2010年12月23日星期四

冬至

昨天是冬至,一年當中白天最短,黑夜最長的一日。


雖然廣東有俗語說:冬大過年,我們學校還是按時放學,沒有提早。傍晚五點半,我已經走到山下,正是華燈初上的時候。天已經隱隱的黑了下來,遠處的山樹成了一團模糊的影子,近處商鋪的燈光發出一團團的橘黃色的光暈,輕輕地打在每個歸家的行人身上。我照舊從河邊上山,走到村口的樹林邊,望著眼前黑漆漆的山路,爲了早點看到傢中的燈火,義無反顧地走了進去。
路上很黑,雖然短。記得上一次走這麽黑的路,應該是幾年前在港大爬上山頂之後,偶爾發現一條被鐵鏈封住的小路。我、jim和兩個朋友一時好奇,於是越過了阻礙,在那條我們都未曾走過的未知的路上前行。走了好一陣子,伸出手來都看不見自己的手指,直到行到一個轉彎處,豁然開朗。一輪明月挂在樹梢,發出淡淡的白光,一時間覺得天地閒這樣的明亮,這樣的純潔。之前被驚嚇的停住説笑的我們,便一路暢談著走到了終點。後來我們才知道那裏是薄扶林水塘,離我們的目的地偏離了好幾站的路程,但是很難忘。


昨晚也是這樣黑的一段路,只不過,大概兩分鐘便可以走完。走在漆黑當中,望著眼前咫尺可觸的光明,更加奮力的往前行了。雖然回到傢已經是氣喘吁吁,但看見家人和暖的面容,還是覺得這漆黑的一路非常值得。


我之所以記得冬至是因爲三年前。三年前的冬至那天,奶奶永遠地離開了我。在她活著的時候,我從來沒有想過和她的關係意味著什麽,直到她的離開。有些年代很久遠的事情慢慢地回到我的腦海,有些明明已經淡忘的瑣事卻漸漸浮在我的記憶當中。小時候親厚的陪伴,長大后成熟的疏離,不經不絕的隨著年歲的流逝慢慢過渡。

我記不得什麽時候開始,我不再寒暑假日日陪伴她,我也記不清什麽時候開始,她已經衰老得連我的丈夫都認不得,卻驚訝的對我說:珊珊,他是誰?爲什麽在我們傢走來走去?”“你已經結婚了?我怎麽不記得了?她說這話的時候抑制不住的驚訝,我只是笑,不記得就算了。仿佛只是極短的幾個月之間,我還在一旁慫恿:爺爺已經去世這麽多年了,你可以再找一個了!她卻一本正經的對我說:我不喜歡他,他長得丑!然後我們一起回憶她的少年時代和爺爺不一樣的愛情。可能在她三個孫子當中,我們說過最多的貼己話,她對我也是最隨便的了。每當以前媽媽計較的時候,我的心裏卻明白:有一段歲月是我和奶奶一起走過的,我們分享了很多彼此的小秘密,這些已經是非常寶貴的回憶了。


時間不會因你的感動和悲傷而停下腳步,一切都停止在三年前的冬至。那天我接到了媽媽的電話,卻不敢邁進老闆的辦公室向她請假。那一刻,我痛恨自己,也痛恨那個飛揚跋扈、喜怒無常的老闆,也正是在那一刻,我堅定了要離開那裏的念頭。


我常常會想起她,有人問我比較佩服誰的時候,我常常會想到她。她或許不是一個好媽媽,也不算一個非常體貼關懷的人,有的時候她甚至有些刻薄、有些偏心,還很自私呢!但我很佩服她當年的勇氣,還有憑藉自己的努力一步步創造自己事業的堅持,還有她給與我的一段值得回憶的時光。她不太會做飯,也不太會關心自己的家人,但她卻是我很愛很愛的奶奶。


今天的學校彌漫著濃濃的聖誕氣氛。我們班的Christmas Party非常吸引,中午和同學們一起吃飯,然後有一個不算短的假期和家人一同度過。如果奶奶還在,她一定非常自豪

2010年11月1日星期一

忙碌,总是把时间赶得飞快,日子在不经不觉之中流逝,安安已经慢慢的长大。

直到这个时候才发现,我是如此的期盼着周末的到来,并不是为了可以睡一次舒服的懒觉,也不是为了能够无所事事的闲逛一天,而是,只有在周末,我才能够整天的陪着安安,看着他醒着,看着他大笑,看着他慢慢的闭上眼睛陷入黑甜的梦乡,看着他皱着眉头,声嘶力竭地大声啼哭……

这是他成长过程中多么的宝贵的部分,我作为他的妈妈,竟然不能时时注意到,不能常常陪伴他,我的心里便隐藏了很多的内疚。

安安是我今生最伟大的杰作,他的诞生给我的生命带来了无限的生机和快乐。只是那么一瞬间,当我看到他的第一眼,那情景我此生永不会忘记,那是多么晶亮的一对黑色眸子,他也那样望着我,停止了啼哭,那一瞬间,怀胎十月所经历的疼痛,还有分娩过程中的苦楚,此刻统统抛到了九霄云外。那时我还在医院中,只是第三天,我经差不多忘记了那些疼痛的滋味,只是记得襁褓中安详沉睡着的安安,还有撅着小嘴认真喝奶的安安,在离开了妈妈怀抱后大声啼哭的安安……躲到充满了我的世界。

原来创造生命是这样一件神奇而美妙的事!

日复一日的忙碌从不停歇,周末总好像过眼的云烟一般,匆匆地便散去了,余下的只是新一轮的忙碌。

忙碌的时候比较专心,在白板上板书,领同学们朗读,讲解文学赏析的题目,亦或是进行一篇阅读理解的分析,才发现自己的生活轨道在不断地延伸、延伸,那旧时许多美好的愿望,如今一一实现了,生活,细水长流一般,少了好多悸动的欢喜,多了如水般的沉静,静谧中没有暗涌。

生活就是这样一页一页的书写下来,那些悠远的回忆,面容已经模糊。迎着如今深秋的凉风,真有些像夹在书本中老旧的相片,边角泛起了黄色,在流逝的时间长河中慢慢衰老。

衰老的不是回忆,而是回忆往事的人。

能将自己的心情写下来,不是一件容易的事。只因为生活中有着许多如斯的盼望,才能有一个又一个美好的梦想变成现实。

2010年10月12日星期二

安安學游泳

安安小的時候,僅有的兩次游泳經歷都不太愉快,所以我一直都不敢輕易嘗試再次游泳,現在安安已經快半嵗了,我終于決定讓他在家裏的浴缸裏好好的游一次。結果還不錯,有興趣的朋友可以點擊一下的鏈接觀看:

http://v.youku.com/v_show/id_XMjE0MDA1ODUy.html


2010年9月16日星期四

安安+教育方法

昨晚安安不知道是怎麽回事,一定要抱在身上才肯睡覺。
事情的經過大概是這樣的:晚上十點鈡的時候,安安就在我身上睡着了,於是我抱著他靠在沙發上睡了一個小時,結果我也睡着了。十一點醒來時因爲安安醒了,同時也到了餵奶的時間,我便抱安安吃奶。吃奶時照例在我身上睡着了,我抱了一會兒,就把他放在床上,大概十二點半他醒來了,開始哭,我將他從床上抱起來,抱在懷裏輕拍他的背,不一會兒他又睡着了,我將他放在床上,他又睡了一個小時不到,醒來,開始重復之前的動作:哭——抱起來——睡着,但是這時開始,我只要一將他放在床上,他便馬上醒了,然後大聲啼哭,我只好又抱起來哄他……這樣一直持續到淩晨四點半,他奶奶把他抱走,他的嗓子早已哭啞了。
我應該開始反思我的教育方法,一定是出了什麽問題。

2010年9月7日星期二

進村

六點九起床和七點鐘起床居然有著天翻地覆般的不同,看來早一點點的話,早晨的時光就相對輕鬆得多。
進村已經一個星期了,除了滿身被蚊子咬得都是疙瘩之外,其他方面都開始慢慢適應了。習慣了生活便利的生活方式,現在倒垃圾要走五分鐘,去最近的超市要下山,走十五分鐘。坐小巴去地鐵站和街市基本上等待的時間是十五分鐘……如果這些都不是問題的話,我們的鄉村生活可謂是愜意了。
安安這種擁有金剛不坏之身的體質,進了村之後居然也被蚊子咬,看來我必要時採取一定的措施才行,免得病毒肆意,讓我家寶寶生病。
本周六安安的大頭ben哥哥以及子欣哥哥要來探望他,期待著三位小朋友從小就能有個溫馨、熱鬧的生活環境。

2010年8月20日星期五

成長的幸福

安寶寶一天比一天長大,他的精力越來越充沛,手腳的揮舞力量也越來越強大。今天早上,安寶寶居然發出了類似尖叫的興奮的聲音。我看著他,覺得生命的力量在他的身上有着明顯的體現。

安寶寶一天比一天長大,他不再膩著媽媽喝奶。從前,他總是一躺在媽媽懷裡就躺上半個一個小時,把乳頭含在嘴裡,怎麼都不願意放。現在,安安只需要五分鐘不到的時間就可以完成進餐,然後扭動著腦袋,四周望來望去,探索這個新奇的世界。

安寶寶一天比一天長大,我也覺得肩上的擔子越來越沉。大家可能會認為是物質經濟條件,但我所憂慮的卻並不為此,而是在於之後教育他的方法。我如何能夠順序漸進地教導安安,讓他朝著住所喜悅的道路走,真是一個難題。

安寶寶一天比一天長大,總有一天,他要開始咀嚼這個世界的味道,他的世界中會慢慢出現好多顏色鮮豔,味道香甜的食品。在他還沒有離乳的現在,安媽媽已經要開始準備學習如何烹飪美味又營養的食物給安安,陪伴他度過吸吮期、吞嚥期、咀嚼期,陪伴他慢慢成長。總有一天,安安的精力會好似一個小太陽一般,他會又蹦又跳,好像一頭小老虎一樣活潑。又或者,成長中的安安也會大大地沖我們發脾氣,安媽媽要學會如何安撫還不懂控制自己的安寶寶。

安寶寶在媽媽的乳汁的滋養下長到了四個月,回想這段時間,安媽媽只覺得滿足,沒有任何的勉強。因為安寶寶的成長是一件令我們感到鼓舞和欣慰的事,我們在感受他成長的時候,一起感受到了幸福。

2010年7月17日星期六

咱們仨的一天

安安的爺爺奶奶離開香港,同時我也放了暑假。我和jim開始體驗做奶爸奶媽的滋味了。

新的一天,從手握手開始。。。图片

早晨的時光尤其珍貴,安爸正在聚精會神地忙著工作,paper的deadline為什麼一個連一個呢?

