2007年12月17日星期一

重温《东邪西毒》之中国文人版

好久以前在其他的blog上面贴过《东邪西毒》之中国文人版德,今天想重温一下,大家捧场一笑!

屈原:很多年之后,我有个绰号叫“屈骚”。任何人都可以变成骚客,只要你尝试过被猜忌而遭流放。我不会介意他人怎样看我,我只不过不想自己的祖国被吞没。

庄子:我还以为这世界上有一种人不会有激愤心的,因为他太骄傲了。在我梦蝶以前,我认识一个人,他总在汨罗河边出没。五月初五那天,他投水自尽,所以很多年之后,他的忌日叫“端午”。

曹操:今年玉黄临太岁,到处都有战乱。有战乱的地方一定有素材,那我就有作品。我叫曹操,我的职业是“挟天子以令诸侯”:就是逐鹿天下,横朔赋诗。

曹丕与曹植之狱中对话
曹丕:你还记得我们的关系吗?
曹植:我想不起来了。
曹丕:那你还记得“煮豆燃豆萁,豆在缶中泣,本是同根生,相煎何太急”是谁写的吗?
曹植:我也不记得了。
曹丕:你为什么老走七步?
曹植:因为很脚熟。

左思:那天晚上我喝得大醉,第二天大清早就写了《三都赋》。我不知道大家为什么每次都送纸张给我,但我看得出,整个洛阳纸贵了。

竹林七贤:离开酒店之后,我们去了竹林,开始了另一种生活。

陶渊明:一个月之后,我去了一个很远的地方,那是桃花源。我曾经在那儿住了一段时间。

李白:堂堂大唐国的翰林,陇西李家的公子,杨贵妃曾为我磨墨,高力士也替我脱靴,你竟敢如此冒犯我,信不信我杀了你!

杜甫:花什么时候开是有季节的,安史战乱什么时候结束却没有人知道。我每天都在茅屋外等待官军大捷的消息,我发现我越等越晚。虽然每天晚上都要睡觉,但我知道,我晚上冷得睡不着。

王维:一个人的记性不好,就不要去太多是非之地,因为你可能忘记回去的路。在这种时候,我可以告诉你怎么做,那就是:行到水穷处,坐看云起时。

白居易:一个人受到挫折,或多或少会找个借口掩饰自己。其实江州司马和琵琶女,只不过是同一个人的两个身份,在这两个身份后面,躲藏着一个受了伤的人。

李煜:没有事的时候,我会望向南方,我清楚记得曾经有个女人在那边等着我。其实,我现在这个样子,只不过是宋朝的皇帝跟我开的一个玩笑。你越想知道自己是不是忘记的时候,你反而记得清楚。我曾经听人说过,当你不能够再拥有,你唯一可以做的,就是令自己不要忘记。

柳永:我不知道我是不是真的在奉旨填词,还是没事可干。每个人都会坚持自己的信念,在别人来看是非常可笑,我却觉得很重要。

苏东坡:每个人都会经历这个阶段,看见一座山,就想知道山里面是什么。我很想告诉他,身在此山中,你不会发觉它的真面目的。

陆游:虽然我很喜欢唐婉,但是我不能让她知道了,因为我明白失去的东西永远是最好的。每次她凝望着那小孩子,我知道她心里其实在想着我。

李清照:当日你作客姑苏,我跟你在黄花丛中喝酒填词,你借醉抚摸我的脸,你说,人比黄花瘦。你明知我是女儿之身,为什么要这样做?

辛弃疾:我终于明白,虽然大家都说我的词填得好,可是却没有柳永的那样广为传诵,可能是因为我用典够多。

罗贯中:你问我的那一个问题,说“滚滚长江东逝水,浪花淘尽英雄”是不是我套用苏东坡的“赤壁怀古”?我想了很久,终于想到了:你要超越一个人,最好的方法就是不要用他擅长的表现手法,所以我写了《三国演义》。

曹雪芹:往后的几个晚上,我做的是同一个梦,我梦见大观园的十二朵花一起凋谢了。我忽然间想起,原来我已经离开它有很多年了。

胡适:我的名字叫胡适,是中国白话文运动的的旗手。我和陈独秀、钱玄同、周氏兄弟在北京大学一见如故。那天黄历上写着:初四,立春,东风解冻。就是说一个新文学的开始。

鲁迅:虽然我很喜欢西方文化,但是我不想让它知道,因为我明白得不到的东西永远是最好的。每次我无情地批判中国“国民性”的时候,我知道我心里其实很难受。我很妒忌胡适,我很想知道被人喜欢的感觉是怎样的,结果我伤害了很多人。

钱钟书:不要为我做任何事。如果这次我真的在围城中,我也会很高兴。你想见我是为了那鸡蛋,鸡蛋你已经吃了,你没必要见下鸡蛋的母鸡了。

张爱玲:因为你的一句话,我一直等了十八春。我曾经叫你带我走,但是你没这么做,你说你不能同时喜欢上两个人。如果有一天我忍不住问起,你一定要骗我,就算你心里有多么不愿意,也不要告诉我你最喜欢的人不是我。

巴金:我在离开家的时候才知道,这地方本来就没有家,家只不过是一群人的名字。

郭沫若:有人说一个人有烦恼是因为记性太好。从新中国成立后,我忘记了很多事情,唯一有印象的,就是我曾经写过诗。

茅盾:如果文学阵营之左右是可以分胜负的话,我不知道他们是不是赢了,但我很清楚,从一开始我就输了。

徐志摩:我不知道我为什么会这样做,但我不能控制自己。我走的时候,不知到底是哪个女人的眼泪在我脸上慢慢干了。哪个女人会为我流眼泪呢?

琼瑶:我只希望他看看窗外的庭院深深,他都不肯看,他太自信了,以为我一定会嫁给他,谁知道我却在水一方。在我和别人结婚的那天,他要我跟他走,我没答应。为什么要到夕阳几度红的时候才去争取?既然是这样,我不会让他得到。

李敖:数年前,文坛上出现了一个奇怪的孤独客,没有人知道他的来历,只知道他喜欢跟所有的强者过招,而且自称是中国五百年来的白话文第一高手。他有一个很特别的名字,叫李敖。

古龙:我曾经发过誓,如果让我碰到金庸,我一定会藐视他。但是我没有这样做,因为我见到他的时候,他已经成为过去。

金庸:初六日,惊蛰。去年这个时候,有一个年轻人来找我喝酒,他的名字叫王朔。这个人很奇怪,每次总是骂人,这习惯已经维持了好多年。

王朔:只要可以灭了他,我不惜任何代价。但我有一个条件,他一定要死在我手上,而且是最没有面子的死法。

贾平凹:别以为要离开一座废都是很容易的事,越是古老的地方越吸引人。我知道我根本不会离开商州的,因为我是不会抛下狼不管的。

顾城:我在离开的时候才知道,这地方本来就没有黑夜,那只是因为我们有黑色的眼睛。

北岛:也许因为太久没看见过高尚者了,第二年的春天,我去了高尚者的家乡,我觉得很奇怪,那里根本没有高尚者,只有墓志铭。

舒婷:听到那个女人的哭声,我突然间明白,与其在悬崖上展览千年,不如在爱人的肩头痛哭一晚。

余秋雨和余杰
余秋雨:能不能请你喝碗酒?
余 杰:我今天只想吃冰。
余秋雨:我以前好象见过你?
余 杰:何止见过,你曾经是我的本家二叔,但是现在已经不是了。你来这个铁屋干什么?
余秋雨:前不久,我遇到一个人,他送给我一坛酒,说叫“千年一叹”,喝了之后,不管以前干过什么也会全忘了。我很奇怪,为什么会有这样的酒,我喝了之后发觉真的很有效,不知你有没有兴趣试试?
余 杰:你知道喝酒跟喝水的分别吗?酒,越喝越暖,水,会越喝越寒。
余秋雨:那我们喝什么?
余 杰:忏悔!

高行健:不知道为什么,我常常做一个人朝圣的梦。没多久,我就离开了中国。那天,黄历上写着:驿马动,火迫金行,大利西方。(翌年,高行健流落法国,获诺贝尔文学奖,遭猜忌。)

2007年11月12日星期一

我想念她们

时间如白驹过隙,一晃好久没有在spaces上面写写涂涂了。其中倒是有很多时候心中的感想需要抒发,却没有足够的时间去写去纪录。我班级中有一个女孩告诉我,她随身总是要带上一本notebook,随时把心中的感想或者所见所闻集录下来,或者涂画下来,这样才没有心结。这样的习惯她已经保存了好多年,直到现在还是这样。我看着她背着好大一个布包,真有些羡慕她了。换作我,有多少机会能够在颠簸的环境里面不是发呆,而是拿着笔静下心来,不管外界的纷纷扰扰?
自从工作以来,在车上的时候一半就是一动不动的静坐了。不知道是工作太累,还是心境太累,心不想动,手更不愿意动,只是望着船外的建筑物一幢接着一幢的飞奔而去……直到现在,每天坐着104走过中环,走过湾仔,再到红墈海底隧道,一路半个钟的时间,绝大多数都是睡觉,要不就是望着路上和我一样匆忙的行人过马路、穿过绿灯的斑马线,急急忙忙的往前走,脚步快速而急切。
不是在车上睡觉的时候,我经常在想:“从前我生命里的那些朝夕相处的人都在干什么?”大学时候寝室里我们四个好姐妹,现在都远在天涯了。
阿华在武汉干什么?她和老潭子应该早早的起床,窗外的金银湖是不是已经升起了袅袅迷蒙的烟雾?他们应该会逗弄着心爱的宝贝儿子,然后开着车去公司,开始忙碌而充实的一天;
阿维呢?这个时候,她应该在比利时的家中做着异国他乡里香甜的美梦,或者半夜三更和她的鬼佬男朋友在街上闲闲的散步?讨论印度瑜伽的神秘?或者,流窜到某一个欧洲的国家里,开始奇异的旅行?
老大呢?她在上海一定已经起床了,应该在虹口区吧!上海的天气会怎样?街道上车水马龙。她或者跟我一样,和男朋友问声好后,在公共汽车的车厢里面,一步一步的朝公司的方向迈进……
时间流逝的如此迅速,回忆就变得频繁了。
以前还想约定,在某个春花灿烂,或者夏日炎炎,或者秋高气爽,或者冬雪皑皑的日子,我们再到学校门口集合,看看过了这么多年,我们共同度过了四个春秋的地方,有没有陌生的连我们也不认识了?在这个曾经堆积了许多欢笑的地方,也在某个高低缓急的路口,还有没有熟悉的面孔进入我们的眼帘?我们共同的小窝,那个顺着第二根的出水管往上数的第三个窗口,会否还有熟悉的呼喊声在黄昏的时候响起?
324——,324——,“三二四”有人吗?………………
不知道从什么时候开始,名字已经不是昨日的名字了……
我们,却什么时候才能重逢?

2007年10月29日星期一

归于平淡

不知不觉似乎适应了这样一种生活:每天早晨急匆匆的上班,华灯初上之时,坐在回家的公车里面望着街上川流不息的车辆,望着天一点一点的暗淡下来。然后回到自己熟悉的车站,和家人共进晚餐。然后,没有什么事可以做,夜已然深沉,于是就入梦了。

偶有意外的时候,于是可以闲闲的坐在办公室望着窗外面的海,想想以往的旧事。只是心永远都比手快,所以打出来的文字不那么流畅,在跳跃着,好似音符一般,在夜色中荡。

这些日子想开一个专栏,三两日或者每日写一些连载的文字,让手不那么懒而已。这样也是给自己一个动力,不要轻言放弃或者停滞不前,如此想想,倒还有点滋味。不然日复一日,如白驹过隙,没有什么特别的感触,时光就流逝殆尽,想想也是种浪费。

工作上波折也是此起彼伏。新的学生源源不断的进来,代价却是有旧的学生陆陆续续的离开……一个课堂好比一个人生,走进生命里的大多不是过客,却如过客般离散。常言说“天下无不散之宴席”,聚散无常,生命也无常。既然都不可用常理对待,不如平常心对待。尽力地去做,不后悔就行。别人的言论和李开,又怎么能在把握之中呢?

中午吃饭吃撑了。老板从温哥华回来,做了丰盛的午餐,有美味的例汤,更有大虾豆腐、红烧猪扒,美味诱人,真是不长胖都不行!在此真是要多谢老板的“灌溉培育”,才有今天这么旺盛的精神和趋势啊!

2007年10月10日星期三

我们应该有什么样的精神

上午奉命写的一篇作文 , 一个小时阿才写好 ! 放上来给大家看看 ! 回忆我们学生时代的生活气息.
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面对生活,或许每个人都有不同的态度和看法。悲观主义的人们认为,人从出生的那一刻开始,就一步步的接近死亡。生活只是在倒数死亡的时间罢了。这种想法太消极,我却觉得我们面对生活,应该是积极向上的。我们应该具备一定的面对生活、面对磨难的勇气和精神,迎头面对人生中的种种崎岖悲伤、快乐成功。那么,我们到底需要什么样的精神呢?

