浑浑噩噩的过了几天，现在似乎清醒了不少。也许是因为气温骤降的原因，冷空气是促使头脑清醒的重要原因。早晨起床的时候都不愿意离开温暖的被窝了，窗外也是一派雾蒙蒙的景象。入冬了，路上的行人有的已经穿上羽绒服，很夸张。其实现在的气温加一件外套就足够，不过各色人等都有，还有的仍旧穿着短裤T恤波鞋在大街上穿梭。穿得多少在路上也不至于形成鲜明对比，只要自己觉得舒服就足够了。
昨天在网上遇见了哥哥，说到了过年回家的事情，大家都有些兴奋。越是长大，越是难得见到那些哥哥姐姐弟弟妹妹。也只有是过年，亲戚们相互走动，我们这些平辈们才真正有机会开一起玩上几天。平时大家都各忙各的，即使偶尔想起，也不好突兀的寻到对方，或许别人真忙着呢！永远是以“忙着”为借口，即便如此，每年总还有一个时间让我们无拘无束的玩闹。过年嘛！是该休息的时候了，多么好的借口呀！
想起去年过年，真是热闹的一个新年。唯一美中不足的就是旧时的一班朋友大现在都没有了音讯，虽然很频繁的聚会，也几乎是Jim的同学居多。记得去年的除夕大家去放焰火，这么大了，只是隐约有印象小的时候和哥哥弟弟们一起放过。那时候胆子大的，敢把鞭炮在手中点燃然后扔出去。越是长大胆子就越小，到现在连焰火都不敢放了，只敢远远的观看（最好是隔岸观火~~~呵呵）。那夜的焰火很混乱，很多人再放着种类参差不齐的焰火，我因为害怕“引火烧身”所以跑到较远的一个屋檐下站着观看。纷繁的烟火到了十二点开放的格外灿烂，刹那的光辉并不代表永恒，不知怎么的想起这句话。不过即使只是一霎那间的光辉，也总好过没有。毕竟那一霎那间的温暖，能够传递给了我。零点过后大家一起往回走，在路上不时可以看见夜空中还有光影在不断的升腾、落下然后消失。没想到在家里也能有这样美丽的新年，于是今年我迫切想回家了。
同是天涯沦落人，相逢何必曾想试？
喜欢的歌曲，有几首仍在回响？说过的话，有多少成了真？爱过的人，有几个仍旧在身旁？
2006年12月12日星期二
胡言乱语
这段时间从凤凰那里弄了些民乐来听，没想到一听就此上瘾，开始觉得某些流行歌曲比垃圾还要垃圾。除了leslie以外，基本上不想听那些乱哄哄的噪音了。也不知道是音箱的效果太差还是怎么的，leslie最后一张专辑基本上不能放。那声音沙哑的我以为再唱下去嗓子就要裂开似的。原本那行专辑就是没有通过的试唱版，再加上彼时他胃液倒流，能唱出什么来！于是开始听89《salute》,听听《红》，听听《宠爱张国荣》，以慰相思。除此之外听的就是民乐。以前听得少，也就是偶尔听听昆曲和粤剧。有时候我也觉得自己在这类艺术追求上没有什么主见，只要是看见推荐的好的就会去试一下，发现自己喜欢的就会继续追逐，直到某一天忘记了，就以为自己从来没有知道过。晕！不知道这是不是间歇性健忘症的表现。
2006年12月11日星期一
倒霉的街头一瞥
倒霉呀倒霉~~~为什么总是要我遇见这么倒霉的事情呢？
本来很好的一个周末，风和日丽，万里无云，下午还去打了场羽毛球，之后就乘着公交车来到旺角向着买件外套，谁知道悲剧就是这样开始的……………………
晚饭时间，我和Jim看见了家味千拉面，便进去吃了顿晚饭，内容是番茄泡饭和鲍鱼饭。本来想吃和风泡饭的，这里没有，或许是由上海才有吧！吃完了之后精神抖擞的开始在大大小小的店铺里面逛，还去了在客栈里听闻已久的信和中心。只不过里面太闷了，草草逛了一把就出来了。收获小小。然后接着在大街小巷转悠，外套还没有买。本来看中了ONLY里面一件红色纯棉外套，只可惜没有在香港看见这个牌子，只好作罢。逛着逛着，就看见届中见有一些人拉着横幅再说些什么，走进一看是练轮子功的人。正在图文并茂的宣传中共对练轮子功得人的种种迫害行径。一时好奇，就停下来看看，反正我也不是党员，也不用退党什么的。一看不要紧，他们不仅仅放了N多血淋淋的图片在那里，更为甚者有几个人在那里现场表演活体摘器官的过程，Jim好像对此很感兴趣的，在那里翻宣传资料，我也就停下来看了看那些图。看过之后就觉得很难受，图片实在太清晰，我看不得那些血淋淋的样子。本来还准备逛的，我觉得非常不舒服，于是就想回家了。在车上的过程中，一直想吐。也不知道是因为晕车还是别的，我又晕车的毛病，但是晕得再厉害，一般是吐不出来的。好容易回到了家，我冲到厕所里就开始打吐特吐，把晚上吃的东西吐了个一干二净。这也就算了，最后还发现吐的唾沫里面还有血丝！简直气死我了，也不知道是从胃里面出来的，还是把喉咙弄破了，令我及其郁闷！好好的逛次街，没想到竟高成这般境地，唉！真不知说什么好！
一个周末又过去了~~