图片


安媽在幹什麼?抱著安寶笑地這麼開心!
图片
原來是安爸忙裡偷閒在偷拍這娘倆的清閒生活:安安已經睡著了。。。安媽於是可以清清靜靜地看書了。
图片
看書也有累的時候,中午的太陽熱烘烘的頂在窗外,家裡開著冷氣,安安和媽媽都睡著了。
图片

但願每一天,都好像今天這般的美麗。

2010年7月13日星期二

我把安安弄哭了

話說安安來到這個世界的兩個多月裡面,哭,或許是他生活中的重要組成部分。他用哭聲與我們交流,表達他的意見。在這兩個多月中間,他又慢慢地學會了笑,從無意識到有意識,帶給我們無限的快樂。


每天,當我睜開眼睛,第一件事情就是看看旁邊睡籃裡面的安安。當安安睜開漆黑的眼睛望著新一天的陽光,他常常會露出一個大大的笑容,開始這一天的生活。


昨天是週一,晚上和jim出去散步,想找一些製作母乳皂的材料,逛了一半就到了安安吃奶的時間,於是急急地趕了回來,卻發現紙尿褲快沒有了。公公婆婆於是再次出動去超市購買,我照例餵安安,jim在客廳加班工作。說到這裡要提一下,安安雖然沒有牙齒,但是早在一個半月的時候,他不知怎麼學會咬我的伎倆,就是用上下牙床使勁地抿我一下,就能疼得我掉下眼淚來。每次當安安要抿我的時候,都會停下來望著我,然後。。。這一次,差不多吃了十分鐘,安安含著乳頭望著我,我大腦馬上反應過來,同時,也感到了疼痛。我於是望著安安,大聲地說:“搞什麼啊你!”


安安把乳頭吐了出來,躺在我懷裡仍舊望著我。我望著他的眼睛,繼續大聲地說:“再抿我試試看!”這時,出乎我的意料,他愣了幾秒鐘,忽然放聲哭了起來。


這個反應是我完全沒有意識到的。之前次次他抿我,我都會這樣大呼小叫,甚至比這次大聲的都有,安安卻沒有任何反應。該吃就繼續吃,該抿還繼續抿。沒想到這次我一吼他,他卻哭了起來。


我連忙拍他的背安撫他,他的眼睛滴下眼淚來,我心疼的不得了,再次把乳頭遞給他,他連忙含了進去,用兩隻小手捧住整個乳房,好像怕誰偷走了似的,吃了起來。吃完一邊,我又將另一邊遞給他,他仍舊乖乖地吸奶。直到吃飽了,他抬起頭望著我,心滿意足地笑起來,我居然聽到他小小的兩聲“呵呵”。然後吃兩口,再抬起頭來沖我笑一陣。


看著他這個樣子,我更加的心疼起來。一方面為我自己將安安弄哭了而自責、內疚,他才來到這世界上不到三個月,我就開始吼他,我這個做媽媽的實在太不稱職;另一方面,安安完全是在對我示好,他似乎知道自己弄疼了媽媽,媽媽不高興,於是想要逗媽媽笑。我希望這只是我的想像,因為我實在不希望安安這麼小就明白這麼多的事理。


我決定以後要好好對待安安,如果他犯了錯誤,我盡量用正確的方法教導他,而不是發脾氣。

2010年7月6日星期二

安安練抬頭

安安兩個月啦!上個月底去健康院見姑娘,姑娘說現在可以練習一下抬頭,對之後的發展有好處。於是安媽和安爸便決定讓安安小朋友每天都練一會兒抬頭姿勢。話說這抬頭還真不容易,安安次次都是卯足了勁,先至可以抬一會兒呢~~安媽安爸非常佩服安安這種堅持的精神!



2010年6月26日星期六

週末的幸福生活

上班一個星期,日子又恢復到從前的狀態。自從有了安安,生活其實規律也許多,也因為他,發現了生活中還有好多我未曾體驗過的幸福。

學生上半天學,我仍舊要上一整天的班,還好中午尚有一個半小時的時間回家餵安安吃奶,然後我再提著飯盒回到學校開始自己的午餐。試後的日子忙碌但也相對輕鬆,上課的時候輕鬆隨意,似乎假期就快到了,所有人都沉浸在對此的嚮往中了……

週末去了謝師宴。專業從港大畢業了,同學們相聚一場,和老師們聊聊天,也算是對這兩年師生共處時光的一次總結。以後大家雖同在香港,卻再少有機會再次相見。這一次的聚餐,對於我們中的很多人來說,可能是最後一次。

晚上餵安安喝奶之後,我和jim陪他玩了半天的cosplay,然後jim加班工作,我躺在床上看張曉風的散文。看著看著,忽然發現原來以前大學時候看到的那些關於愛情的句子大多都是她寫的。現在反而不喜歡她的文風了,有點複雜和羅嗦,相對卻喜歡琦君多一點。或許是那種幼年時候的獨特經歷刻骨銘心,寫出來也充滿了感人的力量吧!現在生活忙碌,稍微有些空閒也相對休息一下,看書的閒情真是越來越少了。

但是和安安相處的時候越來越感到快樂了,看著他或乖巧或淘氣的躺在我懷裡,小手小腳動來動去,渾身充滿了生命的活力,我就不禁想對這個小生命投入更多的愛和關懷。有時候我們不能去抱著愛的心去對待別人,一般原因都是因為我們相遇的時候已經學會了爾虞我詐,學會做戲欺騙,但卻未曾見到對方的童年,未曾見到那個人好像安安一樣躺在媽媽的懷裡,集萬千寵愛於一身的樣子。

安安從出生到現在雖然只有兩個月,但是他的樣子已經有了相當的變化。渾身肉乎乎的,是個胖胖的、渾身充滿奶香的小寶貝。他的眼睛常常四周轉動,追逐着他熟悉的人;他的耳朵也開始聆聽外界的動靜,如果有突如其來的聲音,他會停下自己的活動靜靜地聽;他的小嘴巴開始咿咿呀呀地“說”個不停,還用口水吹泡泡呢!每當看到這個鮮活的小生命,我都不能不敬畏於造物主的偉大,也不能不從中感受到孕育生命的美妙。只是短短的兩個月,我卻已經全然忘記了生育安安時的苦痛,想要去給安安一個小妹妹作伴了。

一切都聽從主的安排,在靜待中感受生活的樂趣。

2010年6月10日星期四

安安的兔兔帽

我還記得安安剛出生的時候,身上皺巴巴的。雖然不至於好像一個小老頭那樣,但卻沒有多少肉,畢竟安安出生時才3.33KG。不知不覺當中,安安已經長成了一個結實的小伙子。

安安把包被上的兔兔按在自己的頭上,好像戴了一頂兔子帽耶!~

來張全景!這個時候,安安已經是胖乎乎的,全身的肉都擠在一起,臉和身體一樣寬(汗ing~)

安安的身上有一股濃濃的奶味,而且熱烘烘的。安媽抱安安的時候,安安的小嘴挨到了安媽的脖子上,安媽聞到了都不禁搖頭:這麼母乳聞起來這麼難吃啊!
雖然大家都對安安的食物嗤之以鼻,但是安安每天還是樂此不疲的喝奶、喝奶、再喝奶……一旦安媽有要將奶嘴拿走的企圖,安安就用盡吃奶的力氣吸回來,所以,安安的新外號有誕生了——吸盤安!

2010年5月31日星期一

試衣間。。。

昨天我們帶安安去太古逛街,順便換一下上次給婆婆買的不合適的衣服。一路上我們算是飽嚐了帶小朋友出門的煩惱:
本來我們可以做小巴轉地鐵到太古,但是jim嫌要轉車,於是我們選擇坐巴士去,哪知道上了車沒有多大一會兒,安安就開始哼哼,慢慢地,哼的聲音越來越大,最後開始嚎啕大哭。我們倆聽著他哇哇嚎哭的聲音,簡直不知點算好。後來,只有拿出準備好的奶瓶,試圖堵住他的嘴。但是奶還很燙,完全不敢讓他喝,情急之下,我只好把奶嘴拿下來,放在手裡讓他吸,但又怕他吸進去了空氣,又用手掌將奶嘴蓋住。。。旁邊的jim在搖晃的車廂中拿著沒有蓋的裝著奶的奶瓶,一臉的無奈。
終於下了車。後知後覺的安媽發現自己很想吐,後來經老爺一說,我才發現,安安這焦躁的表現和司機開車有關。看來司機是個新手,控制車剎有問題,所以搞得我這個好久都不暈車的人,包括jim都想吐了。在車上因為被安安的表現嚇住了,沒有顧及自己的感受,下了車後才發現。看來以後出門,要小心選擇交通工具了。
去了吉之島,剛剛到了嬰兒部,安安又開始哭了,可能要吃奶。正好這裡有個母乳哺餵室,婆婆就帶著安安進去吃奶瓶裡準備好了的奶,我就趁著這小小時間選購儲奶袋和買多一件安安的衣服。馬不停蹄的買完,我們便去太古城中心吃飯。這時間安安漸漸睡著了,一路平安無事。
飯吃完,到了M&S。上次給婆婆買的衣服,她嫌領口過大,於是想換一件,我們便來重新選購。上次也是因為時間的原因,我想買的衣服也沒有時間選,索性這一次買好。我和婆婆選了幾件衣服,等婆婆先進去試,我在外面給她參謀。試了三件她都不甚滿意,我正準備拿多幾件衣服給她,就听見JIM在外面叫我。我一出去,就看見jim手中正在嚎啕大哭的安安。原來這傢伙又餓了,奶瓶的奶也冷了,大家都哄不住,這小傢伙急不可耐的想喝奶,於是哭天搶地的好不淒慘!jim趕緊去問收銀處的小姐哪裡有母乳哺餵室,可是附近都沒有。我看着哭的嘴唇發抖的安安,一轉身便抱起來走進了試衣間。。。
剛剛吃到奶,安安就安靜下來了。這個時候,我只聽見四周安靜的一片,以及安安“吧唧吧唧”吃奶的聲音,還有試衣間的小姐迎來送往的聲音。總之,大部分時間,這裡只聽得到安安吸奶的聲音,我頭上的青筋暴現。。。我的安安啊,你媽的一世清名就這樣被毀了。
好不容易等小傢伙心滿意足的抿上了嘴,我以迅雷不及掩耳盜鈴之勢整理好自己的衣服然後胡亂包起他,竄了出來,無視周圍人們驚訝的眼神,低著頭竄了出來,他們居然還在選衣服。。。
下一次。。。真不知道還會有什麼事情揮發生在我的頭上……

