没事瞎想

又是一天即将过去，或是说新的一天就要到来了。为什么人们总是在一天开始的时候陷入沉睡，而不是张开双臂拥抱子时的静谧呢？

眼睛酸涩，再看了一天的事物之后。晚上在图书馆里面看东西，感觉都很怪异，仿佛不是现实而是虚幻的世界。来来往往的人买的还是从前的步伐，我却听到不一样的回音从地面上传来。玻璃如镜子一般折射光线，看见镜中人在看我，有点惊讶，有点安心。还是波澜不惊的面容，只是微微觉得有些沧桑。

武汉已经是寒冷的天气，上次看见阿华的照片中俨然已经穿上了厚的大衣。还有她可爱的儿子——天奥，也是被打扮得花枝招展。胸前还带了个大的蝴蝶结。呵呵~~真好玩。一转眼，阿华都有孩子了。回忆中的上个片断还发生在住寝室的日子里，一晃五六年，大家都天各一方。说天各一方还真的没有夸口。武汉、上海、香港、比利时，不知道她们还记不记得毕业时候大家的踌躇满志，没有太多要分离时的痛苦，太年轻以为经历沧桑之后在重逢有如诗一般的美，却不知重逢时在何年？

哈哈！忽然想起了某女的一件陈年旧事。那一年我们为某女过生日，大家一起吃喝玩乐好不高兴。某女本人也是很开心，于是在饭桌上多喝了几杯，不小心醉了。于是某女露出了平时掩饰极深的本性，向在座各位一一索吻。（哈哈！不知道是吻还是拥抱~~）可把在座的各位男生高兴坏了。在众人被某女“荼毒”过后（我也不例外~~汗~~），某女清醒了就矢口否认，绝不承认自己做过如此的事情。哈哈哈哈~~~这次我要把此事揭发出来，某女，不知道大家猜不猜得出来。

杂记

今天早晨特别不想起床，Jim叫了我半天，我也没有动弹一下，眼睛都没有睁开得告诉他到了办公室在电话我起来。终于他无奈的走了，我翻了个身继续睡。感觉才睡了一分钟电话铃就响了，我揉了揉眼睛爬起来去接。妈的！才九点十分，幸好Jim比较体贴我，答应九点半在电话叫我起床。我又僵尸般地倒在床上睡了过去。感觉又是一会，电话铃又响了！真是折磨啊！~挂了电话，我好不容易睁开了眼睛：还想睡！外边天气阴沉沉的，还有丝丝凉风，真是个睡觉的好时候！二话不说把闹钟拉了过来，定在十点半。（这个死闹钟有问题，一般都会提前半个小时响铃）找了个舒服的姿势继续~~~

唉！闹中又响了，摸索的抱住它按住了“off”。躺了几分钟，终于不情不愿地起来了。已经十点一刻了，再不起来，就没有午饭可以吃了。

洗簌完毕，抽空趴到窗户上看街上的人都穿些什么衣服，空气中有那么一点冷，让我打了个冷颤。而来来往往的年轻人大多都穿着短的T-shirt和裙子，只有个别以及老人才加了外套。于是，我找了条牛仔裙和外套穿上出门，看来真的不冷啊。看来，虽然最低温度直降到了19度，裙子也是必不可少的物件哦！呵呵呵呵！

这几天逛了书店，倒也没买什么。对《古文观止》感兴趣很久了，还有《说文解字》。上次买的“猫之物语”的小便签本一直还没有用呢！买的时候觉得很可爱，可是真到用的时候又不知道应该怎么用了。我的字也太难看了，写道上面会不会破坏形象啊！嗯！其实我的字也不是难看的，只不过因为笔不好！对！就是因为笔不好的缘故，赶明儿我就去买一只好笔去！我亲亲的小便签本，我来了~~~~~~

秋天来了

又是一个周末，不过没有平时的风和日丽，天气终于忍不住开始变冷了。每天看气温仍然是23-26度，只不过低了四五度而已，却让人感觉到了秋意。走在街道上，头发让风吹得凌乱，树叶也开始飘落。我看见有女孩子围着长长的围巾走在夜色中的有风的街道，虽然面孔看不清楚，但给了我温暖的感觉。异乡和故乡有着相同的风景，只是离开故乡太久远，渐渐不再记得她现在的模样。记忆中的景象早就随着时间的磨砺在现实中消失了，回到了故乡也有做客的感觉。很多次被故乡的人认为是异乡客，不知我是该感谢外面的世界改变了我，还是为寻根而忧伤。

