感遇

浑浑噩噩的过了几天，现在似乎清醒了不少。也许是因为气温骤降的原因，冷空气是促使头脑清醒的重要原因。早晨起床的时候都不愿意离开温暖的被窝了，窗外也是一派雾蒙蒙的景象。入冬了，路上的行人有的已经穿上羽绒服，很夸张。其实现在的气温加一件外套就足够，不过各色人等都有，还有的仍旧穿着短裤T恤波鞋在大街上穿梭。穿得多少在路上也不至于形成鲜明对比，只要自己觉得舒服就足够了。

昨天在网上遇见了哥哥，说到了过年回家的事情，大家都有些兴奋。越是长大，越是难得见到那些哥哥姐姐弟弟妹妹。也只有是过年，亲戚们相互走动，我们这些平辈们才真正有机会开一起玩上几天。平时大家都各忙各的，即使偶尔想起，也不好突兀的寻到对方，或许别人真忙着呢！永远是以“忙着”为借口，即便如此，每年总还有一个时间让我们无拘无束的玩闹。过年嘛！是该休息的时候了，多么好的借口呀！

想起去年过年，真是热闹的一个新年。唯一美中不足的就是旧时的一班朋友大现在都没有了音讯，虽然很频繁的聚会，也几乎是Jim的同学居多。记得去年的除夕大家去放焰火，这么大了，只是隐约有印象小的时候和哥哥弟弟们一起放过。那时候胆子大的，敢把鞭炮在手中点燃然后扔出去。越是长大胆子就越小，到现在连焰火都不敢放了，只敢远远的观看（最好是隔岸观火~~~呵呵）。那夜的焰火很混乱，很多人再放着种类参差不齐的焰火，我因为害怕“引火烧身”所以跑到较远的一个屋檐下站着观看。纷繁的烟火到了十二点开放的格外灿烂，刹那的光辉并不代表永恒，不知怎么的想起这句话。不过即使只是一霎那间的光辉，也总好过没有。毕竟那一霎那间的温暖，能够传递给了我。零点过后大家一起往回走，在路上不时可以看见夜空中还有光影在不断的升腾、落下然后消失。没想到在家里也能有这样美丽的新年，于是今年我迫切想回家了。

同是天涯沦落人，相逢何必曾想试？


喜欢的歌曲，有几首仍在回响？说过的话，有多少成了真？爱过的人，有几个仍旧在身旁？

胡言乱语

这段时间从凤凰那里弄了些民乐来听，没想到一听就此上瘾，开始觉得某些流行歌曲比垃圾还要垃圾。除了leslie以外，基本上不想听那些乱哄哄的噪音了。也不知道是音箱的效果太差还是怎么的，leslie最后一张专辑基本上不能放。那声音沙哑的我以为再唱下去嗓子就要裂开似的。原本那行专辑就是没有通过的试唱版，再加上彼时他胃液倒流，能唱出什么来！于是开始听89《salute》,听听《红》，听听《宠爱张国荣》，以慰相思。除此之外听的就是民乐。以前听得少，也就是偶尔听听昆曲和粤剧。有时候我也觉得自己在这类艺术追求上没有什么主见，只要是看见推荐的好的就会去试一下，发现自己喜欢的就会继续追逐，直到某一天忘记了，就以为自己从来没有知道过。晕！不知道这是不是间歇性健忘症的表现。

倒霉的街头一瞥

倒霉呀倒霉~~~为什么总是要我遇见这么倒霉的事情呢？

本来很好的一个周末，风和日丽，万里无云，下午还去打了场羽毛球，之后就乘着公交车来到旺角向着买件外套，谁知道悲剧就是这样开始的……………………

晚饭时间，我和Jim看见了家味千拉面，便进去吃了顿晚饭，内容是番茄泡饭和鲍鱼饭。本来想吃和风泡饭的，这里没有，或许是由上海才有吧！吃完了之后精神抖擞的开始在大大小小的店铺里面逛，还去了在客栈里听闻已久的信和中心。只不过里面太闷了，草草逛了一把就出来了。收获小小。然后接着在大街小巷转悠，外套还没有买。本来看中了ONLY里面一件红色纯棉外套，只可惜没有在香港看见这个牌子，只好作罢。逛着逛着，就看见届中见有一些人拉着横幅再说些什么，走进一看是练轮子功的人。正在图文并茂的宣传中共对练轮子功得人的种种迫害行径。一时好奇，就停下来看看，反正我也不是党员，也不用退党什么的。一看不要紧，他们不仅仅放了N多血淋淋的图片在那里，更为甚者有几个人在那里现场表演活体摘器官的过程，Jim好像对此很感兴趣的，在那里翻宣传资料，我也就停下来看了看那些图。看过之后就觉得很难受，图片实在太清晰，我看不得那些血淋淋的样子。本来还准备逛的，我觉得非常不舒服，于是就想回家了。在车上的过程中，一直想吐。也不知道是因为晕车还是别的，我又晕车的毛病，但是晕得再厉害，一般是吐不出来的。好容易回到了家，我冲到厕所里就开始打吐特吐，把晚上吃的东西吐了个一干二净。这也就算了，最后还发现吐的唾沫里面还有血丝！简直气死我了，也不知道是从胃里面出来的，还是把喉咙弄破了，令我及其郁闷！好好的逛次街，没想到竟高成这般境地，唉！真不知说什么好！