2010年5月22日星期六

失敗的游泳經歷

昨天是佛誕,Jim也不用去上班,於是大家都在家裡,想著不如有時間就給安B的游泳池放滿水讓他游泳吧。

於是大家都忙活起來,灌水的灌水,給水泡打氣的打氣,還有不停的測量水的溫度。。。搞了半天,才把一切的準備工作做好。這個時候安B也差不多醒了過來,我們便給他套上水泡,慢慢把他放進了游泳池。

剛放進去的時候,安B還沒有什麼反應,就是睜大了眼睛泡在水裏,偶爾轉一轉。這次我們放水比較多,他的腳就蹬不到底,我們看他蹬幾下就轉了幾圈,都覺得很好玩。我還拿著相機給他拍了幾張相片。

沒過兩分鐘,安B就開始小聲地哼哼,我們以為他只是要多游幾圈,就開始用手讓他在水里飄來飄去。結果事情並未按著我們的想像發展,他終於忍不住哭了出來,而且聲音居然是嘶啞的。我大吃一驚,趕緊讓JIM把安B抱起來包在浴巾裡面。一把他從水裡撈出來,他的哭聲就大了起來,而且都是嘶啞著喉嚨哭喊,好像哭了幾個小時哭啞了嗓子的那種聲音。大家亂作一團去安撫他 ,可是都沒有什麼用。最後我唯有提前餵奶安撫他。可憐的安B吃奶的時候也是小心翼翼的,好像很害怕的樣子。看著他那樣子,我簡直心疼的要命。早知道會是這樣一個結果,我幹什麼還要給他游泳呢!

吃完奶之後,安B就在我懷裡睡著了。為了怕他又害怕的哭,我就讓他在我懷中睡了半個多小時,然後再把他放進小籃子裡。這晚安B睡的很安穩,也不像平時那樣亂蹬亂動,總給我的感覺好像餘驚未定似的。好在他吃奶吃得也多,睡得也安穩,否則我真的不知怎麼辦才好了。

今天安B也很乖,大部分的時間都在睡覺。今天他哭的聲音比昨天好了一點,但還是很嘶啞。安媽的心裡一直都處於不太好受的狀態中……

2010年5月18日星期二

不養兒不知父母恩

今天偶爾去了嫂子的博客踩兩腳,結果看了一篇文章,裡面的內容都和拐賣兒童有關,讓有寶寶的父母看看。看完之後,我後背真出了一身汗,想想裡面小朋友的經歷,再聯想到我家安安,我的心居然痛了起來。

文章裡面很多小朋友本來都和父母一起生活,但是由於家人的疏忽,更多的是人販子的無孔不入,使得父母們失去了自己的孩子,而孩子們大多經歷了非人的折磨,身心俱殘,被人控制。想想如果自己的寶寶遭受這樣的境遇,自己不得哭死過去幾次!不想把那些萬惡的人販子碎屍萬段幾次!那些失去孩子的父母,心裡一定更加的悲苦。

痛定思痛,以後一定要抱著“防人之心不可無”的心態抱安安出去。如果有偽善的三四五十歲的大叔大媽走來向我搭訕,或是要求抱我家安安,我一定把她罵得狗血淋頭外加狠踹一腳,讓他/她在我面前吐血,狼狽而退。如果他們妄圖抱著我家安安拔腿就走,我真怕自己忍不住把他們丟進海裡(我的心態實在太陰暗鳥。。。)

所以,我決定“居安思危”,早些向家里人說明如今這世界世風日下人心不古的現狀,告誡家人千萬不能把安安交給任何一個不認識或者剛認識的人,哪怕他/她偽裝得多善良多真誠,因為“防人之心不可無”,雖然這樣不夠善良,但是善良的人往往都被萬惡的人販子傷害了。

常言道:“以其人之道還至其人之身”。對壞人要比他們壞一千倍,讓他知道自己壞的後果是什麼;對好人要對他好一萬倍,因為他沒有義務對你好卻對你這樣好!我希望我一輩子不要遇上一個萬惡的人販子,如果被我遇上一個,我絕不心慈手軟,絕對在送官究治之前狠狠捶上一頓,給那些曾被他們傷害孩子們小小來個索賠。

2010年5月17日星期一

拳擊安的投降照

今天早晨起來,發現拳擊手——安安已經掙脫了包裹著他的包被,成功地把手腳都露了出來。。。
現奉上拳擊安的投降照給大家欣賞:








話說這個樣子,還蠻像個小蛤蟆滴,呵呵呵呵!
PS:這個時候,拳擊安喝完了奶,卻不肯睡覺,正在扭計哭鬧中……可憐的我正在苦惱地想像未來自己的生活狀況……

2010年5月10日星期一

月半瑣語

今天下了一場大雨,濕度高達94%,但是溫度卻未見明顯降低。我的坐月生活已經過了一半,今早,媽媽終於同意我刷牙了呵呵……我可憐的牙齒啊~~在這半個月的時間中,只有李斯德林在保護你們而已。。。。。。


昨天拉肚子,很怕通過母乳傳給安安,還好目前為止沒有什麼跡象。但是隨著安安一天天的長大,他清醒的時間也越來越多,昨晚到了十一點多還不肯睡覺,搞得我和jim疲憊不堪。希望以後安安能夠乖一點,早一點就洗澡睡覺,免得爸爸媽媽太過於疲勞。


今天不知怎麼的想起了leslie。今年的四月過去的無聲無息,他走了七年了。這七年裡面,我經歷了太多從前未曾經歷的事情;這七年裡面,我輾轉四處,為了生活為了工作疲於奔命;在這七年裡,我由一個剛剛從學校畢業的學生變成了安安媽媽,可是,leslie卻永遠的睡去了。當別人用著熱切的目光追隨着自己的明星時,我多麼渴望自己也能有著這樣的機會!或許這樣想有些幼稚,但那個人活生生的存在的時候,一切都不重要了。你只需要經過他的身邊看他一眼,發現他即使戴著面具也充滿生命力的臉龐,一切的等待、盼望都值得了。


To be or not to be, it is a problem.


他曾經存在過,只是和我轉了時空。現在的香港,早就是別人的天下了。


前段時間看《花容天下》系列的時候,深深為重蓮這個人物而著迷,以至於看其他任何系列,看到再多優秀又美麗又完美的人,總覺得不能和他相比。因為重蓮的生命是伴隨著痛苦而生長的,他有多美,他的生命就有多痛。正是因為這種痛苦的煎熬,讓他明白了什麼能放棄什麼不能。他做錯的事情太多,性格也不好,陰晴不定又殘暴,但最終愛人還是陪在了他的身邊。可惜,重蓮在他32歲的時候便死去了。他死去之後,天下還是天下,人們為他的生死嗟嘆一番,然後又有無數的後浪湧到江湖當中。不多幾年時光,除了嘴硬的小黃鳥,有誰還記得曾經花容天下的重蓮呢?


是啊!再過幾年,還有誰會記得曾經芳華絕代的leslie,還有誰會記得一帶流行音樂之王MJ呢?


七年前,我和阿湯在蘇州想回到甪直鎮,只可惜我們錯過了最後一班車,於是我倆徘徊在國道上,希望有什麼方法能夠回去。我們身上的錢不夠坐的士,但那時又沒有其他的交通方法。在陌生的地方,眼看著天越來越黑,我們索性在街上開始攔車,希望有好心人能夠送我們一程。好不容易攔到了一輛過路的上海車,司機一臉茫然的問“甪直是什麼地方?”我回答他:“甪直就是神州第一水鄉!”


這件事阿湯笑過我幾次,每當我說給別人聽,大家也笑得前俯後仰。只是在時間的流逝中,我慢慢從這中間發現,原來,再美的地方,都有人不甚在意;在美好的人,都有被歷史簡單書寫的一天。


我並不是悲觀,我只有些無奈,這無奈是源於我們的生命的。


2010年5月8日星期六

坐月——被困籠中

坐月子期間,忙裡偷閒上上網,否則生活真的比古代還要無趣了。

媽媽由於擔心我身體的緣故,一直對我的飲食起居要求非常嚴格。我也由於產後的情緒問題,常常和她產生爭執。今天我好好想了想:為什麼我這樣的煩躁不安呢?媽媽是為了我好,她的一言一行無不透露著對我的關心和愛護,我不但不領情,還常常給她臉色看,讓她傷心,太不應該了!想通之後,看見媽媽,我就從心裡產生了內疚之情,希望能夠補償給她。母親節來了,希望我能讓媽媽開開心心地在這邊生活。

坐月子的生活十分沉悶,特別對於我這樣閒不下來的人來說,整天躺在床上什麼也不做,最後的結果就是胡思亂想+抑鬱不已。好在時間已經過了一半,後半段的生活可能會好過一些,畢竟身體也恢復的差不多了,每天能出去走走,散散心,也許能心情舒暢一些。

這段時間忙著照顧安安,但是也沒有忘記找工作。本來我有意照顧安安半年,明年再去工作。可是一想還是讓安安在一個經濟寬裕的家庭中成長比較好,我還是決定把重心放在找工作上面,照顧安安的任務也讓媽媽或者婆婆分擔一下,或許對安安,對我們整個家庭都有好處。

一切都在恢復,我要堅強一些,為了安安,為了jim,也為了我們的家庭,好好計劃我們的將來。

2010年5月7日星期五

我家安安出世啦!