首先,我觉得我们必须具备的是坚韧的精神。人生在世,总会面临痛苦和挫折,如果我们害怕退缩,挫折便会源源不断地延续并且扩大下去。一棵树,砍断了还可以冒出新枝;一棵草,烧掉了可以再生。古往今来,多少仁人义士都是因为凭借着坚韧的毅力、不屈不挠的精神走过人生的灰暗,通往成功之路。我们古代伟大的文学家屈原,生于官宦世家,从小不顾长辈的反对偷偷学习《诗经》。不论刮风下雨还是天寒地冻,他都去到一个山洞里学习。这样经过了整整三年的时间,他熟读了《诗经》305篇,从这些民歌民谣中吸收了丰富的营养,终于成为一位伟大诗人。他留下了《离骚》《九歌》等传世名作,并且开创了“骚体”这种文学形式,为我国古代文学形式的发展做出很大的贡献,并成就他光辉且伟大的一生。这不能不说明坚韧的精神是我们积极面对生活时所必须具备的。

其次,我们还需要敢于付诸行动的精神。前人常常教导我们不要做“语言的巨人,行动的矮子”,这是非常有道理的。赵国名将赵奢的儿子赵括。小时爱学兵法,谈起用兵的道理来,头头是道,自以为天下无敌,连他父亲也不在他眼里。当年赵、秦交战,赵国派赵括带领二十万大军代替廉颇攻打秦国,结果赵括的军队被敌军围困四十多天,内无粮草,外无救兵,兵士都叫苦连天,无心作战。赵括带兵想冲出重围,秦军万箭齐发,把赵括射死了。这就是历史上非常著名的“纸上谈兵”一词的由来。由此看来,凡是付诸于行动是非常重要的。

除了要具有坚韧和行动的精神之外,我们还必须有骨气。战国时代的孟子,有几句很好的话:“富贵不能淫,贫贱不能移,威武不能屈,此之谓大丈夫。”意思是说,高官厚禄收买不了,贫穷困苦折磨不了,强暴武力威胁不了,这就是所谓大丈夫。大丈夫的这种种行为,表现出了英雄气概,我们今天就叫做有骨气。民主战士闻一多是在1946年7月15日被国民党枪杀的。在这之前,朋友们得到国民党要暗杀他的消息,劝告他暂时隐蔽。他毫不在乎,照常工作,而且更加努力。明知敌人要杀他,在被害前几分钟还大声疾呼,痛斥国民党特务,指出他们的日子不会很长久了,人民民主一定得到胜利。闻一多用生命捍卫了尊严,表现了作为一个中国人的骨气。意大利文艺复兴时期伟大的科学家布鲁诺,他为了捍卫哥白尼的太阳中心说,面对火刑,毫不退缩,为真理献出了宝贵的生命。是捍卫真理的殉道者。布鲁诺面对强权毫不退缩,用生命捍卫了真理,是有骨气的鲜明体现。

其实,每个人都有不同的人生观和世界观。面对生活我们需要具备的精神,显然不仅仅是以上的三个方面。我们需要在生活的实际中去学习去探索,才会发现更多的真理,对自己也会有更高的要求。

2007年10月5日星期五

让我来说说Tony吧

待我的热情还没有消亡的时候,让我来说说Tony Leung吧!

或许人的眼睛总是会不时地欺骗自己的心,或许是人的心总是会和眼睛有着不同的感触。从前觉得无足轻重的人,也许有一天将成为你生命中最重要的人。或许你以为是你的生命支柱的人,下一秒就永不在你的生命中出现……

有无数的也许,生命中都可能发生。伴随着越来越多地发现和疑惑,生命也因为这些新的人儿越来越精彩。

Michael Jackson,배용준,张国荣,他们都在我心中占据过好重要的位置。我的人生行程因为他们的照耀而越发显得光彩,丰富无限。

现在,我要说Tony Leung了。

钟意Michael Jackson和Leslie首先是因为他们的歌声(特别是Leslie),然后慢慢形成一种生活习惯。喜欢배용준是因为他的样子,是我好喜欢好喜欢的男人形象:透着文质彬彬的气质又似乎无所不能,给人安全感。那么,现在对Tony的兴趣是为什么呢?是在于易先生这个角色。

至少现在,我对易先生的兴趣大于对Tony的兴趣,但是也是因为Tony成功地扮演,才让这个“易先生”栩栩如生地展现在大家眼前。

不少人对这部影片持有恶评,我却比较喜欢它。无论它的题材是不是够老套,或者是不是在歌颂所谓的汉奸走狗,我都觉得不是障碍。在文学中只会以形象的饱满程度,人物特征是否鲜明来评论一部作品的优劣,却不会因为人物是汉奸或者恶棍而不去塑造。同样,这个人物形象感染了我,我便视他为上乘。

每当我看到Tony的广告或者相关新闻的时候,便会想起易先生来。此易先生是为李安影片中的人物易先生,不是张爱玲笔下的易先生,也不是生活中的原型丁默村。这个易先生对当时的中华民国来说大大的汉奸、恶人,但是对王佳芝来说,是敌人,也是情人。那么易先生的眼中,王佳芝又是什么呢?是美色诱惑,但不仅仅是诱惑者这么简单。

王佳芝是没有易先生那么狠毒的,毕竟它只是一个话剧社的成员,一个大学生。在她最后的关头,她选择放了这个她已经爱上的男人,尽管他是人人得而铢之的汉奸,但同时也是她的爱人,为了爱情,小小的自私一把,放弃自己的生命也值得吧。相比之下,易先生是残忍的许多。同样在最后的关头,他大笔一挥,批下了枪决令,眉头微皱,情绪激动,却没有再去见她一面。

有些失望了,为什么不见她呢?明明在那些日子里面,他们纠缠于彼此的身体如痴如醉;明明他们的视线里面交织着电光石火般的讯息;明明在最后,她救了他的性命!

他是无情的。正要这样下结论的时候,忽然想起那个在他桌上摇晃的鸽子蛋。

“您的戒指!”那王副官恭敬地说。
“这不是我的!”易先生快速的回答,声音是斩钉截铁的。
副官微愕,转身离去,只留他一人盯着桌面上还在轻轻摇动的钻戒。

不是他的,是她的。送给了她的东西便是她的了,即使就要失去她了,东西也不会收回来。

正如感情。付出了,是说收就收得回来的吗?

于是电影的结尾,易先生还是去了她曾经住过的房间,短短的一息,去凭悼已经逝去的爱情。
一个人用生命,一个人用一生,互不相欠。

欣赏这个角色,欣赏这个角色的扮演着Tony,希望以后有更加不错的角色演出。

2007年9月28日星期五

笑一笑

有意思的小学生作文+点评

.元旦时,我们全家一起到历史博物馆参观「冰马桶」…   
师评:有这样的东东吗?我也要去!(兵马俑)    

.早上起床整里「遗容」后,我们到学校集合,搭车前往垦丁毕业旅行   
师评:不知道你家是哪一家殡仪馆?老师一直都不知道…(仪容)    

.昨晚左眼皮跳个不停,当时就觉得那是「胸罩」,果然今天皮夹被扒走了   
师评:孩子,你已经这么大了吗?(凶兆)    

.报上说重金属污染过的牡蛎,可「治」癌…   
师评:一字之差,养蚵人家翻身矣!我是不是该赶快去养牡蛎?会赚到翻哦…(致癌)    

.晚我和同学到快餐店吃晚餐,我们点了两个汉堡、「鸡块一粪」…   
师评:好吃吗?鸡粪?(鸡块一份)    

.星期天准备外出逛街时,匆忙之间不小心给「肛门」夹到,真倒霉   
师评:老师很好奇──谁的肛门这么大…?(钢门)    

.逛完花市后,我花钱买下「贱男」,准备带回家过年。   
师评:发音正确一点,「剑兰」会哭的…    

.我的历史老师长发披肩,个子矮小,脾气不好,有一点点「胸」…   
师评:历史老师要我转告你「等下上历史课,皮给我绷紧一点。」(凶)    

.我认为自己是个品学兼「忧」的好学生…   
师评:你是该忧了──不及格。(优)    

.在「崎岖坎坷」的人生「康庄大道」上,我们要坚定方向…   
师评:此路可继世界八大奇迹兵马俑之后,登上第九大奇迹。    

.从小就住在我们家隔壁的陈伯伯住家三楼最后面一间厨房不知道为什么会三不五时地飘来一阵又一阵烹煮红烧牛肉时所散发出来的浓浓迷人中药味道…   
师评:明天麻烦你一口气念完这句给我听,不准换气

2007年9月27日星期四

色戒

汉奸和特务之间的爱情,或者不能够说是爱情——感情,是不是除了权和欲之外,剩下的就是利用以及被利用的关系了?

张爱玲的短篇小说《色戒》改编,著名导演李安拍摄的同名电影《色戒》——易先生与王佳芝的故事。

王佳芝——岭南大学学生,爱国话剧团演员,奉命刺杀易先生的国民党特务。
易先生——汉奸,汪精卫政权下的特务头子,王佳芝奉命刺杀的对象。


张爱玲的故事里,易先生是笑的。笑的友善却给人死气沉沉的感觉;李安的故事里易先生是不笑的,阴气十足。我不太明白张的小说里,王佳芝如何爱上了易先生。是日久生情罢,还是施与怜悯的爱情?那么易先生爱王佳芝吗?易先生是知道王佳芝爱他的!所以他会记得这个难得的红粉知己——虽然她死在自己的手里,但是这才是他终极的占有!

或许这就是易先生的爱情吧!永远站在自己的立场上对别人发号施令,生杀予夺,即使是深爱自己的女人,即使是自己也中意的人。 但是,他也爱她吗?
也许。

那么,在李安的故事中,他们会……怎样?

易先生从来不笑,对待王佳芝一贯采用暴力的侵犯。这样的易先生会被王佳芝爱上吗?或许不会!如果没有他们激情肆意的纠缠,没有工作时间的漫不经心,没有仿佛被人看穿心思的恼怒,没有那晚王佳芝的一段《天涯歌女》……

“天涯呀海角 觅呀觅知音 小妹妹唱歌郎奏琴 郎呀咱们俩是一条心 哎呀哎呀 郎呀咱们俩是一条心
家山呀北望 泪呀泪沾襟 小妹妹想郎直到今郎呀患难之交恩爱深 哎呀哎呀 郎呀 患难之交恩爱深
人生呀谁不 惜呀惜青春 小妹妹似线郎似针郎呀穿在一起不离分 哎呀哎呀 郎呀 穿在一起不离分”

从来没有想到这首歌会这样的恰如其分!唱歌的人和听歌的人都知道,自己还有机会演出轰轰烈烈的爱情吗?乱世飘离,天涯海角觅知音。易先生有泪珠几欲盈眶,王佳芝伸手轻握易先生的拳。假作真时真亦假,真作假时假亦真。我一直记得易先生听着那日本艺妓的歌声,说:“你听,他们的歌声多象在哭!”爱情,就是在这样的瞬间悄然而生。

还有呢,那个大如鸽子蛋的钻戒…… 和那句话:“我不喜欢钻石,只是喜欢它戴在你的手上。”

平板如直线的声音没有半点起伏。可是原来,阴险如此的男人也能说出这样温情脉脉的话语。
他们之间的最后一句话还是:“戴着,和我在一起的时候”,之后便是生死永隔了。

我觉得自己猜不出易先生是不是真心,对于这个阴险的男子,我是完全没有猜测的依据的。他心狠手辣、杀人如麻,好色成性,从不相信别人,时时活在被偷袭或是暗杀的阴影中。他提防任何人,怀疑任何人。或许在这一点上,和他一同住在公寓里的王佳芝是例外的。他为了她曾经失控,为了她曾经流泪,曾经吐露过心里的话,曾经心不在焉的工作,曾经相信过她的话语……这样的一个易先生,在他坚硬似铁的心里,如果还有一片柔软的地方,曾经也镌刻过“王佳芝”的名字吧。

所以没有再次见面,他坚硬的心容不得半点欺骗。他下令将她暗杀于郊野。

那天晚上回来,他却坐在她曾经住过的房间,缓缓摩挲着床单的褶皱,仿佛抚摸着从前点滴的回忆。他要起身离开了,伴着十点的钟声敲响,带着眼角将要流出的泪。

一滴泪和一个鲜活的生命,他选择了什么?

那个晚上,当钟声敲响的时候,我想他是真的明白她,原来,自己也深深的爱着她呢!

本来应该是色诱与被色诱者的关系,或许自古以来,在满足于色的同时,爱也慢慢被诱惑了。我也同时被诱惑了,感慨这个无情又真情的故事里面。

所以,王佳芝颤抖着说:“快走!”苦心经营、为期几年的计划为此破灭。因为王佳芝真正明白了自己已经爱上了要刺杀的对象,爱上了一个叛国的汉奸,也可以说,爱上了自己的同类。

我不知道是不是这样,易先生的人生中会继续遇到像王佳芝这样或者那样的情妇,这三个字真的会永远令他记住吗?

爱情一定要是正义的吗?

她临死的时候,会不会后悔他的选择,后悔放了这个将要夺取他生命的男人,甚至于会不会怀疑她的感情,到底有没有放在这个永远面无表情,阴险狠毒的男人那里?

我想不会。

在阴险的男人也是人,再狠毒的人也有钟情的事情。虽然,故事的一切都是从利诱开始的,但是谁能够保证,故事落幕的时候一定也是利用?

“他对战局并不乐观。知道他将来怎样?得一知己,死而无憾。他觉得她的影子会永远依傍他,安慰他。虽然她恨他,她最后对他的感情强烈到是什么感情都不相干了,只是有感情。他们是原始的猎人与猎物的关系,虎与伥的关系,最终极的占有。她这才生是他的人,死是他的鬼。”
——摘自张爱玲《色戒》

2007年8月17日星期五

总算恢复写文了!