听说爱做梦的人容易疲劳，我一直是爱做梦的。从小到大，每天晚上都要做梦，多的时候要做十几二十个，早上醒来都不记得了，只是知道做了梦。以前曾经梦到咏俊或是leslie，就会努力的回想，然后认真地把它们记载在日记本上以供回忆。03、04年有段时间大家怀疑我需要看心理医生，那时觉得那是他们有问题。那些日子不爱和别人交谈，喜欢一个人静静的想，或是自己写东西，一呆就是一天。如果有人跟我讲话，或是约我去干什么，我就很不情愿，觉得他们打扰了我的空间。一直觉得这样没有什么，只是喜欢静而已，有必要看医生吗？现在想想，或是那时是有一点自闭，不过无论怎样，现在已经好了。只是觉得大概是这样的，有时候的确实有一点小问题，但是因为发生在自己身上，就觉得很正常，于是就听不进别人的劝告了。想到leslie,他或许也经历过这样的时期，不过他的压力比我们这些普通人要大，也会更觉得痛苦吧！

天边一颗闪星星
海边一颗闪星星
或睡或现闪烁不停
似要悄悄告诉这世界
现实实在是幻象
你要看始终看不清
你会说你爱我
永远永远爱我
默默落着泪永不改变
似怕我要说再见
我怕终于一天
再也不 不会再想你

如雾起暗暗盖掩身边你
像雾里面前幻化不定
无法记起以往那刻你怎闯进我心里
还是爱着你曾话爱着你
你永在我心

每次我望真你
每次我望真你
你那眼光中也都带泪
每次我望真你
每次我望真你
你那眼中都有我

最近经常想起leslie和校长合唱的这首歌，虽然两个都人到中年，唱出来还是打动人心。因着leslie的缘故，也常常听一些校长的歌，好听的很不少。或许听听他们的歌可以会想起当年他们在乐坛上奋斗的历史，也让人觉得欣慰了。

夜有所梦

昨天晚上作了一个满变得梦，梦见Jim的朋友到我们家做客，于是我就在厨房里忙忙碌碌的做饭呀备菜呀什么的。好不容易做好了三个菜，却发现我做的黄瓜炖肉盛起来刚刚只盖住了盘子的底，少得可怜。于是我思索着在下楼买两个菜，一个西红柿炒鸡蛋，再买半斤卤鹅。于是我就下了楼，梦里面楼的大厅很宽敞，有四个电梯。我一下楼就预见了一个熟人，（梦里面的熟人！）她叫我和她到一个什么什么地方去，拉着我就走。好像我也挺想去的，但是走到一半，我好不容易说服了他说我家还有客人，我得回去招待改天再和你一起去，于是她就放开了我。我转回头先去了买卤鹅的地方，就告诉老板我要半斤。可是那个老板动作极其之慢，感觉我在店子里面坐了半个多小时，他还没有把卤鹅切好。我心急火燎的催了一遍又一遍，终于弄好了。我连西红柿都来不及买，赶紧回家。外面已经天黑了，景物都看得不怎么清除。结果到了大门按开门密码，总是显示错。我退回到入口处一看，原来走错了。心里一惊。茫然往前看，或许在前面。我又往前面走，才看见门口。到了楼下的大厅，发现上双层的电梯很是繁忙，于是绕道背后等那个单层的，心想到时候在下一层好了。等了好半天那个单层的才下来。那叫一个破呀！可能是因为我从来只是坐双层的，没有注意单层的，今天发现这个点电梯简直破的不像样子。进去之后发现它单双层都可以到，于是我按了8，另外两个人分别按了3和4。那个破电梯就往上走，走着走着我发现这个电梯还是斜斜的网上走。到了三层，一个人下去了，另一个人也出去了，我也出去了，然后对着电梯说：还是别做了，看起来就要掉下去的样子。话刚落音，就看见电梯地板裂开了口子，这架电梯就碎成几块掉下去了。