安安出世已經十一天了。回想這十一天的時光,覺得格外的漫長,又非常豐富。不知不覺,有十幾個夜晚,是安安陪著我一同度過的。每當深夜餵完奶,把安安抱進床旁邊的搖籃裡,然後自己睡好,那種滿足又甜蜜的感覺,是從前未曾有過的。我知道,安安是神賜給我成為媽媽的禮物,雖然我為他在產房裡疼了十二個小時,順利誕下他之後,又被推進手術室做了個手術,但是,我卻一點也不後悔。安安就像天使,雖然他現在只會用哭聲來表達他的意願,雖然我有時會被他弄得焦頭爛額、青筋暴烈,但是快樂永遠大過傷心。

我叫安安,大名是龔皓麟,你們也可以叫我joseph。因為爸爸媽媽特別喜歡《聖經》舊約裡的joseph,所以給我起了這個名字。也因為爸爸媽媽想我長大之後,也能做神的兒女,於是我的小名叫做安安,因為希望我享有平安的意思。

我睡覺的時候,如果手手腳腳都在外面,媽媽一定會為我包好的!這張是媽媽要為我吃奶了,可是我怎麼也不願意醒呢!
媽媽說我的腳特別好看,這是遺傳她的(呵呵!)所以一定要給我的小腳來張特寫,你們看,是不是真的很好看呀!
這個時候我已經有九天了。媽媽每天都把我包的緊緊的,讓我在睡覺的時候也有安全感。
睡醒啦!你們我的兩眼炯炯有神的燕子,就知道我是喝飽了奶。。。。
這是我的地盤哦!爸爸媽媽為我添置了玩具,為了吸引我的注意力。不過,我只有白天才在這裡小睡一會兒,晚上,我就會睡在媽媽床邊的搖籃裡了。
這個玩具很有意思,你們也來玩吧!
好了,暫時匯報到這裡,有什麼新的動向,媽媽會來告訴大家的!

2010年4月21日星期三

瑣事一大堆

不知道從什麼時候開始,我的絕大部分QQ好友,就進不了我的blog了(google那個)。或許是因為google離開了的緣故吧,所以我也就間接地和朋友們斷了聯繫。本來早就想在QQ上開空間的,但是我又發現學校的網絡自動屏蔽了QQ空間的網頁。。。。。。所以,在我放假的這段時間,終於有機會搞一下QQ空間,搬幾篇文過來。
四月真是忙碌又令人“驚喜”連連的一個月呢!
昨天約了佩琪同學喝茶,相互傾訴了思念之情。這位同學告訴我,她現在已經寂寞到開始和天呼sir聊天了,讓我頗為震撼!我們班的同學上課時無法無天的行為以及代課老師使用極大聲量的麥克風的聲音也讓在隔壁班上課的她頭皮發麻。然後我們又談到她家的那隻異國短毛貓阿金的變態行為,總之我們八卦了三個多小時,算是暫時解開了“相思”之苦。
晚上七點多,jim也踢球回來了,我便交代了一下呈分試的試卷內容,作鳥獸狀散去了。
晚上回家時,父母已經把床支好,準備迎接明天公婆的到來。我們四個稍微休息了一下,打了會牌,就睡覺了。jim同學因為踢了球,又累又倦,不一會兒就睡著了,我卻在床上輾轉反側,怎麼也睡不著。這也是近期我的一個現象:失眠。畢竟BB在肚子裡面夠大了,無論是翻身還是稍微活動一下,都要用很大的力氣,而且很不舒服。好不容易在一點鐘左右睡著了,但是每隔一個多小時就做一個斷夢,醒來一次,換一個姿勢,然後繼續做夢,然後再醒來,一晚上往復了五六遍。其中什麼樣的夢都有,還記得其中一個是我問校長,書院最近在招中學老師,你不如推薦我去吧!校長就說好吧,我問問情況,然後佩琪就告訴我,校長已經跟那邊說好了,讓我去書院上班。但是消息還沒有等出來,要登到下一個月的《亞洲周刊》上……(無語。。。一定是我把昨天和佩琪聊天的內容混到一起了)
直到早晨六點半的鬧鐘響起,jim和爸爸要去深圳接公婆回來。我才又睡了一會兒,九點鐘起床,把昨天吃剩下的兩塊pizza放進烤箱烤了十分鐘,當了早餐,味道還是和昨天一樣好呢!

2010年4月20日星期二

繼續生活 努力搵工

最近教會請來了一位牧師叫做遠志明,這位牧師講道非常幽默,所以週六週日加上昨天晚上,我們全家都去聽了他講的道。聽著聽著,我覺得用四個字來形容也挺恰當的:深入淺出。把經上的道理轉化為日常的語言,然後加上淺而易見的事例,所以很多人聽完他的福音講座之後,都決志信主了。

最近雖然放了產假,但也沒有能夠完全的休息下來。除了出五年級呈分試的試卷外,還兼顧蓋了默書,做了中國文化的PPT。本週內還要完成一張考試卷,再加上寫一篇論文。感覺時間越來越緊迫的時候,又是時候面臨找工作了。於是,投簡歷變成了家常便飯,連睡覺做夢都離不開工作二字。

這正是白天看不見的壓力,在晚上的夢境中都顯示出來了。我不能說自己完全的樂觀、積極,完全不把這事放在心上。相反,我很緊張,也很關心這件事。畢竟這會影響到我和家人後半段的經濟生活問題。我求靠主來給我信心,相信主的作為是為了讓我有新的嘗試、新的突破,但是我也不能什麽也不做,只是傻傻地等待神給我的恩賜。所以,在這段時間內我要好好照顧自己的身體,好讓自己順利誕下孩子,然後養好自己的身體,開始尋找面試的機會。讓自己以好的狀態面對神給予我的嘗試和挑戰。

生活總要繼續,但並不是無奈的繼續,而是在平安和喜樂當中繼續。我之前不明白,為什麼信主之後的人常常將這兩句話掛在嘴邊,現在在不知不覺中發現,原來面對逆境的時候,我的心中的確有平安;在生活當中,我時常感到喜樂,這是活在耶穌基督的大愛之下的兒女所共有的。

所以,我會憑着信心,繼續走主為我預設的道路。

2010年4月14日星期三

清晨嘮叨兩句

不知不覺已經放假了半個月,看來快樂悠閑的時光總是相對過得比較快,我有一把的事情要做,但是到了現在才剛剛開了個頭~~

早晨和小芙同學通了電話,本想這周五去醫院看能不能把joseph生下來,聽了過來人的建議之後,還是決定讓神來決定他什麼時候出生吧,想必是神喜悅的日子,我現在馱著他有吃有睡的,不用另外照顧他,已經算是福氣了。

話說放假之後人也懶惰了許多,一般不喜歡出來走走,散散步,而是整天都宅在家裏,一晃一天就過去了。看來這樣也不好,我還是決定每天都出去散散步,人人都說這樣好生一些,應該還是有些道理的。

好了,早飯也吃完了,開始干活了。

2010年4月10日星期六

產檢風雲——二進宮

現在看來,人長得胖就是倒霉——不僅買不到漂亮的衣服,而且懷孕都要經歷比別人復雜得多的經歷。

早在三月下旬的時候,我去母嬰健康院檢查,被姑娘懷疑BB個頭偏大,轉去了東區。結果下旬去了東區,醫生倒是沒有說甚麼BB大不大的問題,反而叫我去日間病房聽聽胎兒的心跳,可能原因之一是當天不能照照聲波吧!於是,可憐的我就被關在日間病房聽了半個多小時的胎音……好在有驚無險,最後因為沒什么問題,姑娘放了我出來上課……這就是復活節前中國文化的最后一課。

那天因為沒有照成超聲波,於是預約到了昨天去照。同樣,昨天也是我中國文化的最後一堂課,更是我和小組同學演講的日子。早早我們已經準備好了PPT,只等下午去預演一遍。

中午11點,我和jim到了門診,電梯比較緊張,我們想想也就是下去兩層,就自己爬下去了。下去之後姑娘便叫我去量血壓,結果……高壓飆升到一百四十多~~於是姑娘讓我休息十五分鐘再來量一次,我給忘記了,半個小時才去,還好恢復了不少,高壓只有131。順利進去照了超聲波,醫生說BB和胎水都很正常,BB有3.4公斤,在正常范圍內算是個大碼BB,醫生的一番話讓我們都很放心——反正我都這么胖了,BB大一點也不足為奇。然後我們又出去等醫生預約時間啊甚麼的,等見到下一個醫生,本來我以為啥事沒有了,隨便說兩句,我就好快點出去吃午餐——已經折騰到12點多了!結果那醫生說我的血壓有些高,還是不要走了,去日間病房再多量幾次比較保險。OH MY GOD!又是日間病房!我很苦惱的對醫生解釋,那次高的是因為爬了樓梯,但醫生不為所動,仍舊非常溫和但是不容置疑的要求我去。無奈,我只好同意了。臨走之前我隨口問了問需要多長時間,醫生看了看表,說正常的話下午四點就可以出來……我又一次被雷倒了……下午四點啊……

我被通知在外面等候,會有姑娘出來帶我過去。當時我就納悶了:日間病房我至少了去過三四次了,直接過去不就行了,還等甚麼姑娘帶我過去。正在我等的時候,有一位姑娘過來,問我是不是要去日間病房的,我說是啊~那姑娘說好的你等等啊,我去找一架輪椅帶你過去。我忍不住第三次叫天了~~多大點事啊~~至於坐輪椅嗎!後來還是一位姑娘推了一架輪椅過來把我推過去了——說實話,這輪椅是在不好坐,一路上有點甚麼障礙就顛簸的要命~~就這樣,一路上我就被送進了日間病房。

進了病房還是量血壓,仍舊是一百三十幾,然後有人送來了一套病號服,換上了之後一位姑娘就帶我們去了一個病房:裏面有兩張床,不過沒有人,然後我和jim就占了其中一張。姑娘推過來一臺機器,又是聽胎音,然後量血壓、抽血……一直折騰…………