好久好久没有写新的文章了。原因之一是因为工作忙,其实或许没有那么忙,但是一旦时间被分隔成为零碎之后,就很难再有想写东西的欲望。另外的原因也很重要,就是这段时间没有去什么特别的地方,也就没有什么新奇可写。不是说灵感来源于生活吗?当生活变得单一枯燥的时候,有灵感和没灵感是一个样了。

其实在这之间还是有东西值得去纪念,比如说去广州从化泡温泉,比如说leslie的生日,比如说昨天在赤柱BBQ还有游水的一天。

从化的温泉没有什么特别值得写的,只是其中一点。在中国的诸多作家中间,杨朔是我比较不喜欢的一个。可能是因为年代背景的原因,我很不能认同他的文章里面的一些“矫情”的抒情方式。但是教书的过程中,难免会遇到教科书里面收录的他的一些作品,首先应当冲击的就是《荔枝蜜》。

那天泡温泉之前,我是不知道到哪里去泡的。直到车行驶到温泉镇,我看到从化二字,觉得非常熟悉,忽得就想起这该不会就是杨朔那篇《荔枝蜜》里面所写得从化温泉吧!再往窗外一望,公路的两边全是密密麻麻的荔枝林,绿油油的一片,树叶十分繁茂。9月初的时候,是不是可以吃荔枝呢?书里面说五月太早,那么就越会不会晚,我还真的不知道。觉得有些惊奇而已,但是荔枝始终没有吃到。据说是七八月的时候才有的,十足有些惋惜。

九月十二日是leslie五十一岁的生日。那是个星期三,下班会比较晚,我没有时间去参加他的生日庆祝会。前一天晚上我已经写好了给他的生日信,亲手做了一个粉红色的信封装起来。用蜡笔写上很醒目的几个大字:祝哥哥张国荣生日快乐!九月十二日当天,下班后我便和老公一起乘车到了太子,去花墟买花。由于比较晚了,花店的师傅已经下班,我只有自己动手简单的将花束包了起来。(我觉得很难看,请哥哥不要见怪!)然后走到嘉道理道把花送到哥哥家门口就立即离开了。乘车回家,心中道一声:生日快乐!想说的话都在信里面呢!你看得到吗?

昨天是周日,美好的周日。周六的晚上去小珂家打牌倒转钟,周日早晨一气睡到十点半,被学敏的电话叫起来。给妈妈打了个电话,然后收拾东西磨蹭到十二点,才到小珂家集合。吃了早晨和午餐的混合体,等“神”买拖鞋回来,我们又开始优哉游哉的打拖拉机。一点多全体同志通体涂抹PH值50的防晒霜,集体穿着迪士尼的卡通图案T恤,运动短裤和人字拖出了门。到西宝城买了一切BBQ要用的器具和食物,三个环保袋装满后,一行7人上了973直奔赤柱。

剩下的就不用多说了,生碳燃火烧烤啦!一个二个被火热得不行,还坚持几乎把所有的东西烧烤玩。酒足饭饱,就下水了!在水里一顿乱游,和“神”打了半场水仗,还集体在沙滩上把“神”给埋了。兴高采烈的玩到太阳落山,其间还在水里遇到一个超级“得意”的小朋友,只得三四岁的模样,套着一个可爱的小小救生圈在水里扑腾。和小朋友聊了一会天,听着小朋友用好可爱的声音说话吐字,真想亲一口地说。

晚上回家继续拖拉机到十一点半,然后作鸟兽状散。

2007年8月14日星期二

难得

难得清静的一个早晨。

如果是平日,办公室里面一定是在瞬间的喧嚣之后,每位老师拿着自己的讲义书本文具箱匆匆忙忙的走进各自的教室之时,化为静悄悄的一片。今天却是特例,因为大多数老师上午休假。而我,一个人坐在办公室里,望着外面落着微雨的天空,浮想联翩。

生活,在不同的位置,看到了不同的印象。

上下班的时候带着耳塞,leslie日复一日的唱着:“哦~哦~哦~无心睡眠~~”真的就想让自己清醒过来。有时候我都记不清楚他是不是还在香港但在念头一浮上心中的时候,便意识到他离开了。用它的歌来说:我同你人生里面唯一可以见面的机会,已经错过佐。

人生里面还有新的希望,你在天上祝福我们吧!

现在我手上的学生人数已是不少,有时候觉得给他们上课真得挺好玩的。因为我的学生高中的居多,一个个很大的个子,说话却很好玩。有的男孩子十分羞涩,好似女孩子一样秀气;有的女孩子十分的活泼,有男孩子的冲劲。上他们课的时候,自己也会开心起来。实在很有趣味!

一天一天,这样也好

2007年8月7日星期二

工作——月末心得

工作近一个月,来谈谈感想。

喜忧参半。

本来没有具体想过怎么去教育学生,也不知道自己的能力到底有多少。7月一开始 ,便开始带班上课。日子就这样忙忙碌碌外加浑浑噩噩的流淌,好像除了疲惫和充实以外,没有什么太多的感想。直到这段时间,接二连三的接到几个家长的投诉之后,力不从心的感觉于是油然而生了。

首先是接到我其中一个班级中两个学生退学的消息。其中一个我还未曾谋面,另外一个只上过一节课。无论怎样,有学生离开,我心中难免会难过,会有挫败感。事情刚发生没有两天,一个学生的家长电话过来说学生不愿意来上课了,说学生认为自己的普通话不好,老师笑她,再加上老师迫她写简体字云云。我绝对没有任何取笑学生的时候,这个我自己再清楚不过。我对待多么差的学生都不会有半点歧视,因为我自己曾经也是做过老师眼里的差生的。可是,既然学生有这样的感觉,就一定在教学的环节中出现了某些误会。唉!真是头痛得要命!

可是事情远远没有完结。周末一学生投诉上课太闷,今天又一家长电话来说老师上课朗读的时间太长,要求换老师……我开始无所适从了。周末的课文高语三册是讲苏轼和辛弃疾的词,感情是雄浑大气的。我怎能为了形式的活泼,而将他们讲得兴高采烈?一帮孩子阅读能力差,朗读速度极慢,难道我不应该练习他们的朗读,而是让他们从此不朗读,只是讲解课文内容吗?我不知道是自己不对,还是教育理念和香港有出入。问题是源源不断的产生,可是课还是要一天天的上下去。

算了,牢骚到此为止

2007年7月12日星期四

错过

有点忙碌,很混乱……弹了一会儿琴。

爱的罗曼史……

反复的弹来弹去,一遍又一遍,越弹越生疏,最后一遍划痛了手。

一些悲伤,一些难过,一些说不出口的东西,一些不知道怎么去想的东西,密密麻麻的爬上心头。

今天我将错过,今生我再不将遇到。

纷繁的,错乱的,悉孰的,动静皆宜。

刺目的,温暖的,闲适的,灿若星辰。

何去何从……何时相逢……

手机铃声响起:

美酒加咖啡,我只要喝一杯。想起了过去,又喝了第二杯。

明知道爱情像流水,管他去爱谁!我要美酒加咖啡,一杯再一杯。

我要美酒加咖啡,一杯再一杯……

一杯再一杯………………

2007年7月10日星期二

天气

早晨出门的时候狂风大作,还未走到车站天空似乎应开始滴着小小的雨珠。车来了,我站在人群中顺序往车厢里走的时候,一粒大的水珠落到我的头上。我刷了卡,走到车厢的上层挑选了一个靠窗的位置坐下来,往车窗外望去,天地之间已经变成了雨的世界。
大颗大颗的水珠用力的砸在玻璃上,然后汇成直线流下去。一波接连这一波没有停歇。车停在红灯的街口,我看见过斑马线的人们急匆匆地向前行,站在屋檐下的人们却显得轻松许多。我听着耳机里的《江南》,不知道在想什么。可是等我从思绪里面回头的时候,太阳光已经打在我的皮肤上。
我有些不相信这雨过天晴的感觉,于是往路面上看,想找寻一些下雨的证据。路面上永远都是那样的颜色,看不来湿润,也看不出来干燥。我只有苦涩的笑,或许那是我的幻想。一直都没于落过雨吧。
现在窗外的天又是时阴时晴,窗外广场上的大树遮住了我的视线,使我看不到那边蔚蓝的海湾。但是我看得到海面上流动的白云,他们一会洁白无比,一会有阴霾下来。

2007年5月30日星期三

凤凰归来(完)

晚上无聊,将在凤凰拍的照片拿出来,一张张放进相册里面。夜色撩人,回忆却是喜忧参半。一时间,那些完结了的故事,又一幕幕的浮现。

“为了你,这座古城已等待千年。”



我和同行的朋友来到凤凰。可是从某种意义上来说,凤凰对于我来说,只是一个人的凤凰。

入住的客栈名叫“青稞”。读起来想起了《我们远去的家园》中那首我偏爱的“青稞飘香日喀则”。房东是一对青年的夫妻。不厚道的评论,女孩儿温文尔雅,男孩儿却显得有些幼稚偏执,他们在凤凰悠闲自在的生活。来的那天午后交押金入住,女孩儿带着心爱的苏牧犬散步去了,男孩儿趴在临水的阳台边大声的喊着“婷婷……婷婷……”。午后的阳光很强烈,我满腔的疲惫一下子消散了许多。信步迈进一楼一间打扫干净的露台,便看见好几个妇女在江边,一遍谈笑一遍用棒槌敲打着湿透的衣物,整个镇看起来平静又和谐。上楼冲了舒服的热水澡,钻进被子里面伸展身体,便在远远传来的山歌声中进入了梦乡。

我还记得,在凤凰的那段时间,几乎每个梦境中都充满了湘妹子们悠长嘹亮的歌声呢!

去凤凰之前,我做了许多的准备,打印了厚厚的一本攻略。去了之后,同行的朋友并不对这些感兴趣。毕竟出来也只是为了散心 ,去不去一些既定的景点并无大碍。于是我只是坚持去了我喜爱的作家沈从文先生的墓地,除此之外,每天都在这上千年的老街上散步,看街上来来往往和我一样的游客,还有本地那些穿着苗族服装的大娘大婶们。

就民风来说,凤凰人是不热情的。大家都知道,湘西人的性格是非常直率,想说便说,想做即做。或许和相处了许多年的老乡亲们,他们之间是熟络、亲切的。小小的一个镇子,这么多年来的发展和延续,想来很多人也有血缘关系了,沈从文先生不就是黄永玉先生的表叔么!可是对于外乡的来客,他们可以算是“一致对外”。其实想想,中国很多的地方都存在这样的现象,可是我没有发现哪个地方表现的如同这里这样明显的。那天和朋友路过一个小摊贩,看见一大婶卖的果子看起来很是可口,朋友便走过去想买一些。没有吃过,便提出想尝一下。那卖果子的大婶起初笑容满面的,我朋友提出品尝一下的时候她连忙同意。于是朋友便拿起一个看起来满红的放到嘴里,结果酸的她直闭眼。于是乎,她便不好意思的对那个大婶说不买了。话还没有落音,那个大婶马上变了脸,嘴里叽里咕噜的说了一堆土话,我们也听不懂,又想毕竟尝了一口的,还是有点不好意思,还是向那个人笑了一下准备走。那个大婶真是泼辣,大声的开始说我们,虽然听不懂她说什么,还是感觉到不是什么好话。我们还没走两步,那人就大声的说不买就把手里的扔掉。这句话我们听懂了,我一看朋友都愣在那里,咬了一口的果子还捏着。朋友便一把扔了果子,我们调头就走。这件事让我们对这里的风土人情真的不敢恭维了!一个很普通卖水果的大婶都这样的不通人情,害怕别人占了她一点点的便宜,我都不想说那些的士司机等人了。如果她卖的果子是甜的,或者是带一些酸甜,我们也不会不买。可是她的东西的确是不好吃,这能怪我们吗?