一个周末又过去了~~

偷得浮生半日闲

温度似乎又低了些。从座位的左边望出去，还可以看到一片窄窄的海面，蓝蓝的，在阳光的衬托下越发显得波光粼粼。住在海边，应该是童话中美丽的布景。住在现代都市的高楼大厦里面，那所谓的海近在咫尺，你只需要穿过两条街道，走过人行天桥，在一条宽阔的公路边的一排石栏面前停下来，海就在眼前脚下。很蓝，这里的天上没有云，可水蓝过了天。有时候看着那涌动的浪，我问自己这就是海吗，为什么我觉得像湖呢？我生活在一个小岛上，却一直觉得同生活在内陆并无两样，或许这就是障眼法。不识庐山真面目，只缘身在此山中。根本寻不到童话的气味，也好。这世界本就不是童话，要那虚幻的劳什子作何？这样生活在海边，并不是天天都会去看那海水，我已觉得很满足。

前几天在网上和一位朋友闹了些不快，言语上的问题。问题大部分还是出自我的有口无心，听不得一些话，于是骂回去起了干戈。其实我是真的无意冒犯，有些话写出来和从嘴里说出来，味道差别很大。终于明白了语境的重要性，但是已经晚了。祸从口出，不过好歹从“祸”中明白了一些小道理，想想觉得通畅。时刻记住不要自以为是，算是的了个教训。

去了深圳回来，本来没想写。看见jim在感叹对深圳的失望，也忍不住说两句。对于广州深圳这样的城市，我从始到终没有特别好的印象，要怪只能怪我奇异的思想，从听到这些名字开始就觉得那是一个动荡的地方，不会适合我。再加上年少的时候喜风月、爱情调，就读中文沾染上文人的迂腐陈旧，被张爱玲笔中的旧上海迷的神魂颠倒。盼望能够体会那种颠覆红尘的气息，为自己的人生添一抹妖媚且颓废的色彩。刚入大学的时候一个朋友为我算命，说我以后会在上海工作，也会在那边找到自己的爱人，一句话将我要去上海的心思描得更重。没想到一语中矢，我竟真真来到上海，浑浑噩噩的过了几年。闲暇时间倒是不忘四处寻找那抹让我不能忘怀的气氛，风尘仆仆的样子走过那些里巷背街，便觉得心头温暖。还好的是，每次寻觅都有新的发现，每次也都不虚此行的有了新的感触，渐渐地也有想安定下来的念头。其实说上海没有让我失望的地方也虚假，至少有一处——外滩，那是让我失望透顶的。传说中的十里洋场早就没了踪影，剩下的不知是什么。每次站在江边看对岸的东方明珠，觉得这里也就只能作隔岸观火之用了。还好我来的算及时，那美丽过的东西，大多数我也体会沾染到了些，再待些年头，怕是毁的无以复加，也无从体会了。再说，虽说对HK不甚了解，她却没有让我失望。来了之后一点点地了解，发现了更多她的好。他和上海一样，经过层层抽丝剥茧之后，展现的是更美丽的风景。只不过底蕴不同，风采各异。

倒是爱上了现在闲散的生活，如果没有压力的让我再享受几年，也是人生一大乐趣。话说从头，这二十几年来一直循序渐进的走前人的步子，读书完了就工作，好像没有停歇的痕迹。往日一想停歇，也害怕那种无由来的压迫感。毕竟生活压力大，停下来看风景的时候，不知有多少人赶超前进，于是惶恐不已。“焦虑型”人才的重要表现！现在真的放下了原本一直觉得很重要的东西，竟真觉得轻松了。没有那种惶惶不可终日的无归属感，却开始享受偷得浮生半日闲的悠然。只是一本书，或是情绪飘的悠远一些，抑或是在白纸上随手图画的痕迹，能让生活在眼中虽平淡却韵意深远，真好。

真好，虽然只是幻想。能坐在这里怔怔然让思绪翻飞一阵子，也是一种福气。