時間一個小時一個小時的過,轉眼就到了四點多了。一直量血壓都是一百三十幾,沒有降下來的情況,之前我跟姑娘說過晚上有課希望五點鐘能出院,但是五點鐘的時候姑娘告訴我醫生們在做手術,沒有醫生的允許不能出院……無語中……去買了晚飯在病房吃,然後我倆閑來無事就量血壓玩,結果一次比一次高,我倆還準備四處走走,結果姑娘過來又給我量血壓,一連兩次都是高壓一百四十幾,低壓險些超過一百……暈啊~~

終於等到醫生出來,結果她雖然很婉轉很溫和,但是還是希望我能夠今晚留在這里——因為血壓太高。雖然我一百個不愿意,也不太明白為什麼血壓到了晚上就一路飆升,但是醫生的話不能不聽,我就通知爸媽帶了一些日用品,搬進了產後病房。

晚上的時間實在是無聊,我環顧了一下四周,一間病房六張床,貌似有和我一下沒有生的,也有一些貌似生了的。總之大家都很無聊的樣子,講電話的講電話,發呆的發呆。等jim他們走了,我就去廁所洗了個澡,然后躺在床上玩數獨,然後看雜志,快十二點才開始睡覺。

在這裏不得不說一下產房里面的床,真的挺不錯的,完全不用手動,全自動操作,還很人性化。簡單地升高降低,頭部升高就不說了,還可以根據人的身體調整彎度,把腳部從膝蓋處太高,睡起來非常舒服。如果不是半夜三更不斷有人進出病房,加上姑娘們不斷將有些產婦送來送去,燈開來開去,醫生和病人之間的對話等等,我相信我應該睡一個不錯的覺,但結果是我不斷地被吵醒或者弄醒(量血壓或者聽胎音),直到早晨五點多之後才一覺睡到八點。

幸虧我躺在床上沒有行動,後來幾次的血壓非常完美,最後一次高壓只有一百零幾。早晨醫生看過我的血壓記錄之後,決定放我回家。

給jim打了電話,然後再玩了會游戲,我就起來換衣服,過了會兒他們過來了,再等一會兒,出院證明也開出來了,我就這樣被放出來了。

這次的經歷雖然覺得挺冤枉的,但好歹在產前熟悉了一下環境,到時候知道怎麼做了。

2010年3月31日星期三

哥哥的七年祭


明天是哥哥去世的七年祭,早幾日在地鐵站都已經看到了關於明天舉行的紀念演唱會。眼看著預產期一天一天的逼近,也沒有了想去的心情。

一直以來,我以為那種痛徹心扉的感覺我將記得一輩子,如今才明白,無論曾經如何的悲痛,總有一天會慢慢淡去……好像七年前的我,好像去年的我。

知道這種感覺不太好,好像突然發現自己已經長大了,不能再像從前那樣為所欲為或者隨心所欲了一樣。長大了的感覺並不好,因為責任、負擔、現實全都要擺在你的眼前,讓你慢慢地考慮,是要浪漫的瞬間還是現實的生活。長大了的人都是現實的,都是為了生活而忙忙碌碌。leslie或許也有發現自己長大了的那一天,因為他的眼睛里有太多的內容,是還未長大的孩子無法理解的。

哥哥沒有宗教信仰。在復活的那日,我是無法再見到他了,想來不禁有些悲傷。michael最後還是從耶證退出,開始慶祝聖誕節,我所欣慰的是那日我能在天國中與他相見。雖然再見的那日,我們已經沒有偶像和fans的關系。但是當主在我的面前回顧我的一生時,我還能想起他們,可能是一種莫大的幸福。

我感慨時間的流逝常常不是在新年,而是哥哥的死祭。每年的四月一日都提醒我,哥哥又走了一年了,我的悲傷也淡去了一年。我走在香港的街道上,哥哥的影子不再常常出現在我的腦海中,只是在寂寞的時候,看著車水馬龍的街道,常常希翼看見那個車牌號碼是339的車駛過,或是在打開電腦輸入密碼的時候,不由自主的敲擊“leslie”時的心悸。這種痛沉淀下去,融入了我的生命,就再也分不開了。

我的偶像故去了,但現如今也不再是個有偶像的時代,有的只是迅速發展的樂壇影壇。無數的明星一閃而過,再不留下蹤影,還有一些曾經並不經典的,在時間的歷練中慢慢成為了經典。

我慢慢的長大了,但我還是那個依戀偶像的我。我不需要可以變成的經典,而是要本身經典的傳奇。還好,上天眷顧我,讓我遇到了兩個。

2010年3月28日星期日

DUO

昨晚去看了eason的演唱會,又是早退,和上次moving on一樣,不過這次聽到了最后一首歌,在最後echo的時候我們就撤了。原因不為別的,因為joseph在我的肚子裏面亂動——估計是eason的音樂嚇到他了。所以我考慮再三,還是不要趁著人多發瘋,早早就散場了。
這就是我們一到場看到的樣子——好像一個鐘表的齒輪呀!

不過對於這場演唱會的評價只用一句話的話,我覺得是——這晚的eason是89年Leslie上身了。這樣說好像不太好似的,畢竟eason的多才多藝大家有目共睹。早在四五年前我就看過他模仿眾歌星的唱腔,非常相似。好像劉德華這樣沒甚麼特色的很多人都會模仿,但是好像學友、校長這樣的實力派,他也能模仿的惟妙惟肖。但是我要說的是,那晚,他模仿的實在是太像哥哥了!不僅是技術上,而且那晚,我明顯的感覺到他有些聲沙,這為eason模仿我家哥哥創造了更好的條件。
當他一半黑一半白出來的時候,我忍不住汗了一把~~這衣服實在……太那啥了!後來,他說,今晚他要多謝一個前輩,因為他在樂壇的時候一直很照顧他。這個時候,我忽然就想起了哥哥之前說過eason的《幸福摩天輪》是一首好歌,這樣的歌曲在樂壇是一個新的力量雲雲的話。。。想著想著,《寂寞夜晚》的音樂就想起來了。於是,從那一刻開始,特別是他在唱《寂寞夜晚》和《熱辣辣》的時候,在某幾個瞬間,我似乎看到了89告別演唱會上的哥哥,還活力四射地在舞臺上沒完沒了地東奔西跑……
如果我沒有記錯的話,這個時候,應該是eason在臺上唱《芳華絕代》。話說這首歌的歌詞當年雷得我簡直是裏焦外嫩,甚麼“唯 獨 是 天 姿 國 色 不 可 一 世 /天 生 我 高 貴 艷 麗 到 底/顛 倒 眾 生 吹 灰 不 費 /收 你 做 我 的 迷”等等等等,幸虧是那兩個傾國傾城高人唱出來,換上第三個(恕我真的想不出第三個)來唱,一定換來無數的板磚……eason唱的實在不錯!我之前說過了,我嚴重懷疑他是89年告別的哥哥上身:聲沙加上刻意模仿梅姐和哥哥的動作和唱腔,我只差熱淚盈眶了——這叫我一個leslie的fans情何以堪啊~~~
那天晚上,eason還唱了其他很多藝人的歌,包括明哥的變調+低聲版的《禁色》。雖然改變了很多,但是音樂一響起來不到五秒鐘就被我發現了。總的來說,我覺得演唱會值回票價,但是基本我看不到任何的主題(或許我是Leslie控,看演唱會養成了有主題的習慣),所以,雖然演唱會還沒有完我就偷偷的撤掉了。。。

2010年3月18日星期四

心情不錯的說

今天周四,早晨起床的時候就覺得特別高興。為什麼?呵呵,因為一周又要過完了。

近來腿腳腫得十分厲害,整個腳背都是紅腫的一片。對此我是一點辦法都沒有。都說浮腫是懷孕期間的正常反應,特別是后期,所以對於我這個只有一個月便要臨盆的孕婦來講,這個時候腫也是十分正常的。

由於白天一直忙碌,所以常常忽略了BB在肚子裏面的反應。這兩天留心了一點,就發現其實他並不是不動的,只是我忙於其他事物而忽略了,因此放心了很多。雖然在這一年的時間里面,我有時也會擔心他成長的如何如何了,但是總的來講,我相信他會是一個健康的小朋友。

明天又是產檢的日子,我們決定下午去赤柱燒烤,因為公公婆婆周六就離開了,所以一家人出去玩一下也是個不錯的選擇。去赤柱的燒烤場燒烤完,還可以去附近的集市逛一下,看看有沒有甚麼紀念品要買。

希望時間快點過去吧!

2010年3月16日星期二

濕度

時間晃晃悠悠的,一過一個禮拜。轉眼3月過了一半,忙碌也過了一半。雖然接下來的事情還很多,但是希望就不遠了。四月份的復活節假期加上產假,我就可以舒舒服服地休息一段時間了。

昨天看日歷,發現本周是我懷孕的第35周。原來,還有五周的時間就到預產期了。昨天上課時,同學們都說我的肚子明顯大了許多。和一些生過BB的同學聊起來,大家都笑稱,還不如一直把他裝在肚子里面比較安全,等到出來之後,很多事情自己已經無法控制了。原來和同學們只限於對課堂或者老師評價一番,現在已經可以擴展到教子的地步了,話題豁然開朗了許多。聊起來大家都三五成群的擠在一起,看來初為人父人母的感覺還是很新奇的。

上周末爸媽來到香港,這段時間就是公婆爸媽都在一起相處的日子。貌似看起來有個好的開頭,雖然人多口雜,但是比較熱鬧。不過不知道為什么,人多了事情應該坐起來更快才是,經過我的觀察卻是人多了,事情反而更多,速度也慢了,結果大家都休息不好,至少我就沒有好好的休息。當然,這不是和他們有直接的關系,天氣也有很大的關系。