唉!这次旅途中总是会遇见这样的事情,给原本美好的心情涂上一层阴影。

真正心情开始好转还是到了凤凰,美美的睡了一觉醒来,徜徉在古镇的时候。那时真正的觉得,我终于熬过了那些过程,终于来到凤凰,来到充满着沈老气息的地方来了。

可是由于长途跋涉,身体远远比不上心灵坚强,第一天在吉首买了一瓶假的矿泉水,下午一到凤凰便开始拉肚子。来后的第二天就开始犯了胃病。凤凰的饭菜偏酸辣,无数次跟老板说不要辣椒,上桌时每个盘子里面都时辣椒。这样恶性循环,一直到离开都没有好转。病痛也导致精神不那么振作,于是每天在巷子里面转悠也轻松的多。早晨睡到自然醒,然后出去寻觅午餐。午后回来,我一般是躺在临水那面大窗下的竹塌上,看着窗外的水,来往的游船,听湘妹子们悠长的山歌,舒服的睡个午觉,抑或是跟朋友有一搭无一搭的聊天。晚饭时分,便在镇上四处转转,看看那些笼罩在夜色中的小店铺。可是可惜,那些店铺都不再是我希望中古朴的模样,而是清一色的仿古建筑。每户都是用粗糙的木头做装饰,似乎觉得木质的就能表现古老。传说中古镇那些美味烧烤的小摊子,我却看到毫无卫生标准的做法,让我这个贪吃的家伙都提不起胃口。。。

在凤凰我是失望的。我没有想到她已经是这样的模样,我的记忆还停留在山清水秀的翠翠时代。身边的朋友一次次的提醒我,凤凰不再是从前的凤凰了。我还是执意要来看一眼,现在看到她了,梦也就要完结了。

偶尔做梦的时候,或是再翻阅沈老作品的时候,我想我还能回忆起这个曾经美丽的小镇。想起有些夜晚,我呆在她古老的河边,看着街灯一盏盏亮起来,再一盏盏黯淡下去……

2007年5月25日星期五

等。。。

自从开始办理工作签证之后,心里一直放心不下,不知道结果怎么样。上周学校电话来说缺东西,马不停蹄的整理好快递过去,这周来的却也不是好消息。不知道结果会是怎么样的,但是我还是会耐心的等待。

2007年5月17日星期四

凤凰归来(看图说话篇)

从凤凰结束一段旅程,也了结了一个心愿。总想着去拜祭我所尊敬的沈从文先生,看看他的故乡,看看翠翠摇船的那条河,以及每夜枕着河水入眠的人们,现在终于了却心愿。

初到凤凰的时候是失望的,失望的是不再淳朴的民风和不再自然的环境。由于前一天晚上没有买到卧铺,我和朋友是坐了一整晚的火车过来的。由于是两个女孩子,行李夜很多,一晚都没有睡觉挨到天明!早晨7点钟到站,只想赶紧坐车到达目的地睡一个好觉,结果一下车便有成批的的士司机拉扯着让我们坐他们的车。去就去把,说15块一个人,我们想也就比巴士贵一两块钱,便同意。他们又说等一等,再找两个人一起走,我们一想也是,而且我们也要去买返程的车票,于是便同意等一等再走,以为可以省点力气顺利到旅馆休息。谁知道……

卖票的窗口一直没有开,我和朋友就在吉首的广场上等。一会儿,那个的士司机过来,拿着一张凤凰的旅游地图,开始给我们介绍凤凰周边的景点。我们告诉他我们不去景点,要直接去凤凰。结果他一直不停的介绍,说什么顺路啊,风景很不错啊,我便很明确的告诉他我们很累,一整晚没有休息,现在只想到凤凰好好的睡一觉。那司机喋喋不休的说,我都受不了了。这个时候开始卖票了,我赶紧去排队。等我回来,我朋友气乎乎的告诉我,那个司机竟然说什么可以带我们去苗寨,那边很好玩,到时候他帮忙找几个帅哥陪着我们就不累了。我朋友当时就发火了,那司机见我们真的不会去,便说直接到他不送就走了。真是恶心的人!我们便去了汽车站,坐了巴士直接到凤凰。

我看的攻略上讲的很明白,下了车打的士到虹桥,3块钱左右。于是我们就打的,那司机问我们住在哪里,我就把地图拿出来指了地方。那个司机左绕右绕,过了虹桥还在往前走。我便觉得不对,告诉他我不住在虹桥这边,不用过桥,那司机却说他不会骗我们的云云。等他停下来我一看,他居然把我们载到塔的下面。我一下子就火了,说了塔对面塔对面,怎么把我们载到塔下面。那司机居然说没有其他的路,只有这一条路到对面。我真是气的要死,这都是什么人哪!当我是白痴吗?从什么地方走的路我会不知道!我实在不想跟这种人废半句口舌,要赚钱也不是这种方法吧!给了他7块钱,柃着箱子气喘吁吁的找旅馆去了~~

美美的冲了哥热水澡,躺在床上,才发现,我和凤凰已经是如此之亲近。

2007年5月5日星期六

关门开窗的道理

计划不及变化。

今天本是去DISNEYLAND,却下起了雨,只好cancel掉这个行程。哥哥嫂子又觉得来一次不去似乎不好,我便想到不如仍旧去大屿山,去昂坪360和海边的大佛,坐缆车看海景也是不错的选择。可是打电话一查,今天大屿山的能见度只有380米,MY GOD!我简直无语,能见度380米不就等于什么也看不着么?哥哥嫂子来一次不容易,虽然天气不够理想,还是去了。我便决定放弃这个行程,今天好好休息一下。

本来准备带他们看好几个比较具有代表性的地方,比如说THE PEAK,可以俯瞰到整个HK的景色,还可以饱览沿途栈道上的自然风光;比如说浅水湾,在海边游泳,灿烂的日光浴,踩细腻的海砂拾贝壳,享受浮生半日闲;比如赤柱,在海边小镇赶集,看画家的画卷,美利楼,海事博物馆;比如西贡,比如幻彩咏香江……总之,不可能不留下遗憾。我想他们大概也逛的够本了,买的东西颇丰,海洋公园迪士尼也都游览过,实在是不虚此行。

上午在家补了一会眠,起来在“大家乐”随便吃了午饭,便和Jim一起去西宝城采购一些路上储备的“粮食”。路过阿迪看中了一个大包,想想便买了下来,也许路上用得着。然后去wellcome买了堆吃的坐登山电梯,终于回到学校。

明天上午送哥哥嫂子离开,我也要中转车到广州去长沙开始一段旅程。届时jim会送我们到深圳逗留一下,逛一把,后天他也将登上旅行的航班。

五月到六月,我们的家要空上一段时间了。。。。。。

2007年5月4日星期五

准备回家

表哥和表嫂“五一”来玩,看来收获不小。前两天我和Jim陪他们行街,走到脚软。3号4号他们自己出去,回来的时候都是大包小包的东西,带来的包都要装不下了。我prepare六号和他们一起返回内地,好好休息一段时间。说不定这样悠闲惬意的时候以后就少的多了。六月份拿到Working Visa要上班,还要去书院试讲,事情很繁琐,真怀疑我的耐性如何。。。

Jim是5月7号的航班,可惜我不能送他到Airport。四个月的时间说长不长,说短不短,我想大家都会在这期间有一些改变。如果可以向学校告假,在8月底的时候去法国和Jim会合,然后好好领略一下法国小镇的风情该多好呀!我舍不得我的假期啊啊啊~~如果去了春节就不能回家了。。。但是我可以考虑圣诞节和元旦的假期回家。。。唉!总之是有矛盾啊就是。

不知道现在湖北湖南的天气如何,我还带了几件外套防止天气突变。回想一下,自从到了HK,无论冬夏都没有穿过毛衣了。最冷的时候也是一件T-shirt加上稍厚的外套,不知道凤凰天气就做足准备,以防不时之需。

明天去DISNEYLAND,希望人不要太多,希望不要下雨,希望不要太令我留连忘返,希望晚上还有时间去西宝城看看背包,希望在出发之前把一切都准备齐全,过一个nice & sweet vocation。

哥哥打电话约着去兰桂坊,唉!本来今天晚上的proposal is hiking,但是据说他们行街到半残废的状态,我无语。。。

下一篇日志说不定在凤凰写,笔记本被可恶的Jim带走了,55555555。。。那是我的东西,一定要他带好多好多的礼物来补偿我4个月没有本本的日子。。。

2007年4月22日星期日

鳳凰鳳凰我來了!

我暈倒!再次暈倒!從2005年到2007年,鳳凰一直是我心中沒有完結的夢。

數次計劃要去,又數次計劃破産,最近的一次追溯到2006年的五月。那個時候綱領了結婚證,從上海回來預備參加好朋友的婚禮。髮現還有差不多一週的空餘,興致勃勃的想去鳳凰。可就在臨行的當天,派出所居然告訴我我的身份證重號,需要重新辦理一張身份證。OH MY GOD!我自2005年11月份身份證被偷,就開始了沒有身份證的日子,好不容易辦的二代身份證在四月份髮下來,我五月份才領到。還沒有在手裏揣暖和,又要換?我的命真是苦挖!沒有辦法,馬上開始馬不停蹄的準備補辦的材料,一忙又是好幾天,終于錯過了去鳳凰。唉!如今又是一年過去,我怎麽也要去一次了。

所以說囬來,鳳凰不能說是我心裏沒有完結的夢,她根本就沒有開始過,又怎么說完結呢?

如今,我準備好一切攻略,閱覽了大量的資料和驢友們的精華帖,這一次,一定要圓夢了。

2007年4月18日星期三

夜登龙虎山

晚饭后又去行山,这次比上次强了不少,虽仍然喘的象头牛,毕竟休息的时候少了,速度也快了些。上回中途休息了两次,时间不太长,大约四十分钟到山顶。这次只休息了一次,大约一分钟,然后继续向上爬呀爬,约三十分钟便上到山顶,真满足啊真满足!希望以后爬山就跟走路似的,大气不喘一个,然后发展到要用一路小跑上山才刺激。

PEAK上人还挺多,估计都是缆车上来去凌霄阁看夜景的。路边的coffe shop&食坐满了人,我们去MC买了柠檬茶,便一路饮着下来,因为晚了,便没有过多的停留便下山。

听新闻说香港去年有一百多天能见度都很低,今天空气新鲜,能见度也较高。回来仍旧从山上的栈道走,饱览了沿路的风光,还发现了好多拿着摄像机摄像的人士。我们找了拐弯的地方,视野开阔,停下来看香港的夜景。中银大楼和ifc显得格外突出,今晚的景色也格外的怡人。遥望九龙都非常的清楚,尖沙咀的码头、西港城、星光大道。。。整个九龙,或者说整个香港都被光笼罩着,散发着城市的魅力。

想起上海,每次夜幕时分在淮海路或人民广场行走时,也是耀眼夺目。常想这个温暖的城市是否就是我的安身之地,想着,想着,终于还是离开了。如今望着这渐渐熟悉的城市,却莫名的涌上思乡的情愫。

故乡也罢,异乡也罢,故乡只不过是我们祖先游走过的最后一个异乡,于是停留下来,我们称它“故乡”。

2007年4月17日星期二

帝女花之香夭

说起帝女花,我想但凡是广东人没有不知道的。那么帝女花之香夭,绝对是十个广东人九个都会唱。即使我这个既不是广东人,又对戏曲没有什么太大兴趣的人,听了之后也不免开始钟意粤曲起来。说“香夭”世“帝女花”钟最精彩的一段,大概也不会有太多人反对。故事是悲戚的,歌曲也是令人生生痛断了肠。

我首次听“香夭”是张国荣与汪明筌的版本。那时只是爱屋及乌,因为钟意leslie,于是想看看他唱戏又是什么风采,于是找来了视频看。那还是四五年前的事情,听完了之后,香夭就此印到心里面去了。艺术的伟大,我又一次的感受到了。只是我还未满足,继续找来了任剑辉,白雪仙的原版来听。一听之后,对这两位前辈的佩服真是如滔滔江水连绵不绝(MS这句话已经被用滥掉了,但是我想来想去还是只有这句话可以表达我的心情)。真是太好了,先不说我这个门外汉听不出来什么艺术手法的运用,只是从音色上的柔美和连绵,就能让我沉迷于其中。那些凄迷。。。惋惜。。。挣扎。。。彷徨。。。还有必死的决心。。。爱情苦尽甘来,洞房花烛夜,泉台上设新房。或许国破家亡,长平和世显,只有地府阴司里再去觅那平阳门巷。

任白的《帝女花》是经典,无人能跨越的经典。有时候看看他们昔日的演出剧照和视频,两人并肩浅笑,花好月圆,会想现在的仙姐如何?又是在报上看见关于仙姐的消息,也是激动。任剑辉已去数十年,白雪仙留在人间仍旧是个传奇,是港人的传奇,更是粤曲界的传奇。唉!leslie离开夜有四年了,Daffy又是怎么度过的呢?一双只余一支,人生最爱开这样沉重的玩笑。
好了,还是来看看“香夭”吧!

任白的版本:http://www.im08.com/av/index5/91660.shtml
张国荣VS汪明荃-帝女花之香夭(谈话完整版):http://www.56.com/u82/v_Mjc3ODY3MQ.html

(长平诗白)倚殿阴森奇树双(世显诗白)明珠万颗映花黄。

(长平悲咽诗白)如此断肠花烛夜。

(世显诗白)不须侍女伴身旁。

(白)下去。 (宫女白)知道。(分边退下)

(长平烧香一炷起小曲粧台秋思唱)落花满天蔽月光,借一杯附荐凤台上,帝女花带泪上香,愿丧生回谢爹娘,偷偷看,偷偷望,佢带泪带泪暗悲伤,我半带惊惶,怕驸马惜鸾凤配,不甘殉爱伴我临泉壤。

(世显接唱)寸心盼望能同合葬,鸳鸯侣相偎傍,泉台上再设新房,地府阴司里再觅那平阳门巷。

(长平接唱)唉惜花者甘殉葬,花烛夜难为驸马饮砒霜。

世显接唱)江山悲灾劫,感先帝恩千丈,与妻双双叩问帝安。

(长平接唱)唉盼得花烛共谐白发,谁个愿看花烛翻血浪,唉我误君累你同埋孽网,好应尽礼揖花烛深深拜,再合卺交杯墓穴作新房,待千秋歌赞注驸马在灵牌上。

(与世显重新交拜花烛後以柳荫当做牙床,长平自己盖上面纱介)

(世显接唱)将柳荫当做芙蓉帐,明朝驸马看新娘。

(挑巾介)夜半挑灯有心作窥妆。

(长平接唱)地老天荒情凤永配痴凰,愿与夫婿共拜相交杯举案。

(世显接唱)递过金杯慢咽轻尝,将砒霜带泪放落葡萄上。

(长平接唱)合欢与君醉梦乡。(碰杯介)

(世显接唱)碰杯共到夜台上。

(长平接唱)唉百花冠替代殓妆。(一饮而尽介)

(世显接唱)驸马珈坟墓收藏。

(长平接唱)相拥抱。 (世显接唱)相偎傍。

(世显长平合唱)双枝有树透露帝女香。

(世显接唱)帝女花。 (长平接唱)长伴有心郎。

(世显长平合唱)夫妻死去树也同模样。

2007年4月13日星期五

Flame In My Heart

插播一首歌词,《星月童话》的插曲。我很喜欢的。那次看的时候在电影院用手机录下来,那效果差的吓人,还不如用我的iriver,效果肯定绝对没得说!