我晕！没有办法，我只好爬楼梯。爬了半天，累得我办死才到家。这时候Jim站在门口，于是我就问他：你听说电梯掉下去了没有？他说没有啊！于是我就把事情的石墨原原本本告诉了他。后面就不记得了。

觉得梦里面挥之不去的是一种强烈的无归属感，自己最熟悉的家竟然都可以找不到了，那么还有什么是可以永远拥有的呢？其实经常在梦里都会梦到看不清周围的事物，看不清自己的亲人、朋友，甚至敌人。眼睛上面都是模模糊糊的好象蒙上了一层纸，是经得看希望可以看得更清楚，一切还是模糊的，怎么都看不清，连走路都可以摔倒。到了最后眼前只有强烈的光感，我只能努力的迎光而上，只是仍然看不清。这样的情形让我的心里十分难受，欲哭无泪吧！

唉！难道我真的已经是个家庭妇女了吗？连做梦都在卖菜做饭！！

一时间得闲

或许8月之后的日子一直不那么平静，来来往往的颠簸，一直没有合适的空闲来记录人生最美好的那个时刻的心情。什么时候呢？或许要等到十二月之后了。这段时间总是会想起一些特别轻松特别空闲的时刻，一个空无一人的午后，有阳光打在南边的窗户里，落下丝丝点点的斑痕；或是一个周末有雨的清晨，微冷，外边的树绿绿的，让我光着脚，穿着睡袍踩在结实的木地板上，听风滑过的声音。抑或是深夜时分，壁灯流泻出一抹橘黄色的光影，我手里有笔，有纸，有书写的愿望，看着时钟慢慢走得更远……没有想到，在上海的这三年竟然成为我前半生之中值得回忆的片断。

昨天忽然很想念leslie，不知道。在某一个时候会忽然很想念他，思念一个已经不在世界上的人。甚至我不知道我想念他的什么，或者从什么时候开始，我对他的想念已然（新学到的一个词！）不仅仅是歌曲电影访谈，却更注重这个人的思想。这应该不是爱，爱是希望和这个人永远在一起，可我要的不是这些，我只希望他还在这个世界上。有思想有意识，不用被我们成为传奇，更不用每年两次的来祭悼他！如果每年9月12日在他家门口悄悄放上一束百合，写上一句：Happy Brithday!我也就心满意足了。不过，人心倒是最难满足，如果实现了，不知道我还会要些什么别的呢。

高中的时候有一个很美丽浪漫的幻想，幻想有一天，我可以和我爱的人一同坐在大学的图书馆里面，外面春意盎然，冰天雪地，我们一同面对知识和爱情，什么时候都是同步的。上了大学之后，满满的就忘记了这个梦，今天不知道怎么的又想了起来。难道是因为我一个人坐在图书馆里面太孤单？还好吧！

夜幕已然降临，我已然看不见外面，即使是风，也已然感觉不到！（嘿嘿！每句都用了一个“已然”,太好玩了！）

aoch!

These days I ofen feel so tried, why? I only want to say that I don't know. Possibly because I spent too much time in the library, or I havn't take a good rest. The result is my eyes feel so absentminded when I looked at notebook for a while.

I met Jim near the gate of the library at 10:00PM, and then we go home together. Suddely my bingy told me that I'm so hungry in our way home, so we decided to go to the restaurant. But when I went out of the door, I found that I was still feeling hungry then! My God, bless me now! I can't eat foods anymore because my tummy is full of water.aoch!I want to get home soon and go to sleep soon,then I can't feel anything.