昨晚去港大上課,坐788在東區走廊上行的時候,無意間朝海看了一眼,我立刻就呆住了。我從來沒有看見維多利亞港的海面上浮著厚厚的一層霧氣,甚至將九龍掩蓋了一半,只能看到高層建筑的上半部分,好像仙境一般。到了學校,和jim吃飯,他也看到了海面上的霧,驚異了半天還喋喋不休的讓我看……晚上在港澳碼頭轉車,一下車便看見霧氣已經將人都圍住了,煙霧裊繞的樣子,又魔幻又飄渺,我終於明白了濕度百分之一百的威力。

晚上開冷氣睡了一碗,醒了無數次,覺得很疲倦,又溼又熱,希望今天不會這樣……

2010年3月9日星期二

辛苦的三月。。。

今天的氣溫驟降到十度,但我也沒有覺得太冷,可能是因為BB的原因。兩個人的溫度加在一起,當然可以抵御寒冷了。

近幾天的睡眠質量也有所提升。之前太熱,所以沒晚我都開著冷氣睡覺,噪音使得我一晚要醒好幾次,所以即使我睡覺的時間長了,但是質量不夠高,仍舊覺得昏昏欲睡。近幾天可能因為天氣好一點,所以晚上睡覺不用開冷氣,便能只醒一次地睡到天亮了。

昨天去上古代漢語,繼續和粵古音進行拼搏~~老師已經明確的講考試一定會考了,于是我絲毫不敢有慢點懈怠,雖然聽的不太懂,仍舊記下過程,有空的時候拿來溫習。雖然我差不多時間就到了課室,但仍舊算是遲的,沒有坐到好的位置,以至于老師演示的PPT當中,好多細節看不到!轉眼間兩個小時的課堂就過去了,晚上在回家的車上,我還在回想上課時的內容。雖然有些無聊,但是畢竟是新的東西,以後有機會可以繼續學習。

每日我來到學校之後,首先會看看我當天的上課時間表,然後一定是看校歷了。一方面能知道今天自己的工作量,另一方面看看還有多久就可以放假了。現在看來,再過三個星期,我就可以休復活節+產假了,真是令人期待!所以周末的時候,我也開始花些時間來批改作文,希望能在放假前將手頭上的事情做完,好好交接給代課的老師。過一個沒有壓力和負擔的假期。

所以想想,這個三月真是非常辛苦:沒有任何一天的額外假期+每個星期的拔尖補底+課後延伸。。。就知道清閑的時光已經悄悄的走了。

2010年2月23日星期二

上班了。。。

昨天是新年假後第一天上班,結果不知道為何背痛的厲害,實在忍受不住,便請了半天假回家休息。這樣晚上才能有機會照常去港大上課。話說昨天已經是本學期的第五次課了,再有五次,我的碩士就畢業了。照這樣計算,畢業解脫的日子不遠了。可是細細地再想過,三月將是我最勞累的一個月:既是懷孕的第八個月,又是畢業前夕,還是學生們期中測驗的日子,加在一起讓我實在有些擔心,怎樣度過這聽起來有些可怕的三月呢?

但是再轉念一想:三月過去,四月份生了寶寶,一切就好多了。雖然帶寶寶會很辛苦,但是有家人的關懷和幫忙,而且,我還可以開始我心念已久的瘦身計劃……最可喜的是,我說是終于能夠畢業了,不僅在經濟上,更是在時間上讓我有了更多的機會做其他的事,這樣看來,未來的日子還是美好的盼望占多數呢!

言歸正傳。昨天照例去上課,但是郁悶的是,上課的內容是古今聲韻母。這些都還好,問題不是普通話而是粵音。我這一口蹩腳的廣東話,和別人交流不成問題,但是要個個音發準確,基本上是不可能的。況且九個音調我現在還不知道是哪九個呢!何來去切音呢!所以昨天我只是聽了聽理論知識,至於如何把某個字切音,還是希望了考試的時候,老師不要出題為好!

又是因為反正聽不懂,我和碧寒就開始小聲的聊天了。內容當然離不開寶寶啦!她已經有個三歲的兒子我兒子也將在一個多月之後出生,這樣關於寶寶的瑣事就成為了我們的話題,從而進行不懈的探討。雖然知道的越多,越覺得養一個寶寶又麻煩又花錢,但是還是忍不住想試試這樣的生活。不知道寶寶出生之後,能帶給我們甚麼呢?

哦!差一點忘記了。昨天正月初九,是我的生日。唉~二字打頭的生活快沒有了,有點傷心的說。不過昨天收到了jimmy同學送給我的萬年歷,以後我就在上面記錄我每年的生日好啦~~

2010年2月18日星期四

新年新氣象:理財觀念之產生

今年這個春節過得相當的平靜。初一大早jimmy就去教會幫忙,下午才回來;初二在家裏宅了一天,晚上去中環看煙花;初三去九龍塘參加新春布道會,初四去醫院做了一個產檢,每天都是一些瑣碎的事情,但是也不忙碌,時間就悄悄地溜走了。

今天本來有兩個好朋友要來探訪我,可惜,其中一個朋友的老板變態了,提早要上班,所以今天的聚會也就此取消。因為這兩位朋友中的其中一位今天生日,我和jimmy為她預訂的一個蛋糕也因此變成了多余之物。還好,咱們家春節過生日的人很多,蛋糕不怕浪費。

哈哈!蛋糕新鮮出爐了!














以前沒有試過這一家餅店的蛋糕,但是看到介紹書上面的樣子,MS很美味,於是定了一個磅半的size。














還有名牌呢!~某某沒有口福了。。。














非常巧合的是,我和公公都是正月初九的生日,也就是下周一。但是下周一我就開始上班了,而且晚上還要去港大上課,基本沒有時間大家一起吃飯。於是,我們決定借用這個機會,全家提前為我們過生日。














蛋糕挺漂亮,水果也很豐富,還有夾層,口水ing……














老規矩,點蠟燭、許愿然后吹蠟燭。然後,這個蛋糕就被我們幾個解決啦!味道灰常不錯的說。















今天上午在拿蛋糕之前,我和jimmy先去銀行辦事,順便換一些美元,因為jimmy童鞋月底要去美國開會兼旅游十天。在匯豐換完錢之後,順便問了問聯名戶口的事宜,結果被我們發現了一個理財戶口的優惠。聽了介紹之後,我們倆都很感興趣,回來吃午飯商量之後,就決定去辦一個。然後帶齊證明文件啥的去了,辦了四十多分鐘,終於辦成了。

其實,辦個聯名戶口是想開始有些自己的儲蓄,畢竟兒子快出世了,也應該攢一些錢備用。今年我碩士也畢業了,不用交學費,jimmy的博士也差不多了,家里的經濟情況會慢慢好轉,我們就想趁著這個機會開始存錢。今天就是第一步,哈哈!

不管怎樣,一切還是需要毅力和堅持,希望我們能夠做到吧!

2010年2月14日星期日

虎年來臨,祝君快樂!

今天是大年初一,又是不在大陸過年的日子,所以有很多時間,不用打電話拜年以及去親戚家串門。香港今天的濕度有99%,窗戶也不能開,于是就老實呆在家裏,上上網,碼碼字,過一個平靜點的新年吧!

一 深圳之行

昨天和jimmy還有公公婆婆去了深圳,除了把替表哥買的森永寄走之外,還到東門老街逛了一趟。其實那個地方我們已經逛過許多遍了,也基本上沒有在那裏買過甚麼東西,但是由於公公婆婆沒有去過,就陪他們去一次,逛了一整個下午。晚上去“巴蜀風”吃了年夜飯,經濟又實惠,不僅吃到了久違的四川菜,還感受到了和香港不一樣的過年氣氛(就是一大堆人在一個偌大的空間里面抽煙、喝酒,然后不斷的喧嘩……)呵呵!也還是很有過去的感覺的。唯一的遺憾就是,長期沒有吃過那么大油的菜肴了,以至於回到家裏之後,大家的肚子都普遍不太舒服。

昨天在老街,我和jimmy還看到了幾件事情,對我們影響很大。

首先是剛走到老街的時候,婆婆在一個9.9元店中逛,我和jimmy在門口等,這時候,就看見一個年約七八歲、衣著很臟的小男孩拿著幾枝玫瑰花抱著一個二十來歲的姑娘的腿。那姑娘漲紅了臉想往前走,但是小朋友就是不松手,一直在地上拖,最后僵持了幾分鐘,小男孩爬起來松開了手,還踢了那姑娘一腳,嘴裏罵罵咧咧地走了。我看見旁邊賣花的還有一個年紀差不多的小姑娘,手上也拿了幾朵花,準備兜售給往來的情侶們,路過的人都紛紛避開,不想被他們纏上。我們從旁邊走過去,一方面覺得那個姑娘挺慘的,另一方面除了覺得那小男孩有些無賴之外,又挺可憐的。平常家的小孩子這個年齡在家裏被父母疼愛,在外面已經有大群的小伙伴一起玩了,這些孩子們就是在街頭賣花,真的挺慘。

後來接著逛,逛到下午四點左右的時候有些累,於是趁公婆二人挑襯衣的時候,和jimmy坐在步行街的長凳上啃面包休息。這個時候,就有一家人從我們旁邊經過,在我們前面不到兩米處停下來看街邊的小攤子。這家人有兩個小朋友,一個是差不多兩歲多的小男孩,正拿著一杯珍珠奶茶邊走邊喝。另一個就是一個應該不足一歲的小男孩,坐在一個用鐵做的貌似嬰兒車的車上(你可以想任何一款嬰兒車,但是所有的材料都是鐵,黃色的,類似平時師奶賣菜用的手推車)沒有任何的布墊之類的東東,小朋友就坐在里面,手里拿著一個奶瓶喝著某種棕色的液體。這時,稍大一點的男孩把自己手裏的珍珠奶茶遞給弟弟,小弟弟馬上從吸管里面開始吸,一來二往,一不小心那個奶瓶就掉在地上了。也不知道是他的爸爸還是媽媽就走過去吧那在地上滾了好幾圈的奶瓶撿起來在衣服上擦了擦繼續塞到小朋友手上給他喝。。。呃滴神啊!小朋友這樣養也太容易了一點吧!又不講衛生也不講舒服。。。我們看完之後,馬上無語。。。然後想:看來以後對待小朋友不能樣樣都好,也應該讓他知道一下人生的疾苦了。

二 天涯八卦

天涯八卦的力量如此強大,昨天才對那個魔術佩服的不得了,今天已經有人一一上圖給大家揭秘了,包括那個玻璃的原理都搞出來了。雖然不知道是真是假但是MS蠻有可能性的。各位童鞋想知道的自己去天涯看看吧!