Flame In My Heart -------心中的火焰

I still hear your voice我依旧能听到你的声音
softly calling my name温柔的呼喊我的名字
but I know my answer in vain我知道我的热血在奔涌
cause I couldn t be with you因为我不能和你在一起
when you needed help and rescue当你在需要帮助和安慰时
from the darkness that took you away我会救你远离暗夜

will there be absolution可不可以免除
t the story s conclusion 故事的结局
or will there be just endless pain这样就不会有无尽的痛苦

I still hear your voice我依旧能听到你的声音
softly calling my name温柔的呼喊我的名字
though destiny torn us apart尽管命运将我们分开
you still burn like a flame in my heart你依然是我心中燃烧的圣火

will there be absolution可不可以免除
at the story s conclusion 故事的结局
or will there be just endless pain这样就不会有无尽的痛苦

I still hear your voice我依旧能听到你的声音
softly calling my name温柔的呼喊我的名字
though destiny torn us apart尽管命运将我们分开
you still burn like a flame in my heart你依然是我心中燃烧的圣火

爬山小记

早晨Jim不想起来,在挣扎啊挣扎~~~等我洗漱完毕,他还在那里一动不动的紧紧抓住被角。没有办法,只好把他从被窝里面拖出来,看他一脸痛苦的模样,真是好玩。哼!这就是晚上不愿意睡,早晨不愿意起的典型表现,鄙视一下先。

再来说一下爬山。爬山十足是个体力活,所以我想用它做为我减肥的坚实后盾,结果今天一爬算是累的我半死。山就够高的了,居然还从Robert black下面沿台阶走上去,我的天哪!还没有正式上山,我的腿脚已经不听使唤了。可怜我是一步三喘,算是没有突发哮喘!这也就算了,我还是很坚强的一步不那的跟在Jim和Edward后面,结果这两位居然不停的催促,还嫌弃我的速度慢!哼!我只能说这两位筒子是实在太不了解我了。我能有什么办法呢,只有忍辱负重的继续往上爬。累啊累啊就累习惯了,大概也就是40分钟的样子就上了山顶。我的心情也是由沉重慢慢变得轻松。现在终于明白为什么有人喜欢虐待自己了。这样痛苦的经历之后,还能够感受更多的轻松和愉悦,的确不错。所以说,人要是悲伤多一点,是不是可以更清楚的感受到幸福,而不会失之交臂呢?值得思考。

到了山顶,找了街边的咖啡店坐下来喝咖啡,看着山顶缆车从我们脚下呼啸着来来往往,不同的面容和表情的游客四处窜。触目几乎全是foreigeners,不同的年龄层次皆有。最中意的还是他们牵的狗狗,大小不同,品种各异的狗狗四五只被一个人牵着,走的热闹极了。唉!什么时候我也能牵着几条巨型狗狗出来散步啊~~我好喜欢大狗的说。

下山就很轻松了。或许是因为在潜意识里面已经将它轻松化,真的没有太多的劳累。一路上的风景,引用我们校长的话,就是“鸟语花香,风景宜人,简直就是野生动物的乐园啊!”哈哈!现在我们这些“野生动物”早就各奔东西了,就是因为这一句话,我们还常常会想起那些快乐的日子,还有美丽的风景,四处漂浮着浓烈、迷人的桂子香。。。。。。

阳光灿烂啊,山顶豪宅啊,座山面海,人间仙境啊!虽然还没有能力住进去,经常可以在这里游荡也是一种莫大的享受呢!所以说,人啊,还有一个劣根性就是“好了伤疤忘了疼”,下山被风景迷的神魂颠倒的我,已经全然忘记了上山时候内心的挣扎、毫无知觉的双腿还有差点突发的心脏病和哮喘,开始构思什么时候带着器具,在一个春日的阳光中,和朋友们一起来这里野炊了。。。

好了,全文完。

2007年4月11日星期三

曾多么想多么想 贴近

在家里的时候许多的情绪没有挥发,一直放在心里面,今天想写,却全然不记得自己曾经想过些什么。人的感情就是如此的奇怪,连自己都琢磨不透。

前几天发梦梦见leslie。在梦里还是一脸的担心,不断的对自己说,这是个梦,这是梦,不要醒过来,不要醒,让我再多看看他的脸,感受在他身边的温暖。

很难能够梦见他,但是每一次的梦中,自己和他都是歌手与歌迷的关系,不是从未有过非分的念头,却时时刻刻的提醒自己不要越轨不要盲目,严格到到了梦中还谨记着自己的话。每一个梦都真实的让我以为是现实,每一次又在如此的真实的环境中质疑着:这是梦吗?不是!他……真的还在吗?应该……应该不在了。

那么,这一切又是怎么回事?我眼睁睁的看着自己在梦中演戏,一场接一场的继续,乐此不疲。

你的身和眼、口和耳亦没缘分,我都捉不紧。


还是演唱会。或许是因为从未有幸看过他一场演唱会,对于我来说是最沉重的遗憾,所以我的梦境中无一例外的都是以演唱会或者即将开演唱会为前提。这一次,我站在离他很近的位置。忘记了他在唱什么歌曲,只记得他拿着麦克很投入的唱。下面的人围着圆形的舞台痴痴的看,还有尖叫。

画面一转,就到了他的家。很多人,很多他的fans都站在他家门口不远的路上,他也站在门口,望着我们,似乎在挑选。我站在人群里面,心里一个劲的叫嚣:看看我吧,跟我说几句话吧……那个情景融入了好多的悲伤。似乎我在这貌似漫长的等待中静静的分析了关于他存在与否的真实性,于是更加急切的想留住这短暂的相逢。终于,他看见我了,我不由自主的说话,他微笑,然后对我说:进来吧…………

这是我梦中唯一记得的一句话。

我欣喜若狂!强压这心头的激动踏进了他家的大门。一抬眼便看见整齐的桌椅摆放在落地窗户旁边,很灿烂的阳光照耀着。一个厨师模样的中年男人友好的将我带到桌边,给我水。我捧着水杯,四处张望。思绪翻飞,不知道leslie何时进来……不知道leslie什么时候又会走掉……更加不知道等会的会面中我要说些什么。

还是说,leslie,我默默的“爱”着你好多年了……

什么时候她就坐在我的对面,如同从前一样笑着。我仍旧不记得我们说了一些什么,只知道时间很快就过去了。我走出大门的时候,四周漆黑一片。我回头对着他笑,然后告辞,然后怀着仍在激荡的心一步步的离开。

为什么,即使在做梦的时候,我仍在不停的怀疑事情的真伪呢?只怕我太害怕他真的走了,却牢牢的记得他是真的走了。

2007年4月2日星期一

你已在我心 不必再问记得谁

I still hear your voice, sofely calling my name……

2007.04.01

六点半睁开眼睛,急急的打电话给桂玲姐,然后安下心来洗澡,吹头发,换上衬衣西服提着包出门。

今天是我们老哥4周年的忌日,我要去送一束花给他,兰花,还有他最喜欢的白色香水百合。

在上环落车,在中环转去筌湾的地铁,太子站停下去花墟找桂玲和祝捷,穿着高跟鞋走到脚痛。终于,我等候花店的老板娘包扎一束花,深蓝的纸衬着白色的花,抱在怀里的时候心情有了一丝起伏。找到她们,拿着一大盆白色的兰花,我们七个人,七只兰花,以及我帮思荣玲买的百合,一起朝那个地方走。

越来越近,一转弯,我又望见了那条路。明明只来过一次,可是似乎熟悉得日日行走。心一点点得往下沉,呼吸也沉重起来。我对桂玲说:我紧张!一说话才发现嗓子居然嘶哑了。这么远,那么近,32A,嘉兰别墅,就在眼前了。

花似海,心,却掉进了海底。

我茫然的望,旁边有人小声的叹息:又是一年了。我望着门前排列有序的花束,望着高高支起的花牌,是吗?已经四年了,他离开我们真的已经是四年了吗?好像昨天才和朋友讨论他新发的唱片,好像那些哭声还在耳旁回想,又好似他的音容笑貌在面前晃,他的歌,好久没有听了……真的,真的已经过了四年。原来以为不听,不想,不记得,他就还在这个世界上,什么都没有变化。实际上,他真的走了。

“唐先生很久没有来买花了……”花墟的老板娘说,“从前哥哥常来买的,唐先生也是。”

走吧,走吧,离开这扇门,说不定,他就回来了……就像平日里那样,在花墟买花,挑挑选选,老唐护在左右,两个人平常家常。

10:10am 铜锣湾 《星月童话》

我只选择了这一场,因为它是完美的结局。

戏院里井然有序,有序到连拍手都是一个节奏。内地台湾日本韩国新加坡马来西亚还有香港,大家用不同的语言交谈着同一个内容。好久不曾见到他放大的脸,他的声音,还有爽朗的笑声,那一瞬间,我突然发现自己好想好想这一切,甚至想那书写的方方正正的三个大字:

张国荣!

你感觉的到吗,leslie?

头重脚轻的回到家,洗澡,倒在床上做奇怪的梦,梦见说不清楚的东西,一睁眼,是手机在响。

重新起来,换上休闲的衣服和波鞋,买了饭回来,稀里糊涂的放在锅里炒,盛起来放在盘子里面一口也吃不下。索性拿了包出门,在7-11买了cookie和午后红茶,去尖沙咀。

你在何地?

6:30pm 新世界中心G

夜,天花板有这段戏,总关不上心里的放映机。你,夜幕中只得你,飘过,再掠过,再记起……

和桂玲坐在内场的地板上隔着栅栏看台上的一举一动,后面怨声一片。是啊,前面的人坐在椅子上,后面的却坐在地上。坐在哪里都没有问题,可是看不见看不见看不见老哥怎么办?

眼泪在眼睛里面,没有流。周围的人唏嘘一片,他在银幕里面哭,和十八年前的告别一样,和四年前的纪念晚会上一样,和三年前钱柜里一样,和两年前显示器里一样,和一年前记忆里面一样,和现在一样,总是把别人的眼泪勾引出来,让大家哭作一团。

原来以为时间可以改变一切,四年过去了,大家还是一样脆弱,稍微触碰一下那个缺口,还是有悲伤泛滥成灾。

自那日遗下我,我早化作磷火,湖泊上伴你这天鹅。但你为何还要,也许单手怕扼不死我。若要死,这一刻正是愉快高峰,请给我给我更多。

A long long time ago,学会告诫自己。只是,我看到的全世界,都让我想起你。

因为你我爱着这世界,一切都让我想起你。

9:10pm

年轻的男孩们一首首演绎老哥的歌曲,青涩的声音,生疏的舞步,大家却给予了好多鼓励的掌声。我们站在台下,说着老哥的一场场演唱会。

有谁见过他,有谁与他握手,有谁看过他多少次演唱会,还有谁更加幸运……我眼中的羡慕重叠起来,我来到香港了,可是,还有什么用?

我没有见过他,可这一辈子,再也见不着了…………

我也令你快乐,你也令我痴痴醉,你已在我心,不必再问记得谁。留住眼里每滴泪,为何仍断续流默默垂?

为何仍断续流默默垂……

为何仍断续流默默垂………

断续流默默垂…………………………

leslie,我好挂住你,你回来,可以吗?

没有流下的眼泪,凌晨漆黑的空气中,滚落下来。

2007年3月23日星期五

工作。。。其他。。。

下周一签约,我找工作的历程算是告一段落。

没有想象中那样的艰难,在开始筹备工作之后的两个星期,面试了两个地方之后,我就决定签约了。或许是我找工作的心思太迫切,或者是说,想赶紧工作的心思太迫切。所以,发现一个地方愿意聘请我,而且工资尚在接受范围之内,毫不犹豫愿意留下来。

也不知道这样好事不好。但是无论如何,我的心思是好的,愿意工作的愿望是好的。不愿意虚度,不愿意懒散,只想找个正当的借口让自己忙碌起来。

等我真正忙碌起来,又会怀念着半年的闲暇了,我肯定。但是又怎么样呢?我经历过,感受过,忙碌过,也真正的休息过。来到香港之后,这是我的第一份工,我怎能不好好对待?

换个话题。

马上就是哥哥leslie四周年祭日,我准备去他家门口送花,还有中环的文华酒店楼下。不知道不觉他离开已经四年了。对于人生来说,不长;对于我的青春来说,真的不短了。22到26岁,之中一直有他的身影。轻型抑或不幸?我从不认为自己认识他是不幸,只是把他生命的结束当作我生命中一次不幸,罢了。他今年50岁了,斯文如斯,如果还在人世,该多么好!我26岁了,沉静于世,不再口口声声的喊着表白的话语,若是相逢轻轻一笑,望着他鬓旁的银发,在心里说:哥哥,我敬爱你,直到我们都老去了。只是擦肩而过,幸福悠然而生。

恍然忆起4年前的日子,知道那个消息后,晚晚不能入睡的凄凉和眼泪,痛彻心扉!在灿烂的阳光下流眼泪,在清冷的月光下流眼泪。想起了他的一切,一切都让我想起他。

2007年3月16日星期五

徘徊……等待……

投简历到今天,一共有两所学校有了回应让我去面试。其中第二家希望比较大,等待下周的试讲之后,或许就知道结果了。

唉!找工作的日子还真不太好过。幸好有着星星点点的回音支持我,要不然真不知如何面对这样惨淡的经历。回想起大学毕业找工作的时候,每天心都悬在半空中。希望-失望-希望-失望……如此往复,直到最终找到工作。如今虽然没有那时那样强烈的不安感,但想尽快找到工作的我,仍旧盼望着最快的回音。还是因为成熟了,种种的失虑、紧张、焦急都没有从前那么多。这是我没有想到的“进步”,比较隐形,知道在一次使用时才发现。

工作时觉得丢掉现在的工作再去寻找其他的,实在有些不敢想象。也正是因为这样的心态,一直呆在那个位置长达三年之久。若不是和jim的终身大事让我不得不放弃一些东西说不定此时的我仍旧在彼时的地方兜兜转转,没有完全清醒呢!