读文的小感慨

今天我想写一点东西，是关于这几天我看得一篇耽美文，名叫《倾国》。

可能有少数同志还不知道耽美文是虾米，在这里先说一下——就是写同性相爱的文章（就是同志文）。我不知道这类的作品能不能算是文学作品，我知道优秀的文学作品都是有着丰富的生命力，也会深深地打动你。这篇文章看了之后，有些感触，或者说，他在某些时候，打动了我。

因为钟意leslie的缘故，对此有一些的了解，从前也看过一些耽美文，其中不乏带有sm或是bl倾向的。看过之后觉得和普通的异性恋文章相比，可能最大的不同的是男男、女女而不是男女相恋，除此之外如果还有，就是其中的性描写普遍高过异性恋文章。也正是因为这样，许多文章偏离了恋情主题而花大量的笔墨在纯粹的性描写上，导致文章除了性，基本上没有可看性。（其实纯暴力得东东我也不喜欢看，嘿嘿）当然，饱含深情的文章还是有的，而且数量不少。因为我对耽美不十分的了解，看过的文章也不多，这次是非常偶然的机会看到这篇（不要问我怎么偶然的），因为非常长，看了几天才看到作者最后写的一章。（又因为我看文的时间都是断断续续的，加上速度慢，如果速度快的同志，半天便可以看完）在这里我先说一句，我并不推荐大家去看，因为这篇文章里面含有大量的暴力场面，对同志不能接受的最好不要看。（有几章我是跳过去看的，除了不太能接受，还有点不敢看，一般情况下我是连惊悚片都不敢看得人）所以我也不给出文章的链接，嗬嗬！在这个网络之上的年代，就算我不给链接，有些同志们也能找得着。

废话不说了。这篇文章表面上讲的是一个复仇的故事，晏子桀是晏国的王子，在他母亲（也就是皇后）怀他2个月的时候，胡国灭了晏国，胡国的国君看中了皇后的美貌，强娶她为妻。皇后生下晏子桀后就含恨而去。晏子桀自小生活在这个皇宫，虽然也是皇子的身份，但是他知道自己的身世，知道胡国夺了自己的国家，杀害他的亲人，更知道周围的人对他虎视眈眈，稍有过错都可能会惹来杀身之祸。于是他自幼便学会自保，开始巴结善良的胡国的三皇子胡璇，利用他的善良一次次的化解灾难，并在18岁的时候在胡璇的帮助下顺利的逃跑。（我是不是讲得很罗索？）

这仅仅是故事的背景！文章开始于几年后，胡国一片硝烟，已是国君的胡璇坐在宝殿上，看着晏子桀的军队占领了皇宫。他的亲人能逃得都逃了，可是他没有。不仅仅是因为它是一国之君，更是因为他想见见曾经相处十几年的子桀，如今过得好不好。戏都是因此而起。他日夜盼望的人终于到了他的面前，却不是叙说离别之苦，而是占领他的国家，取代他的位置，更重要的，使他一直认为喜欢依靠他的晏子桀，原来对他充满了怨恨。本来他是晏国的皇子，一切顺利成长的归他所有，为什么却要占领自己国家的胡国皇子胡璇施舍给他？于是在他18岁逃跑之后，他重震军队，终于打败了胡国，见到了那个人，并且用他家人的性命作要挟，把胡璇吃干抹净还留在身边。
写到这里，我再补充一下，已上出现的两个人物就是本文的大主角：晏子桀和胡璇。而他们两个是极其相爱的两个同志。故事的曲折使我无法细细得说出完整的情节，我只能告诉大家，子桀没有意识到对胡璇的爱，以为是恨让他把璇留在身边，利用他的弱点好折磨他。但是在他领兵打仗的时候，他的哥哥却加害他使他中毒。（古代的故事就是喜欢中毒啊什么，中了也就算了，而且神医相当多，什么病都能治好，就算全身没有一块好皮肤了，也能恢复得没有什么痕迹，郁闷呀！）这段时间胡璇尽力的照顾他，甚至因为没有钱买药而出卖了自己的身体。（胡国的国君啊！）这段时间大概也是他们相处最平静的时候吧！（子桀还对胡璇说爱他，应该是假的！）然后子桀顺利出逃，胡璇被敌人抓住折磨了几个月（别问我是用什么折磨，自己想），子桀以为胡璇死了，回来报仇，发现了胡璇带回国安置在后宫，并希望胡璇劝说自己的弟弟不要与晏国作对。善良的胡璇不希望百姓在遭受战争之苦，积极配合。不过大家都知道，故事中总是有坏人的，而且坏人很多。情节曲折，（汗！又说了一遍）总之，他们被离间，子桀以为胡璇毒害了自己后宫的几个娉妃还有自己的骨肉，而且并不爱自己时，把他关在牢房里拼命的用刑，使胡璇的身心均受到了很大的摧残，终于在今天下午更新的一章中，胡璇死了。
当然我不怀疑胡璇还与活过来的可能（而且还是很大的可能），因为，呵呵！古代嘛！总是有这样的事情的，主角总是死不了，更何况文章中还有个劳什子天尊丹，并且就在子桀手上。我写了之么多，从他们开始到死，作者写了许多它们在一起的情形，但是每看一章，就算是有着纯粹的性描写的，都让人感觉到一种浓得划不开的深情在里面。所以我知道作者不会让他们一生一死，天人永隔，而是在心里，让他们消失的爱把他们真正的分开。