然後發現在大年初一,一個關於我家leslie的帖子居然被頂到了前面。原來是“揭露”這位童鞋八卦精神的。這也難怪,這家伙素來是個好奇寶寶,什么事情都要摻和一腳。要不是零三年走了,現在不保做出些什么驚天地泣鬼神的事情來。不過其中有句話,我覺得很有意思,說他具有清大的記憶和語言能力。擁有此類能力的人,扔到俄羅斯可以做克格勃,生到美國能當CIA,留在大陸說不定能混進中南海。可惜此人投錯胎落地香港,他過目不忘入耳生根的天賦在這個草根文化掛帥的彈丸之地基本上被用歪了。除了記臺詞看歌詞學外語收藏各路人脈的個人資料之外,剩下的龐大腦容量無所事事。。。這樣看看,MS是真的耶。

舜賓舉一個例子:
2001911號紐約飛機撞世貿之後,某人充滿喜劇色彩的快速反應能力。當時他看到新聞之後以迅雷不及掩耳盜鈴之勢給一個曾經在自己手下打工的N年未見的夥計打了個電話。
  張叔叔: 你知不知道紐約出事了!? 恐怖襲擊啊! 死好多人啊!
  夥計: 。。。不清楚。。。關我毛事啊(困惑ING)
  張叔叔: 咋不關你事咧,你老婆的弟弟不是剛好在紐約工作嗎? 你趕快打個電話去確認他平安無事要緊啊。
  夥計: 對哦,聽你一說還真是大件事。。。唉呀背啦,我的電話薄在哪兒啊?
  張叔叔: 不用找了,你老婆弟弟的電話是XXXXXXX,還有,你老婆現在人在深圳,聯繫電話是XXXXXXXX,你先聯繫上紐約那邊再給你老婆報平安好了。
  
  張叔叔交待完畢後欣慰的放下電話,覺得自己總算又為維護世界和平做出了微薄的貢獻。
  電話那邊的夥計風中淩亂的在心中默念: 救命啊! 好恐怖啊! 為毛他比我還瞭解我全家親戚!? 我老闆仲恐怖過個D恐怖分子啊!

好啦!今天八到這裏為止吧!

2010年2月1日星期一

這麼遠那麼近

張:(離開書店o既時候,我留低o左把遮,希望拎o左佢返屋企o個個係你啦……   
2000年零時零分,電視直播紐約時代廣場o既慶祝人潮,我有無見過你?)
黃:愈夜 愈看愈美麗 但誰 會來電 當我凝視我的臉 幾億人在愛戀
  畫面在腦內乍現 波斯灣最南面 燈塔中 誰人在約會我 不必真正遇見
是誰在對岸 露台上對望 互傳著渴望 你熄燈我點煙
隔住塊玻璃 隔住個都市 自言自語地 共你在熱戀
在池袋碰面 在南極碰面 或其實根本 在這大樓裡面
但是每一天 當我在左轉 你便行向右 終不會遇見
張:(如果你識我o既話,我今年會收到乜o野聖誕禮物?呢間餐廳,呢隻水杯,你會唔會用過?)
黃:命運 就放在桌上 地球儀 正旋動 找個點 憑直覺按下去 可不可按住你
張:(我由布魯塞爾坐火車去阿姆斯特丹,望住o係窗外面飛過o既幾十個小鎮,幾千里土地,幾千萬個人,我懷疑我o地人生裡面唯一相遇o既機會,已經錯過o左)
黃:喜歡的歌 差不多吧(李泰祥o既新唱片你買o左未)   
對你會否 曾打錯號碼(我懷疑o個次把聲好沙o個個就係你)   
我坐這裡 你坐過嗎(我認得你D字跡o既)   
偶爾看著 同一片落霞(佢由亞洲一直飄到南美洲)
黃:月台上碰面 月球上碰面 或其實根本 在這道牆背面 或是有一天 當你在左轉 我便行向右 都不會遇見
(張:我買o左兩本幾米o既漫畫,另一本將來送俾你

今天是學校的教師發展日,學生都不必來學校上課。雖然我一向對開會不感興趣,但是今日的會議不多,還有時間給我自己使用。

中午和同事喝茶,回來之後就將沒有做完的教案完成,然后拿了佩琪的耳塞插在自己的筆記本上,聽聽明哥的歌曲。聽著聽著,就聽到了《這么遠那么近》。

一遍一遍的重復,一邊做著自己的事情:清理試卷啊作業啊作文啊,不知不覺聽了十幾遍,耳邊全都是哥哥同埋明哥的聲音,不由想起曾經在上海的時候,把這首歌博給當時的同事聽。不懂廣東話的話她聽到哥哥說“我留低o左把遮”時,以為是“我頭上有把劍”,於是百思不得其解,實在令人啼笑皆非。那段“陽光正仁慈地滑過睡床”的日子也一去不復返了……真令人流連啊~~

轉眼間我家哥哥也離開這個世界快七年了。這七年好像過得無聲無息似的,眨眼就過了。在香港生活了快四年了,也習慣了這個城市沒有他的日子。不過將來孩子出世了,一定也放哥哥的歌曲給他聽,細細地告訴他我曾經喜歡過的藝人。不過現在胎教的時候也會放放哥哥的歌曲啊,不知道將來再聽到他會不會有感覺呢?

我還記得當年哥哥和明哥合唱這首《這么遠那么近》的時候,哥哥胃液倒流的十分嚴重,完全不能開聲,於是歌曲就改成了哥哥旁白、明哥演唱的版本。本來有些失望,但聽了之後,反而有了驚喜的效果,原來哥哥一把沙沙的嗓音也這么好聽呢!然後看那個MTV,滿墻都是哥哥的照片,之後沉溺于其中,那個不能自拔了很久。。。一有時間,就去榮門客棧聽聽《crossover》這張專輯,這兩位的演繹實在讓人非常的驚艷。

可惜在香港這麼久,明哥也沒有同哥哥真正合作過,除了這一張專輯,據說兩人都是各自錄音,沒有見過面。如果時間能前推十年,當他們相遇,或許能擦出如同“達明一派”般炙熱的火花呢!

前事不忘,后事之師。


2010年1月29日星期五

陰天

昨天覺得很疲倦,於是八點半就爬上了床,準備睡覺。jimmy回來之後,就和他一起讀了一會兒《圣經》,然後就睡覺了。一覺睡到今早七點,還不怎么想起來。最後人性克服了獸性,爬起來穿衣服洗簌吃早餐,看著應該不會遲到的時間出了門,準備上班了。

看新聞今天有二十度,於是少穿了一件衣服,出來之後還是覺得有點涼。但一路提著電腦走到學校,渾身已經有汗冒出來了。今天的濕度有94%,天上微微下著毛毛雨,路面上都是濕濕的,我一路都很小心,害怕摔跤。辦公室裏倒是挺暖和,但是向外望去,天空是陰沉沉的,街道上的行人個個神色匆匆,或許都在趕著去工作或者做事吧!我站在教室里面,看著對面學校的老師在講課,忽然有個念頭冒了出來,我們都在這一個又一個的“小方格”里面講著自己的東西,外面世界的變化對我們似乎也沒有影響,但是,這是不是我們想過的生活呢?

我這樣的想法一定是種奢望!畢竟生活是要你去順從他,而並不是你想怎樣就怎樣的。

剛才去的灰的博客看了看,上面也是嬉笑怒罵的平常生活,很瑣碎也很真實。曾經鋪天蓋地的關於leslie的一切,好像只在一年那兩個特別的日子才會顯現出來。我又何嘗不是?

下了明哥的《下一站天國》放在電腦裏面,聽著他的聲音,總是有一種冰天雪地的感覺。但看著歌詞,那句“請緊緊擁抱證明你貪心,請輕輕一吻證明這個不是路人”,卻有種溫暖慢慢的滲出來。雖然今天天氣並不寒冷,卻仍然打動了我的心。

晚上還有課要上,這個周末還要去醫院查血糖,看來沒有甚麼懶覺可以睡了。

2010年1月28日星期四

關於肚子

今天天氣非常潮濕,我穿了一條紅色的韓版裙子,然後就來上班了。早晨的課分布的極其變態,分別是一、三、五節,也就是意味著每當我上40分鐘的課之後,就要從五樓爬回七樓,休息半個小時,在重復一遍,直到第三遍為止。

早晨第一節課下課了,我提著袋子慢慢往上爬,沿途遇見了好幾個老師,他們看見我之後,都微笑著跟我打招呼,然后說:“慢慢走啊!小心地滑!”一種感動油然而生,多么好的老師啊!

接著第三堂課開始了,我又提著袋子往下走,沿路遇到了若干個老師,無一不對我說著“小心!慢慢走!”的話語,其中李sir更是一邊帶著學生,一邊用普通話說了至少五遍以上,呃~~感動啊~~我心里感動的洪水簡直泛濫了……

中間類似的話語不計其數,間中還有老師對我這身衣服表示稱贊雲雲。

終於上完了第五節課兼吃飯,然後再次回到辦公室。金葉走到我旁邊,拍了拍我的肩膀:“喂!你今天穿的這件裙子把你的肚子顯得好大啊!我平時都不怎么看得出來的……布拉布拉布拉”

原來,今天除了天氣潮濕之外,還有別的原因啊!

2010年1月27日星期三

又過了一天

一、

聽說產前產後的抑鬱癥是大部分懷孕婦女都會經歷的,我也不禁有些擔心:到時候我會不會也是其中的一員呢?