所以,看来只有迈出一步之后,才能看清楚你的选择。

2007年3月9日星期五

流水帐

一回来就投入了求职的历程中。

昨天去九龙一所中学面试,早到了半个小时,就和jim坐在学校附近小区的长椅上消磨时间。早晨的空气比较新鲜,9点钟的小区路上来往的都是牵着宠物狗的人。有的单独一人,有的结伴而行,还有的一人牵着四五只大狗悠闲的漫步。我和jim只是笑声的议论著各种各样的狗狗,然后大笑。旁边一个佣人陪着一位老人也坐在长椅上,那佣人不停的和各个提着菜篮子的人打招呼、说笑,她旁边的老人只是一言不发的坐在轮椅上,眼睛望着前方一动不动。

算好时间便往学校走,倒也不很紧张。面试的几位老师都很和蔼,我们谈了一些事情,问了些情况。虽然愚笨如我实在看不出来他们会不会给我这个职位,但是他们给了我一个很好的氛围。我没有沮丧,也没有慌张和无奈,这是一个好的开始。从学校出来,和jim在九龙的街道上慢慢的走,只是觉得和港岛有着些许不同。很安静,又宽敞许多。和jim玩笑说以后就搬到这边来住,似乎学校已经要给我offer,让我去工作一样。大家心里都藏着美好的愿望,虽然知道实现的可能性不大,还是忍不住去幻想。

下午正在午睡,又接到一个面试的通知电话,本来昏沉的头脑竟然清楚起来,在床上辗转反侧睡不着了。本来很希望去那所学校了,有了新的机会,也不知何去和从。查了一下那所机构的资料,倒是很不错,却不知道自己可否胜任了。

今天收到妈妈送来的传真,下午便去了学术评审局做了学历评估。比较顺利,差的资料也通知了阿华帮我找到,事情也告一段落了。

周末调养一下,百思不得其解:最近怎么这么困呢?

2007年3月7日星期三

假期结束了

新年过完了,今天是回到香港的第三天。

一回来就投入到找工作的热情里面,终于在寄简历、打电话之后,一所学校约我明天去面试。我真是太高兴了,或许我不一定能够得到这份工作,但是我兴奋的是,即使有学校要求面试,便是我的情况比较符合他们的要求。这种回应,就是对我最大的鼓励。

所以,希望才是最大的动力!

2007年2月12日星期一

离开前小记

明天是我的生日,后天,情人节,就要离开香港半个月,回家过年了啦!(呜呜……可惜情人节要在车上度过了……)

据说我出生的那一天,就是传说中的“黑色星期五”(13号又是星期五的那一天被称为“黑色星期五”),所以这也是我妈妈生我难产的一个小小原因吧。还好!我还是非常感谢上苍的。毕竟,让我和家人都平平安安的生活着。所以,即使是黑色星期五,也没什么啦!我本人,其实还蛮喜欢13这个数字的!

今天稍微收拾了些东西。我们要带回去得东西不多,绝大部分都是吃的。家里人多,每人分一点就没有多少了。所以要多买一些带回去,让他们尝尝香港这边的特色小点心。嗯!现在我就盼着后天快点到,我就坐着九广东铁坐到罗湖海关,然后,买几条免税香烟,然后嘿嘿……用膳,回家。

虽然在这边我基本上已经穿着夏天的衣服,但是仍旧带了羽绒服,毛衣还有保暖内衣,大围巾,应该可以应付家乡的冬天。

“就算天空再深 看不出裂痕 眉头仍聚满密云 就算一屋暗灯 照不穿我身 仍可反映你心

让这口烟跳升 我身躯下沉 曾多么想多么想贴近 你的心和眼口和耳亦没缘份 我都捉不紧

害怕悲剧重演 我的命中命中 越美丽的东西我越不可碰

历史在重演 这么烦嚣城中 没理由 相恋可以没有暗涌

其实我再去爱惜你又有何用 难道这次我抱紧你未必落空

仍静候着你说我别错用神 什么我都有预感 然后睁不开两眼 看命运光临

然后天空又再涌起密云”

这首《暗涌》,我最喜欢明哥的版本。很沉重,每一下节奏都敲在心上,心也跟着沉重起来。我喜欢明哥,喜欢他带给我的沉重。即使是沉重,也是甜蜜的,希望永永远远攥在手心里的。

真的不记得什么时候知道这首歌,也忘记了为什么会找到它的原因。总的来说或许是因为leslie和明哥合唱了《这么远那么近》,于是迷上了明哥那完美的嗓音。有些后悔没有早些知道他,第一次听明哥居然已经是2003年了。同时我也庆幸自己中意明哥的那把声,让我陆陆续续听到了如此多的好歌。从《石头记》到《下一站天国》《身外情》《暗涌》到现在的《若水》专辑,明哥是多变的。来香港之后还没有想过见见明哥来着,不过,我对明哥完全是艺术上的欣赏,呵呵……见不见面都没有关系哦!只是见不到我们哥哥了,总是一个遗憾。

好了,不说这些了。新年快到了,哥哥,也祝福你新年快乐!在那边一定要快乐呀,在心里,我们都惦记着你呢!

嗯!大家都新年快乐~~~~

2007年2月9日星期五

阳光灿烂的冬天

这是最温暖的一个冬天。

2月9日,23摄氏度。晴天,云层很低的站在天的边角上。看的久了,忍不住睡意侵袭。天蓝蓝的,和蓝蓝的水之间隔着一层厚厚的云。云好像一大朵棉花,在天地之间支撑着。怪怪的,却很美。我们从海边离开,穿过一条街道,将这些景象慢慢的抛开去了。

有朋友下周离开,于是我们相约去吃料理。阳光穿过玻璃打到我们的桌上,一大票人聊的欢快。这午间的时光好惬意!离开时拉开门,新鲜的空气夹杂着温热的气息扑面而来,有着春天的温暖。我已经穿上了短裙,遥想着家乡寒冷的冬季。下个星期,我们也要回家过年了。回到故乡,感觉久违的寒冷的天气和火热的春节。

还没有离开的意识。早就开始问JIM可否收拾行李了,却被那人嘲笑说太早。这个周末一定要将箱子翻出来,将我买的那些东西都装进去。一遍遍的整理,即使到了最后还会忘记一些什么。

这两日给小纯打了电话,两人在电话中回忆年少时做的傻事,笑得很开心。忽然小纯说我变得怀旧了,我有些许的小吃惊。我怀旧,是不是因为我还没有开始新的生活呢?

但是这个节日,我们还是要好好的度过。

2007年2月8日星期四

那段日子,与愛情無關。

几日的纷纷扰扰,忽然想起了那段日子。过去很久了,也很久未曾想起。总是有些记忆,无端的消失在脑海里,又无端的喷薄而出。于是,那种种美好的、难忘的还有羞涩的、虚荣的,都涌现出来。

那是年纪小,不懂得辨别人心。现在长大了,才明白当初得那些事情,有些或许是强求,有些或许是懵懂,还有些,就是年轻的心思萌动。

这段日子里面,有两个主角:一个叫张扬,一个叫王强。时间是从初三开始流淌。

有些事情的结局都是让人始料未及。有些人明明不适合作朋友,却连日相约时间地点碰头。因为这样,我走进一个群体。但是更确切的说,是张扬出了那次意外之后。

在那之前,张扬和我并不是特别要好的朋友。只是因为坐的近,他常常向我询问时间。那个时候,关注下课的时间似乎是很重要的事情,大家都乐此不疲。那个时候,张扬还是一个有些痞痞的男生。有时会和班上那些男生疯打,有时还会和别人吵架,大骂出口。总之,他是一个正常的少年,朝气蓬勃,也带着顽劣。

后来,出现了那次意外。清明节的时候,因为一座断桥,他失去了一条腿。从此,他成为了一个瘦弱、乖巧的少年。微笑,却沉默。

当我还不知道“断桥”的来历时,我只觉得断裂开来的桥,统称之“断桥”。当一段凄美的爱情故事和同样惹人怜惜的西子湖畔在记忆中占据了之后,“断桥”更是一个哀伤的所在。我不知道家乡的这座桥什么时候倒塌的,却清清楚楚的记住了那年,它残破的桥身坠落下来,落到张扬的腿上。

我去过医院看望他,很想哭,也想逼着自己哭出来。但是不行,我的眼泪落不下来。我被那被子下露出的点点血迹吓呆了,也被他家人的那番话弄得有些惊惶。为什么只要今天晚上不发烧,这条腿就能保住?受伤的是腿,和发烧有什么关系?可是那是我不敢问,只是等待着那晚的结果。晚上做梦梦见了鲜血淋漓的场面,然后喘息着醒来。毕业前夕的紧张,等了半个月,终于有人再次去看望他,说他截肢后已经回家了。

或者这便是个开头吧!初中生活已经到了尾声,这个假期,包含了太多的内容。

说到这里,我想起另一个人……王强。什么时候认识他的,我已经不记得了。只是隐约有印象他初一便转到我们学校,可是记忆中的,似乎到了初三才有了交集。

“你也喜欢这首歌吗?”

那个中午我吃过午饭便早早的来了,在空荡荡的教室里钉我课桌上那把坏了的锁。很久很久,一个小时之后,还没有弄好它。手指被锤子砸的通红,我火爆的脾气似乎要发作了,便哼着歌来舒缓情绪。哼着哼着,这个声音打断了我的歌声。

“我也是!”坐在我后面的男生笑着说,带着惊奇。

好像那时候才发现王强坐在我的后面一排。也似乎才发现他有一手漂亮的钢笔字,飘逸,刚劲,有着那个时候少年特有的青涩的气息。也是从那个时候起,上课时偶尔说些话,什么内容,一点都记不清楚了。只是记得,很新奇,很惬意,时常有着笑声。

那时候年轻的不懂得分离的痛楚。初三毕业后的那个早晨,是全班同学的最后一次相聚。我随着人流朝校外走,忽然王强喊住了我:“去看张扬吗?”我看了看那十几个人,点了点头。

若不是那一声呼喊,或许我们将再不相见。

细细想来,我们没有任何学校之外的交流。说到底,只是同学,连朋友都算不上。若不是以后还有机会让彼此了解对方,或许初中的那些日子,早就丢在记忆的脑后了。

毕业了。那天上午,我们带着张扬去了市政府后面的城墙上。大家东躲西藏,很开心。七月的阳光照映在脸上,也显出年轻的朝气。我们租了两艘游船,将它们绑在一起,顺着湖面漂流。有人来来回回的窜,有人大声的唱歌。我忘了那时自己在干什么,那时没有我特别要好的朋友在。那个时候,虽然我和她们都不是那么熟悉,也做出了和谐的样子来。

我们每晚都在白云湖畔游荡,慢慢的,我开始发现,每一个到场的女生,都是为了那一个目标。

王强。

记不清了,多少次,多少人在我们面前,或是他本人在我们这群女孩子们面前说到,他是一个多么有魅力的人。我还记得那个长长的电话本。那个时候我曾绞尽脑汁想在自己的电话本上写上朋友们的号码,可是怎么写,也都是那一些。星星点点的,后面总是刺目的空白。而他展现的,是一长串写的密密麻麻的电话本。从头到尾,都没有一行市空白的。他说,这全是他的妹妹们的电话。说这话的时候他很得意。我似乎还记的那帮男生的羡慕,如果可以像他一样招惹女孩子的目光,该多好!似乎还记得那群女孩子的迷恋,那个电话本上,也应该有她们的名字吧!