不知道是不是因为曾经在中文系呆过一段时间缘故，对于文章，从开始的容易动情到现在的厌倦，可能是一个不好的过程。无论怎么样，这样一个经历让我学会了挑剔，挑剔一篇文章质量的好坏，到最后不是好的，就没有兴趣看了。（不看怎么知道好不好？）工作之后除了《收获》，闲闲散散看了一些书，现在都记不得名字了。说了这么多，其实我想说的并不是故事的情节，而是透出来的感情。现代都市里面的人怎么谈感情？人和人之间都是没有感情的，你不害我我就要偷笑了，就算爱人也难保各分飞的一天。可是这个世界上还是有至死不渝的爱情的，还是有一方背叛一方仍旧放不开手的，还是有因为爱之深恨之切的，只是这一切，在我们平凡的生活中同时出现的概率，还是小了些。我们越来越难以被打动的心，在同时代找不到可以歌泣，就在文章中虚构的人物里面感动一番吧。于是我，就被这两个大男儿的感情，震撼了。

就算背景是古代，他们也知道两个男人在一起时有违常理的，那么作为君王一方的子桀，当然会有严重的心理斗争。爱他吧，是爱的，可是不能名正言顺的把他放在后宫啊！自己是一国之君，应该多些子嗣，好在儿孙中选择新的帝王，所以要多些嫔妃为自己生儿育女。为了保卫自己的国家，对于许国的旧部不能不防，而他的弟弟意图谋反，为了国家，我利用还是不利用他呢？……诸如此类问题多多。胡璇呢？堂堂胡国君王，杀了他也不会永远留在后宫。花心、浪荡的子桀夜夜旌歌，伤心忧郁永远包围着他。可是善良的璇因为清楚的知道自己对子桀义无反顾的爱，才在多疑的他一次又一次的怀疑中伤害中，哪怕子桀露出一丝一毫的爱意，他都能原谅子桀的所作所为。他是一个纯洁的为爱而生的天使，而子桀是一个魔鬼。天使和魔鬼相爱了，如果有伤害的话，多疑的魔鬼会受伤吗？从始至终，受伤的一直是善良大度的璇。

《圣经》里面有一个故事，说一个牧师一生历经艰辛，受了许多的苦，遭受了许多磨难。很多人说你不是上帝的儿子吗？上帝怎么会让他的儿子生活得这样困苦呢？可是牧师却说他不决觉得自己苦，因为天父无时无刻不在自己身边，他无时无刻不感受到天父对他的爱，他觉得自己是幸福的人。或许在这里，璇他也不觉得自己是辛苦的，只要和相爱的人在一起，辛苦又怎样呢？肉体上所受的痛苦和与心爱的人相厮守来比，难道不是微乎其微的吗？（汗！用《圣经》来做引用，不知道上帝会不会抓狂？）

一直心疼璇，因为他受到了太多的伤害。可是看着看着，渐渐觉得，或许比璇更辛苦的，是深爱他的子桀吧！

记得小的时候很喜欢一句话，大概意思是希望有一天可以放下一切，一个人流浪远方。不排除小孩子有一些虚荣心，那时候我有什么呀，还放下一切！可是看着子桀我却想起这句话。子桀拥有的太多了，所以他放不下。为了保持他的拥有，妻儿也好，国家也好，总有人，而且是不少人会为了达到自己的目的来进行陷害。人的眼睛看到的，都可能是假象；而耳朵听到的，都有可能是断章取义。我还要说，人无完人，子桀不能面对所有的疑惑的时候，都完全相信他的爱人，尤其是璇不能证明自己无辜的时候，更为甚者是他认定璇对他感情上的背叛。好了，我又要说爱之深恨之切了，在子桀发狂的折磨下，璇“终于”死了。

