前不好意思，于是更少的见面。

大学临走前的一晚他约我出来。晚上十二点，我走在空无一人的街上。然后走到和他相约的地方，一个我从来没有去过的酒吧。由于慌张，我随便套了件妈妈的裙子便出来了。我找到他和一群朋友在一起，他和别人介绍我考上了大学，我却很难堪。因为无论怎样，我都不曾和他们有过融合。

大学终于建构了我的信心。我觉得自己不再和从前一样傻，一样的懵懂。那个时候知道他的电话，周末的时候会打上一个电话问候。那个时候他还在下面的一个乡镇的公安局工作，后来离开了。

最后一次见面，仍是在一个酒吧。只是不吵闹，是一个清吧。我和他坐在里面喝茶，他告诉我他的一个妹妹的死讯。那也是他那些妹妹中的一个。因为受不了复读的压力，堕楼而死。他捧着她的骨灰上山，陪着她的父母埋葬。他读者她留下来的遗书，很忧愁。那一刻我忽然明白，这个他，辜负了很多人，却给不了任何东西。

送我回来的路上，他忽然告诉我，他有很多个妹妹，可是在他的心中，只有两个真心的。一个他已经埋葬了，还有一个是我。

我很感动，望着他笑。可是我已经不是从前的我！我没有反驳他的话，因为我不再是从前那个想要证明自己与众不同的我。

我以为我曾经的举动已经让你明白了，原来，你也把我当作自己的“妹妹”！

是也好，不是也好，这么多年月已经过来了。没有人知道我曾经的自卑和局促不安，也没有人知道我心中的渴望。我在心里固执的认为自己是对的，却没有被任何人接受。

“你难道不喜欢他吗？”那个时候，被认为是他妹妹的女孩子问我。

“不！”我低声说。

“少来了！我才不相信呢！”她望着我说，“每一个他的妹妹都喜欢他！”

回头想想，年月过了良久，其中我和他的接触真的很少，只是一直一直没有断了联系。后来他恋爱了，和他的女朋友开了一家卡拉OK厅。再后来，听朋友说他结婚了。再后来，我离开武汉，去到上海，开始了另一段人生。

其实一直想再见一面，王强，还有张扬。大家一起回味年少的滋味。