那个电话本上,应该也有我的名字。可是,我不希望也是他的妹妹。

有些夜晚,坐在白云湖边的时候,身边的女孩子开始讨论自己在那电话本上的排名。嘻嘻哈哈的笑,王强、张扬还有其它的男生便在一旁聊天。通常的时候,我都不会跟王强张扬讲话。没有话题,也想避嫌。

为了什么呢?那时候不懂,现在却明白了。那个时候的我,不仅仅是为了避嫌,更是想知道,自己和别人有没有不同。

假期都是漫长的。毕业的假期过后便是高中的假期。我们仍是一大票人相约一起出去玩,有时十几个,又是二十几个。我仍旧灭有和他们说多少话。

那是我在做什么呢?那些时间我在跟谁说话?我不是个沉默的人,却在回忆中只发现自己和他们只言片语的交流而已。

真正有了交流,是通过信件。还能回忆起收到信的快乐和激动。一方面是庆幸自己终于有了可以通过信件交流的“远方”朋友,再则,是明白了,他终于是我的朋友了。

一直以来,我要的都是朋友不是吗?不是什么妹妹,也不是什么暧昧不清的关系。而是一个可以关心,可以倾诉,更可以玩笑的朋友。

家里的像本里面有好几张他的照片,还有很多,大家一起玩时候的照片。那些面孔,现在都已经陌生了。包括他们——张扬和王强。

一直很珍惜,很珍惜,连回信都会斟酌再三。把他写来的信都放到专门的一个小盒子里面,最后弄巧成拙,高中时候的信件只有他的,全部丢失了。别人的,都好好的保存在家里,至今仍在。

时间就在这样过去,一年又一年。渐渐的我们联系越来越少,渐渐的不再见面,也不再去张扬家里了。日子这样继续的过着。

忽然有一天,上课的时候我忽然朝倚着的窗外望了一眼,正望上迎面而来的王强。那时我惊奇极了,接下来的课程是什么都没有听到,只看见他站在教学楼下的空地上,旁边是一架摩托车。浑浑噩噩的等到下课,下去跟他讲话。什么也记不清了,只是短短的十分钟,说完了便上楼。那整个上午,他都和另一个同学在学校里,中午的时候离开。

只是觉得自己一向领悟的晚,那一次却明白了:他并不是来找我的,只是偶然遇到。于是又是一天的另一次相遇,我便明白了自己的猜测。那天我故意问熟识的那个店员,她笑着说:哦!他是来找×××的!

高中时一直觉得自己灰头土脸。从来不去打扮,和那些在他身边的女孩子不能比。有一次在路上遇见,他带我去见几个朋友。我在他们之间觉得相形见拙,恨不得找个洞钻进去。别人都打扮的漂亮时髦,自己却穿着傻乎乎的衣服,很丢脸。也是从那个时候,也知道了在他面前不好意思,于是更少的见面。

大学临走前的一晚他约我出来。晚上十二点,我走在空无一人的街上。然后走到和他相约的地方,一个我从来没有去过的酒吧。由于慌张,我随便套了件妈妈的裙子便出来了。我找到他和一群朋友在一起,他和别人介绍我考上了大学,我却很难堪。因为无论怎样,我都不曾和他们有过融合。

大学终于建构了我的信心。我觉得自己不再和从前一样傻,一样的懵懂。那个时候知道他的电话,周末的时候会打上一个电话问候。那个时候他还在下面的一个乡镇的公安局工作,后来离开了。

最后一次见面,仍是在一个酒吧。只是不吵闹,是一个清吧。我和他坐在里面喝茶,他告诉我他的一个妹妹的死讯。那也是他那些妹妹中的一个。因为受不了复读的压力,堕楼而死。他捧着她的骨灰上山,陪着她的父母埋葬。他读者她留下来的遗书,很忧愁。那一刻我忽然明白,这个他,辜负了很多人,却给不了任何东西。

送我回来的路上,他忽然告诉我,他有很多个妹妹,可是在他的心中,只有两个真心的。一个他已经埋葬了,还有一个是我。

我很感动,望着他笑。可是我已经不是从前的我!我没有反驳他的话,因为我不再是从前那个想要证明自己与众不同的我。

我以为我曾经的举动已经让你明白了,原来,你也把我当作自己的“妹妹”!

是也好,不是也好,这么多年月已经过来了。没有人知道我曾经的自卑和局促不安,也没有人知道我心中的渴望。我在心里固执的认为自己是对的,却没有被任何人接受。

“你难道不喜欢他吗?”那个时候,被认为是他妹妹的女孩子问我。

“不!”我低声说。

“少来了!我才不相信呢!”她望着我说,“每一个他的妹妹都喜欢他!”

回头想想,年月过了良久,其中我和他的接触真的很少,只是一直一直没有断了联系。后来他恋爱了,和他的女朋友开了一家卡拉OK厅。再后来,听朋友说他结婚了。再后来,我离开武汉,去到上海,开始了另一段人生。

其实一直想再见一面,王强,还有张扬。大家一起回味年少的滋味。

2007年1月27日星期六

华丽的闲暇

终于轻松了!

今天把所有的该填的,该交的,该寄的全部送了出去。如果还有其他的事情,就只剩下中大的一篇自我评述了。轻松的日子过得真惬意呀!没有任务,没有压力,不用考虑今天要做什么,明天要做什么,只要好好想想今天想干什么就行。人生里面似乎这样悠闲的日子不多,所以一定要珍惜呀!

创作已经开始了,我在坚持不要停。初步计划是在年前写完这一篇,预计十万字之内。在年后,或需要重新定位另一篇文章的模式和风格。无论如何,今年将是我丰收的一年。

周末,无时间概念。

对于闲得人来讲,周末和平时已经没有实质上的分别了,只是在说法上还能让自己认清楚工作日和假期的界限。平时说到去逛街,就像还是周末吧。到了周末,又不想去了,想还是闲一些的平时去吧,想来想去就没有逛街了。不过,回家之前还是要好好逛一次,买些香水什么的送给朋友们,这也算是香港特有的东西——价廉物美的表现。妈妈想要的眼霜,还有朋友结婚时要送的香水,都要一次性买齐全。只是不知道还观看我带如此之多的东西,会不会扣留?

新年快要到来了,上海的学校一月底便放假。如果是原来,我已经在收拾东西准备他上返乡的路程。现在要晚上半个月,不过回家的心情激动了许多。并不是第一次这样久的离开家,感觉却像好久没有回家了似的,一想到回家的情形,就忍不住激动。或许这半年经历的和从前有许多的不同,促使心态都在潜移默化中发生了改变。

但是我觉得这些改变都是好的,至少对我的人生来说,给予我一个大的平台可以了解从前没有解除或者思考的东西。把小小的自己置身于宏观的历史背景下面,让人的渺小感受历史的伟岸和高大,更好得明白生命的价值和意义。

漂流的情绪追随者生命的流逝,归根的心灵感受异乡的风情。人生有很多的方向,有得必有失,得到了会心一笑,失去了不再强求。

2007年1月21日星期日

修身养性

回来后日子过的没有什么规律可言了。周五晚上和jim在办公室呆到凌晨1点多,周六睡到中午12点才起床。起来吃了些东西,洗了澡,又回到床上看了新到得《亚洲周刊》。看完了顺便把头发吹干已经下午三点,浑浑噩噩的又睡了过去,5点醒了。想去菜场买鱼回来炖鱼汤,jim说太饿了想去吃鲁鹅饭,我们便下楼吃晚饭,完毕便去了学校。

真是黑白颠倒的日子!白天休息,晚上精神百倍。不过jim到没有多睡,一直聚精会神的打《三国》。据说《三国》是我们小学时便出来的弱智游戏,没想到现在他都念PHD乐还在打得不亦乐乎,看来博士的嗜好和常人就是不同。

晚上去他的办公室某人有蠢蠢欲动的开始打《三国》,结果打了一半被邻办公室的某男强行关掉,然后拖到了体育馆打羽毛球。我们便去打了最后一场。定了一个位置,但是我们去了五个人,便轮流着打。可能是睡多的原因,精神不错,于是从头打到尾没怎么休息,连jim都在啧啧称奇说以为我到了随便挥几下拍子边区一旁闲坐。哼!他知道个啥,这叫做深藏不漏好吧!

10点半结束我们又回到了办公室,一不小心又快两点了。不说了,回去睡觉了,虽然好像觉得才起来不久的样子。

这才是修身养性之道吧!呵呵,纯属自我安慰。

2007年1月17日星期三

广州归来

从广州回来了,了结了TOFEL,终于在2007年的开年完成了一个任务。也许这不是个令人满意的结果,但是至少在这段时间已经完结,我也乐得不去想太多。再用一个星期解决研究计划,我就可以好好地迎接新年了。

1月13号中午从家里出发,坐了3个半小时的汽车到了广州,疲惫不堪。在暨南大学门口下车,找了辆TAXI送我们到老钟的住处。可能因为太久没有频繁的使用人民币了,所以接过司机的找数时我们都没有细看。于是来到广州的第一次消费,就换来一张50元的假币。其实从前我是很小心的,尤其是对待找钱的时候,总是要看很多遍。却没发现,一旦放松了注意力就会出麻烦。

所以说,经常不做一件事的后果就是——遗忘,而遗忘的后果就是——轻易的上当受骗。

来广州一直都是老钟在前后的忙,在此真要感谢他了!没有他的帮助,我们在广州可能要花上时间到处奔波了。我们到了老钟的住处准备上电梯的时候,正巧遇上刚下来的他,真是无巧不成书挖!有些累了,于是又上到30层在他家休息了片刻,才赶往考试地点的那所学校。事先老钟帮我们定了一间宾馆在学校附近,等我们到的时候已是快7点了。和帮忙定宾馆的同学见面,然后一起去宾馆——保利山庄CHECK IN,再一起去吃饭。到了9点多才回到宾馆。

本来如果没有老钟帮我们忙,或许我们就要到处找地方住,没有闲情逸致吃饭休息了。

我们去了一家广州菜馆。点了乌鸡排骨汤,味道不错。又吃了水煮鱼,铁板生蚝,酱汁鲁鹅等一些菜,味道不错,价钱也地道。吃完了之后去老钟的朋友带我们看了考场后,我们就回宾馆了。

接下来要称赞一下我们下榻的地点——保利山庄。这边不在广州的市中心,所以够静谧。房间是老钟定的,房价挺贵(RMB408)也硬不要我们我们付钱,让我和JIM很是过意不去。房间挺大,在我住过的宾馆中算是好的。不新不旧,到处都很安静,我想是因为人不多的原因。由于我疯了似的来广州时居然穿的是高跟鞋,奔波了一天脚痛得不行,于是一进房间就把鞋扔的远远的,才充分感觉到长毛地毯的柔软。在里面忽然想起从前住过的那些地方,很多都没有印象了,但是有几个一直记得。比如在苏州时观前街的那个福临门,在杭州的农家,在余航住的的28层……不管怎么样,有印象总是好的。做过了可是被记忆抛弃……年代太久远……还是太没有分量……说不清。

西毒说,当你不能再拥有,你唯一能做的,就是让自己不要忘记。所以,如果我忘记了,那便不是我想有的吧!

晚上在浴缸里泡了大半个小时,然后便休息了。因为要考试,所以明天要早起。这宾馆还有个游泳池,可惜不能去游泳了。郁闷……

14号大早,也就是5点多就起床了,说是7点之前要到考场。于是在路边吃了一碗桂林米粉,一个烧麦,匆匆地赶到考场。人已经很多了,可是9点多我才进了考场正式考试。白白浪费了我3个多小时的休息时间,真是气愤。考完已是下午近两点,肚子很饿,也不舒服。中午在学校门口的餐馆中吃了个午饭,湘菜馆味道还不错。然后就去了老钟家,老钟约了几个旧同学吃饭,我们休息了一个多小时,就去赴约了。

晚上在一个湖北菜馆吃,每个包厢都贴着一个湖北的市名。我们本想要随州的,已经被包了,于是进了“当阳”。一共有6个同志,居然除了二中就是四中的,真是有缘。其中一个居然看见我就觉得面熟,原来高中是一个学校的,只是他高我一届。世界原来这么小!大家谈天说地蛮高兴的,我也吃到了喜欢吃的“泡菜苕粉肉丝”。不过,也真的是分开太久了,大家只能回忆,不断地回忆。也只有回忆,才是连接彼此感情的枢纽。

晚上9点的火车到深圳,晚点了近一个小时。凌晨一点到家,疲惫如同出行的那一天。

休息……再休息……然后……继续努力……

2007年1月11日星期四

一日纪事

马上就要考试了,心里翻腾着许多种感觉:很害怕,有一点期待,还有一丝喜悦。当然,这些感觉的占有比例都是随顺序递减的。

还有一个月就可以回家了,还有3天就将迎接一场重要的测试,还有一天将离开香港奔赴广州,还有一套题没有做完呢!

事情似乎很多,心情也不那么沉重,明明很在乎那结果,却在心里试图将它跑得远一点。精神分裂吗?这可不好。

今天作了美味的水煮牛肉,放了椰菜、金针菇、土豆,当然还有牛肉块啦!用葱姜蒜以及花椒爆炒,加上八角煮滚,现在满室飘香着呢!

2007年1月10日星期三

Happy New Year!

2007 is already comming, Do you have any hopes in this year?

I hope I will be fine this year. find a good job, pass a examination and so on. I am not so greedy but I just wanted to live better.

你都有些什么美好的向往?在于我,今天却特别希望更多。

也许今年开始,我将成为一个写手。为什么我称呼自己为“写手”?因为我恐怕还没有到作家的水平,今年对我来说是锻炼的一年。初步订下的目标是50万字。

我会找到一份工作。什么工作?应该是和教育相关的。我不愿意耗费时间在无用的体力劳动上,我不愿意放弃我心爱的专业知识,并在此生努力奋斗。

如果可以,我将成功的申请一所学校。什么学校?未知。他将给我一个全面的知识平台,改变我现在的生活。而我,更乐意被它改变。

最后,如果以上的愿望实现了任意两个,我将考虑成为一位母亲。什么叫成为一个母亲?呵呵……就是孕育出一个爱的结晶,可爱的、聪慧的、坚强的、执著的、我见犹怜的宝宝。

That's all.