“宴子桀淡淡的笑了，又撑著头，侧躺在胡璇身边，带血的手指延回胡璇的面上：‘你真坏！到死还想害朕为你伤心，为你一蹶不振麽？’轻轻的在胡璇的面上印下一吻：‘白费心机了！朕很快就会忘了你！连你这个人都记不起！朕做个好皇帝，让你做鬼也不能安心！’下一刻，宴子桀利落得翻身下塌，面上带著一抹冷冽的笑，大步走了出去。”

璇死了，消失的不只是身体，还有子桀的心。虽然上面的一番话，子桀说会忘记璇，可是我左看右看都是对璇延绵不断的爱，深可见骨的爱。因为爱，生你是我的人，死也是我的鬼，就是修陵也要把你封在墓里。我可以忘记你，可是你永远不能够忘记我。做人的时候你要时时都记得我，就算是死了，你也要因为我而不安心。总之一句话——无论如何，即使生死契阔，你我也不能摆脱关系，你要永远记得我！

这是一种什么样的感情，我说不出。或许这样的感情太过于血腥，可是子桀是怎样一个铮铮铁骨男儿！从小遭受倾国之痛，亲人尽死。日日生活在仇人家中，寄人篱下苟且偷生。现在，他竟然爱上了一个男人！而且这个男人竟是害死他的家人，夺了自己国家的仇人的儿子！爱意不能止，他尽心了！口里不说，对璇的好都用行动表现出来了，可是这个人，害死他的嫔妃，对其他人投怀送报，甚至想夺了自己的国家（都是冤枉的！其实我想子桀最不能忍受的是在情感上对他的背叛，其他的都是小菜！）怎对得起他？杀是怎么也不忍，就折磨他。一来以解背叛的心头之恨，二来好歹日日都能见到。爱都被恨强压制下去，直到他知道璇死的那一瞬，狂奔过去的那一瞬。

璇注定要死，就算这一次侥幸逃脱，因这对子桀的爱，他还是会在他危机的时刻回来，最后短暂的相处之后还是伤害。为什么圣洁的天使会爱上花心放荡的魔鬼？我不知道，可是谁又真的可以预知，自己爱的一定是天使呢？谁又一定能够保证，自己永远不会成为魔鬼呢？心魔，才是毁了自己的罪魁祸首。

我为他们唏嘘，或是还是为着这份爱。相爱的过程中会有太多的脆弱，太多的不肯定，（无论是对别人还是自己）还有太多太多我们无法承受的重量。即使我们爱得再甜美，它们的出现也会让每一个深陷爱河的人心惊胆战。因为爱所以害怕失去，因为得到了，更害怕失去。人性本来是脆弱的，可是恐惧把一些人变成了魔鬼，伤害了爱人，更上了自己的心。（呵呵！不是说魔鬼没有心得吗？）

显而易见，这是一个太残酷也太忘情的一段爱。我不愿意说它是孽缘，我尊重每一份感情，我知道故事还没有结尾，一身的伤痕也好，满目疮痍也好，我希望他们最后还是可以白头永偕。

It makes me angry!

Today is so warm. I came to the bank to change the money and it costed me nearly 2hrs in the morning. It makes me so awfulness. In the noon I arrived home just when Jim also arrived. Well, we had a simple lunch and then go to the university together.

When I get to the library then open the notebook, I received a message from Julia. She said that all the people in the school have already known that I have came to HK and many people were talking about me at their leisure. I don't understant what is the meaning that they heard something about me. However, I think I have the freedom to make my choice about where I want to go when I am in vacation, and I needn't anybody to talk about my way of living and working. They are so ungracious!!

These things let me feel so angry, and they also let me loathe this school. If the leads can't set themselves an example to others, I don't know are there any people will always obey them? At least, I don't want to do so.