身邊的親戚朋友差不多該生的都生了,我還有三個月的時間才解脫呢!想到這裏,心裏不免有些急躁。如果可以快一點生該多好啊!但是,我又不希望joseph早產,畢竟在母親腹中的時光可以為他將來的身體情況打下好的基礎,避免不必要的病痛,也是一件好事情。除此之外,在學校裏面上課的負擔也相比從前有了增加:從前畢竟是一個人的身體,現在多了一個,負擔就大一些。上課的時候也容易疲倦。特別是連續的課堂,下課之後,常常覺得疲累。這個新年假看來可以好好休息一次,然後再接再厲工作一個多月,就可以享受我的產假了。

工作一方面,另外港大的那一方面也令我喜憂參半。話說今年的這兩門課都挺不錯,壓力也沒有之前那么大(因為沒有DR HO的課),但是每周來回跑兩次,坐車仍然使我處於想嘔吐的邊緣,現在還可以,不知道一兩個月後是怎么樣的情形!

四月份啊!畢業和生產一起來臨!

時間請快點過吧!


昨晚六點半才回家,因為默書還沒有出好,於是想索性抓緊時間出完了再回家。出來學校大門,發現天基本上已經黑了,我在等著過馬路的時候,就開始胡亂想些心事,哼著michael的歌,很快就走到了樓下。

michael去世已經半年了,時而想起來,心裏仍舊開心不了。雖然這個人你從未與他親自見面、單獨談話,但是他對你的影響可能比很多你日日看見的人要大得多。我常常在聽他的《this is it》的時候就不知不覺的想起他生前的事情來,也會想起自己從前的時光。當我認識他的時候,他發行了《DANGEROUS》才兩三年,還是一個當紅的流行歌手。作品無數,擁戴他的人也是數不清的多。我和朋友常在晚自習之後,站在路燈下面談論他的作品帶給我們的快樂。

年少時候的快樂過的總是那么不經意,現在當他不在了,才想起人生中許多的離別。我這往回走的一路上都在想,我喜歡的藝人們都不在這個世界了。在這個世界上,還有哪個陌生人會讓我感動呢?

2010年1月26日星期二

古文字的一夜

昨晚上古典文學的課,繼續在《六書》當中糾纏。獨體、變體之類的名稱看起來很繁復,但是掌握之後卻覺得很有意思。老師也很open,上課時一有問題就跑去《漢典》查資料,最后把我們的校徽拿出來做文章,說這個“眀德格物”的“眀”字是不是錯別字呀之類的,於是我們又去《漢典》一頓查,最後在《說文解字》當中發現一個很奇怪的字:“朙”,再一看,原來“囧”字就是指從窗戶射進來的光,估計是用眼睛看到的,港大的校徽就直接選用“眀”而不用“朙”了。查完之後,我簡直無語了……

晚上下課後,就和jimmy在書店門口見面回家。到家時已經九點半了,又閑散地坐了一會兒才去洗澡洗頭,十一點多睡覺。睡前照例讀了一段《圣經》,然後共同禱告、睡覺。前一天的晚上,我和jimmy都在做噩夢,結果當我們和神禱告之後,果然睡了一個安穩的覺,沒有噩夢打擾。不過,我卻做了一個長長的、和甲骨文有關的夢,貌似整晚都在解字當中:分析某個漢字的源頭啦,分解它啦,然后將它歸進《六書》當中的某一個類別,在判斷他是屬於什么范疇的……樂此不疲般的分析了一晚。仿佛是興趣所致,早晨起來也不覺得很累,吃完早餐就上班了。

今天的事非常多,一大堆的東西等著我去做完,我還沒有什么動靜似的。下周五開始放新年假,雖然節日就在眼前,但是我卻感覺不到一絲的氣氛——實在因為太多的事情要在假期前面做完,可能只有在放假的前一日才會有感覺吧!

算算日子,新年假期放完之後,2月22日開始上班,我會上到3月31號開始放復活節假和產假,接著到6月20號再回到學校,差不多不到一個月就放暑假了。

剛剛收到一個好消息,我堂哥剛剛升級當爸爸,得了一個兒子。今年真是好事不斷啊!

2010年1月15日星期五

談談joseph

這幾天明顯發現精神沒有之前好了,或許就是大家都所說的,懷孕的“蜜月期”快要過去了吧!但是翻看日歷,本周才是第26周了,“蜜月期”應該還有一個來月才是!所以,我思來想去,快拿來只能是因為這段時間太勞累了,壓力過大,所以才顯得很疲乏吧!(一想到今晚還要去上課,更沒有精神了……)

最近對joseph有了一些新的了解。joseph就是我兒子,雖然現在他還在我的肚子里面,時而折騰我。之前胎動的不太明顯,我只是偶爾感覺到他在肚子里面發出“咕嘟”的聲音,但是感受不到他的真實存在。知道前幾天的某一個晚上,當我睡覺的時候,把枕頭墊在肚子下面,正準備美美地進入夢鄉,忽然他就動了一下。這一下比起之前,力量應該大一些,畢竟我要睡著了,居然被他弄醒了。當然,我是不以為然,準備調整姿勢再睡,結果他有頻率地在我肚子差不多的位置不停的搗騰,讓我睡不著覺。後來,無奈之下,我只好騰了一只手出來,在肚子上他常踢的地方輕輕的撫摸,在半睡半醒之間,似乎感受到他在我的手掌上還踢兩下呢!後來,終於能夠睡過去了……

這段時間以來,我能夠強烈的感受到他常常在我睡覺的時候在我肚子里面動彈。力道還是不大,但是你仍然能夠清楚地感受到。但是白天的時候,又不見到他動個不停,好像基本上不怎么動。難道這孩子有時差?

再說說我準備的關於我家joseph的東東。他的衣服我是不打算買了,因為婆婆買了太多!目前正在物色的就是他的嬰兒車和床。這兩樣我們都不打算買新的,準備在網上買二手物品。這不僅僅是為了金錢的考慮,更是為了環保哦!循環利用是很不錯的選擇,等他長大一點之後,我會將這些東西再賣出去,給下一個人使用。

計算一下時間,貌似我還有三個月零幾天的時間就要生了,那時候,也就是joseph來到世界的時刻。雖然我有些害怕,但是還是蠻期待的,畢竟痛苦只是較短的時間(相比之下),相信快樂的日子應該比較久一些吧!呵呵呵呵!

2010年1月14日星期四

放鬆放鬆

步入一月以來,基本上就沒有好好的休息過。paper加上期中考試的種種,整個人每天都在不斷的忙碌。可能只有在這個時候,我才能發現,原來錢真的不好賺啊!

終於,在昨天把作業交上去了,然后學校的改卷工作也完成了大半,整個人輕松了不少。昨天回家之後,居然沒有繼續工作,有點出乎我的意料之外。回頭再想想我有多久沒有四點鐘就離開學校了?好像已經很久很久了……昨晚五點半離開的時候,教員室里面還是人頭湧湧,我實在不能不佩服這般老師對待工作的積極與認真。

本周開始,新的學期開始了,一直到四月初才會完結。現在想想,我又要開始每周奔波的生活了。現在還好,懷孕沒有給我帶來太大的行動上的不便,真不知道再過一兩個月會是如何的情形。

算了!新年快要到了。再過差不多一個月,我們就要放新年假了。雖然假期不是那么長,好歹可以好好的休息一段時間地說。

2010年1月2日星期六

jimmy&jenny臨睡前的對話

jenny:(坐在電腦前,望向客廳)jimmy,你十點半之前去洗澡好不好?
jimmy:(趴在沙發上,目不轉睛地望著電視)………………
jenny:(惱羞成怒狀)我要關電腦了~你的游戲也關掉!
jimmy:(聲音遠遠傳來)等一下……我要把兵派出去……
jenny:(離開電腦,來到客廳)這樣吧!你先去洗澡,我正好來吃個橘子。然后你洗好了換我洗,我洗的同時你去派兵,然後我出來抹boby cream的時候,你去暖被子,如何?
jimmy:(從沙發上走向房間)正如我意!
jenny:那你為什么還去房間?
jimmy:(迷惑狀)你不是說你洗澡的時候我去派兵嗎?你去洗啊~~
jenny:(歇斯底里)你……我是說……balabalbala……
jimmy:哦!醬紫啊~~那我去了!
jenny:嗯!快去洗吧!洗完了好暖被子去。
jimmy:(走向洗手間ing,停下來,睜著無辜的眼睛)你之前不是這樣說的!
jenny:(吃橘子ing)是的,先派兵,再暖被子……

接著,洗手間想起了淋浴的聲音……

好BH啊!

2010年1月1日星期五

新年快樂!


雖然農歷新年還沒有來臨,但是新年的氣息已經撲面而來,今早出去買了一束花,換掉舊的一束,含苞待放。




















今天來介紹一下我的家,呵呵!來到香港已經三年了,搬過這一次。雖然已經有將近三個月了,還沒有好好的將房子照下來做個紀念。今天是新年的第一天,擇日不如撞日,不如今天就來個看圖說話好了。


這是客廳。從臥室的方向看過去,除了我們平時吃飯用的桌椅之外,還有大門和一個可以變成床的沙發,以備不時之需,哈哈!









這是坐在沙發上面看到的樣子。
一個多功能的電視柜簡直包羅萬有,把我們家基本上需要插電顯還有零碎的東西全都擺了上去:電話、電視、所有的充電器、DVD及CD盒,再加上一些什么護膚用品、小玩意兒、公仔、茶具……多不勝數啊簡直!








這是兩間臥室加上廁所。之前住的地方比這里小,廁所是不能夠干濕分區的,現在這個好一點了!雖然和自己家不能比……












廚房。
說實話還蠻大的,和我內地的家里那個差不多,就是不那么方正。

其實一進門的地方已經放了雪柜和一個很大的中國式鞋柜,但這里看不到,嘿嘿,以為廚房向左右兩邊各突出去了一小片空間,左后方擺了一個洗衣機,在右邊的墻后面就是洗碗臺了,是不不是很隱蔽?











臥室。雖然很小,但是還周正。三年多,我已經習慣了在狹小的房間里面睡覺了。











極度懷念我那張一米八乘以兩米的大床……




光線的原因,顯得這間房非常的“頹廢”,其實不是這樣,這里就是我們平時上網,爸媽偶爾來的時候住的客房了。如果你再仔細一點,就會發現床上MS有人哦~~

哈哈!那就是jimmy,是不是夠隱蔽?







好了,看圖說話完畢,不如拿張我之前的睡房給大家看看好!


進門之後沿著樓梯左拐……












就到了。