2007年1月7日星期日

御风弄影,谁人与共 之2006(下)

虽然一直对深圳没有什么很好的印象,毕竟第一次来,停留的两天时间里,这个小小的城市还是给了我一些惊喜。

从罗湖火车站出来,沿着街道往酒店走,八月骄阳似火。忽然觉得这里的天格外的近,格外的蓝。或许是因为没有对这个地方友好的向往,当看到她秀丽的一面时,不由得被打动了。另外要说明的,就是那次得到访,街道上一直没有拥挤的人群,或许是因为天气太热,人们都躲在家里,或是我们去了一个人本来就不多的地方——世界之窗,人烟更是稀少。于是乎,这个小城的秀丽都尽数记在心里,还有炎炎八月的炙烤。总觉得一个离天这样近的地方不会差到哪里去。

不过这样的感觉随着一步步踏入香港而渐渐遗忘。不能忘记从罗湖海关乘九广东铁,一路上看到的荒凉,也不能忘记盛夏之中火车中足够的过了头的冷气,冷得我开始颤抖。更不能忘记的是第一次站在红勘体育馆下,乘坐巴士从九龙往香港岛一路的风光。蔚蓝的天,蔚蓝的海,以及一路分支出来弯曲的小路。葱葱郁郁的嫩绿,和明明亮亮的海蓝交织出现,眼前仿佛出现了一幅画,透射着阳光的味道。奇怪的事,到了香港,就没有注意天和地的距离,只是觉得自己或许已经走进了画里。

到了学校,找到了房子,办好了身份证,九月已经过了一大半。终于也有了安定的感觉,这个我们似乎应该呆上一段时间的城市,给我的第一印象非常好,以为会慢慢失望的,如果看到了阴暗面,看到不能容忍的瑕疵。还好没有,越是融入其中,越是觉得生活应该是这样忙碌的,享受的,或是说本该如此。只有对着仅有300尺的房间会不由得叹气,什么时候可以办到大一些的房间里面,还加上一个阳台可以迎接阳光。
生活很容易改变一个人,在上海时特意要了一间有阳台的房间,甚至不介意其他两个合租者时常要晒衣服而进来走动。其实为的就是阳光,希望醒来的时候能够感受到阳光,希望闲暇的时候可以办一把椅子静静的坐在阳光下晒太阳。而现在,在习惯了香港狭窄的生活空间后,这种“闲情逸致”慢慢也淡了。有时候坐在图书馆,或是平台上,会想改善目前的住宅环境,首先——有一个阳台吧!

国庆时周庆偕同他的女朋友来香港度假,我和jim也尽地主之宜尽心款待,虽然看到他和女朋友一派甜蜜的样子会为他们祝福,不由还是想到SP,这个痴心的女子很坚强,心中苦的时候也默默的忍受下来。这段情或许不会有结果,但是他们总会找到属于自己的幸福,我期待。

其间去了一次广州,jim的朋友钟海如热情地招待了我们,让我们十分感激。离开家乡好多年了,还有旧友可以相见是一种缘分。说起从前的往事,说起好久不曾提起的人名,打听对方会不会认识自己曾经的朋友,时间就过得很快。一直以来对广州深圳没有多好的印象,一来乱,二来自己不喜欢这样的类型(看来主观意识很重要!)。第一次去深圳有了改观,可是第二次第三次去不由产生了极大的厌倦,人多!街道杂乱!杂物乱扔!不友好!最后还是回到当初不喜欢的时候。广州显得比较大气,晚上在朋友三十层的住所露台上欣赏夜色,看到远远近近的灯火通明,竟然觉得安逸。结束了路程返港,竟然没有失望。一座城市的气质是很难改变的,譬如北京,譬如上海,譬如苏杭,譬如东北,这是我在深圳没有感觉到的东西。

忍不住再说时光流逝,周末和假日我和jim便在港岛或九龙逛逛,了解地形,慢慢就开始熟悉周围的生活空间。楼下每天都有固定的小贩叫卖廉价的生活用品,watson门口日日都有打折品出售,那些茶餐厅还有广州菜馆总挤满了人,每隔一条街就有不同的护老院,街上有老人满满的走,或是拄着拐杖停驻在路旁观望,或是坐在路旁的阶上。街上的人走路都很快,似乎要赛跑,除了老人。我们房子的前一个租客去了新西兰,不到一个月又回来了,笑着说不行!在那边呆上几年回到香港就要被淘汰了,还是以后去养老吧!或许这才是真正的香港!

12月的日子就像假期,离圣诞还有半个月的时候,处处已经萦绕了好农的气息。这是我们在这里度过的异地个圣诞节,当然不会轻视。12月23号去看了《满城尽带黄金甲》,24号是平安夜,我们下午出发,四处逛街散心,傍晚时去了中环皇后像广场的santa's town,看了表演,和圣诞老人合影,接着乘坐天星小轮过海去到尖沙嘴。用什么可以形容呢?四处人山人海,接踵摩肩,准备去星光大道看维港的“幻彩咏香江”,无奈挤不过去。于是还是乘坐天星小轮去了铜锣湾,逛sogo,时代广场,吃小吃,喝许留山,等到零点去UA看《伤城》。凌晨两点从铜锣湾回家,那小巴一路开的似乎要飞起来,十分钟走完了平时要半个多小时的路,无比之pf!

月末即将迎来元旦,钟海如到港度元旦,我们一起去了赤柱。这海边的集市倒真有点味道,可是见惯了朱家角,见惯了周庄的小镇集市,甚至见惯了上海襄阳路市场,倒是没有太多感觉了。这边的海满有味道,大块大块的礁石衬托海天一色,海边一间连着一间的coffe shop直到美利楼。我们参观了海事博物馆,去了天后庙烧香。去了后面山上那个千年古井,(不知怎么得想起大学东门的“卓刀泉”,因在一个破旧的古庙里)看这海边飘荡的红绿旗帜,大大地写着“风调雨顺”,这也是渔民们最美好的愿望吧!

在赤柱玩到下午,路过香港仔,那里停着好多的船只,或许是个小港。顺便在那里吃了晚饭。接着在那里转车去了旺角,吃了我和jim都喜欢的螺肉,钟海如去信合中心买了手表,瞎逛一圈然后回家。第二天去中环坐缆车等太平山顶。以前我和jim都是从学校直接爬上去,这次乘坐缆车倒是很新鲜,没有想象中那么可怕,一会就到了凌霄阁。以前来过了,所以还是在那些地方照相。山顶上的风就是大,一会儿就冷了。照完相我们沿着下山的路慢慢踱回学校,中途好多斜坡,jim和钟海如心血来潮要去爬坡。结果爬得好高下不来,两人像壁虎一样贴着坡壁不敢动。我笑得忍不住坐在地上,那两人挤得满头大汗,最后jim发明了“蜘蛛走路”的样子,四脚弯着着地,身体抬高仰天试图爬下来。我的眼睛都笑出来了,结果两人下来着地的时候都摔了一跤,这两人还都不以为然。看来,男人呀!不经意间就容易表现得像孩子一样!

前几天又四处逛,顺便去看了《新铁金刚智斗皇家赌场》,本来想看《侠影魔龙》,没有合适的时间。

一年就这样过了,马上又将迎来新年。我现在已经归心似箭,期盼着这个农历新年的到来了!

2007年1月6日星期六

御风弄影,谁人与共 之2006(上)

觉得2006过的很快,这一年中发生了许多事情,其中不少对我以后的人生都有着重要的影响。但不知如何,这一年中少有“度日如年”的感觉。是不是人在决定事情的时候都会觉得时间如流水?嗯!这样挺好,但是也不好,让自己觉得时间流逝的快只能徒曾烦恼罢了。不过总的来说,这仍旧是让人精神鼓舞的一年,这个时间,让我好好把这一年来发生的事整理一遍,牢牢记在心里。

还得从2005年的新年说起,记得是一月底二月初过的新年。这个新年也是我第一次在对方家中过年,(jim是不是就不知道了。)这个“第一次”重新带给我过年的感觉。总是怀念小的时候大伯一家、我们一家、三叔叔一家一起在奶奶家过年的情景,大家其乐融融,欢天喜地。我和哥哥弟弟更是喜悦,从早上到晚上到处逛个不停。自从初中时爷爷过世,叔叔离婚,弟弟就不再来奶奶家过年了。接着高中大伯一家移居武汉,过年不再回来,以后的新年只是我与爸爸妈妈,以及叔叔婶婶加上奶奶。没有人可以同我一起,再到后来,叔叔也外出工作,过年回不来,这新年渐渐过的没有一丝滋味。我已经忘记了自己什么时候开始渴望一个热闹、和美的新年,或许从心中萌发这个念头开始,已经感觉到孤单了。

这次因为新成员jim同学的到来,加重倒是增添了不少欢乐的气氛。从腊月二十九开始,我们现在奶奶家过年,三十早晨在舅舅家,晚上再jim家,时间排得满满的。除夕夜我们和朋友一起去放烟花,凌晨倒数的时候拥抱在一起,然后去事先预定的酒店过了第一个不是在家中的大年夜。初一初二初三四处拜年,我家和jim家换着吃饭。然后和同学聚会,要不就是和爸爸妈妈,未来的公公婆婆或者同学朋友搓麻将,一个普通的假期过得有滋有味。

假期块终结的时候和jim去了沈阳。初衷是因为想到jim快要毕业了,以后怕是不会有机会再见到北国风光,千里冰封,万里雪飘的感觉了。最后在沈阳呆了半个月,中间还去了北京,由周庆带我们玩了几天,去了天安门故宫颐和园瞻仰了毛主席老人家的遗体还吃到了一直垂涎欲滴的北京烤鸭,顺便还逛了逛全国最高学府清华北大,不虚此行。回到沈阳,就到了情人节,我们又去滑雪,不幸的是我不幸从坡道上滑倒,脸上划出十几条血痕,嘴唇也破了。最后打起精神继续玩,到了尽兴。脸上的伤痕经过半个月也消失得差不多,剩下一条不仔细看到也看不出来。

2月底回到上海,继续我的灵魂工程师工作,但是因为jim去向的问题,我已经开始怀疑可能会离开这个地方。这个学期对待学生们好得多,或许是因为留恋的问题。其实我只在上海呆了一个多月的时间jim就过来与我团聚。“五一”长假我们一起回家,然后作出了一个重大决定并付诸实行——去民政局领了结婚证。一直有预感今年会结婚,看来真的预感对了。虽然期间一直有一些小麻烦穿插其中,所幸得是事情一直是朝着好的方向发展,经历一些小挫折又何妨?

5月14日参加好朋友的婚礼,提前两天赶到了婚礼所在地—宜昌。参加了一个庞大漂亮的婚礼之外,参观了三峡美丽的风光,看到了传说中的葛洲坝水电站以及周围风光。又是不虚此行。

行程结束后我们直接到了上海,这将是我最后一次来到上海。jim已经拿到了offer,现在的时间就给他休养生息。5月的后半个月加上整个六月份,jim就过着“平静美好”的生活。每天大清早从床上爬起来的时候看见他还懒懒的躺着睡的不知多香,心里那个羡慕呀!可怜我每天不到七点就要起床!但是,jim经常会接我下班,有时还会送我上班,很体贴。他一个人在家的时候会做饭等我回家吃。这个时期我也尝到了那些中午不在学校吃饭的老师们同样的体验。仅仅一个小时的时间,匆匆的吃饭,还有来来回回的赶路,的确很匆忙,但是很甜蜜。

最后那段时间流逝的也很快,同我一起住的两个老师分别买了自己的房子,在学期末的时候,我们一起住了一年之久的房子就到了租期。马上就要走了,还是出了一些不开心的事情,其实是为了那么一点点私欲,却让我看清楚了,并不是人人都是可以拿来做知心朋友的。有时候我在想,我和他们的关系,是不是因为我们住在一起,需要这样一份温情在异乡相互温暖,而不能算是纯粹的友情。无论如何,此时与他们也是向隔天涯,不知哪天再能见面。

临走之间退了房子之后,我又住到了“留水园”。3年前我刚刚来到上海就是在此处暂住了一个月的时间,现在我要离开了,却回到了原点。三年好像一个圆圈,走来走去走走不过时间的轮回。没有太多的留恋,我只是离开这里的时候,回头把这里细细的看了一遍,推着想走走了出来。从青浦到上海的路,三年来不知道走了多少次:清晨匆忙拿着早餐去上课,和同事们兴高采烈的去逛街购物,或是在华灯初上夜未央之时静静的看这座城市。都好!留有一个这样鲜明的印象,使这座城市留给我的临别礼物。

回到家里开始筹备婚礼。我们把婚礼定在八月五号。从七月开始两家开始忙着准备婚礼的安排工作,只有我一个貌似悠闲的整天四处晃荡。等到日子一天天的逼近,给朋友同事还有亲戚们的请柬也都发送出去,结婚的会场都布置完好,远道而来的朋友们陆陆续续感到宾馆,到了倒计时一天,晚上和伴娘商量当日的行程安排,八月五日就来临了。

结婚原来是这样。

那天我没有一丝的慌张,或者说一直处于冷静状态。从开始jim来我家接人,去新家见亲戚,再到最后站在舞台上面对下面五十多桌亲朋好友。司仪在台上快将我从头到尾脸上一直保持着微笑,真的很尽职!是啊~~~做老师做了三年,早就习惯性的保持淡淡的微笑,无论在讲台上,还是舞台上。

无疑,我的婚礼是成功的。我这个后知后觉得人,总是当时感觉不到,越是过后,越是会去回味当天的分分秒秒,然后在里面找出错漏或是失误,然后会心的一笑。再搞笑说一句:下一次,如果有下一次,一定不会犯同样的错误了。

8月过的同样快,转眼就是八月底,我和jim一起来到香港。