本来很好的一个周末，风和日丽，万里无云，下午还去打了场羽毛球，之后就乘着公交车来到旺角向着买件外套，谁知道悲剧就是这样开始的……………………
晚饭时间，我和Jim看见了家味千拉面，便进去吃了顿晚饭，内容是番茄泡饭和鲍鱼饭。本来想吃和风泡饭的，这里没有，或许是由上海才有吧！吃完了之后精神抖擞的开始在大大小小的店铺里面逛，还去了在客栈里听闻已久的信和中心。只不过里面太闷了，草草逛了一把就出来了。收获小小。然后接着在大街小巷转悠，外套还没有买。本来看中了ONLY里面一件红色纯棉外套，只可惜没有在香港看见这个牌子，只好作罢。逛着逛着，就看见届中见有一些人拉着横幅再说些什么，走进一看是练轮子功的人。正在图文并茂的宣传中共对练轮子功得人的种种迫害行径。一时好奇，就停下来看看，反正我也不是党员，也不用退党什么的。一看不要紧，他们不仅仅放了N多血淋淋的图片在那里，更为甚者有几个人在那里现场表演活体摘器官的过程，Jim好像对此很感兴趣的，在那里翻宣传资料，我也就停下来看了看那些图。看过之后就觉得很难受，图片实在太清晰，我看不得那些血淋淋的样子。本来还准备逛的，我觉得非常不舒服，于是就想回家了。在车上的过程中，一直想吐。也不知道是因为晕车还是别的，我又晕车的毛病，但是晕得再厉害，一般是吐不出来的。好容易回到了家，我冲到厕所里就开始打吐特吐，把晚上吃的东西吐了个一干二净。这也就算了，最后还发现吐的唾沫里面还有血丝！简直气死我了，也不知道是从胃里面出来的，还是把喉咙弄破了，令我及其郁闷！好好的逛次街，没想到竟高成这般境地，唉！真不知说什么好！
一个周末又过去了~~
2006年12月6日星期三
偷得浮生半日闲
温度似乎又低了些。从座位的左边望出去，还可以看到一片窄窄的海面，蓝蓝的，在阳光的衬托下越发显得波光粼粼。住在海边，应该是童话中美丽的布景。住在现代都市的高楼大厦里面，那所谓的海近在咫尺，你只需要穿过两条街道，走过人行天桥，在一条宽阔的公路边的一排石栏面前停下来，海就在眼前脚下。很蓝，这里的天上没有云，可水蓝过了天。有时候看着那涌动的浪，我问自己这就是海吗，为什么我觉得像湖呢？我生活在一个小岛上，却一直觉得同生活在内陆并无两样，或许这就是障眼法。不识庐山真面目，只缘身在此山中。根本寻不到童话的气味，也好。这世界本就不是童话，要那虚幻的劳什子作何？这样生活在海边，并不是天天都会去看那海水，我已觉得很满足。
前几天在网上和一位朋友闹了些不快，言语上的问题。问题大部分还是出自我的有口无心，听不得一些话，于是骂回去起了干戈。其实我是真的无意冒犯，有些话写出来和从嘴里说出来，味道差别很大。终于明白了语境的重要性，但是已经晚了。祸从口出，不过好歹从“祸”中明白了一些小道理，想想觉得通畅。时刻记住不要自以为是，算是的了个教训。
去了深圳回来，本来没想写。看见jim在感叹对深圳的失望，也忍不住说两句。对于广州深圳这样的城市，我从始到终没有特别好的印象，要怪只能怪我奇异的思想，从听到这些名字开始就觉得那是一个动荡的地方，不会适合我。再加上年少的时候喜风月、爱情调，就读中文沾染上文人的迂腐陈旧，被张爱玲笔中的旧上海迷的神魂颠倒。盼望能够体会那种颠覆红尘的气息，为自己的人生添一抹妖媚且颓废的色彩。刚入大学的时候一个朋友为我算命，说我以后会在上海工作，也会在那边找到自己的爱人，一句话将我要去上海的心思描得更重。没想到一语中矢，我竟真真来到上海，浑浑噩噩的过了几年。闲暇时间倒是不忘四处寻找那抹让我不能忘怀的气氛，风尘仆仆的样子走过那些里巷背街，便觉得心头温暖。还好的是，每次寻觅都有新的发现，每次也都不虚此行的有了新的感触，渐渐地也有想安定下来的念头。其实说上海没有让我失望的地方也虚假，至少有一处——外滩，那是让我失望透顶的。传说中的十里洋场早就没了踪影，剩下的不知是什么。每次站在江边看对岸的东方明珠，觉得这里也就只能作隔岸观火之用了。还好我来的算及时，那美丽过的东西，大多数我也体会沾染到了些，再待些年头，怕是毁的无以复加，也无从体会了。再说，虽说对HK不甚了解，她却没有让我失望。来了之后一点点地了解，发现了更多她的好。他和上海一样，经过层层抽丝剥茧之后，展现的是更美丽的风景。只不过底蕴不同，风采各异。
倒是爱上了现在闲散的生活，如果没有压力的让我再享受几年，也是人生一大乐趣。话说从头，这二十几年来一直循序渐进的走前人的步子，读书完了就工作，好像没有停歇的痕迹。往日一想停歇，也害怕那种无由来的压迫感。毕竟生活压力大，停下来看风景的时候，不知有多少人赶超前进，于是惶恐不已。“焦虑型”人才的重要表现！现在真的放下了原本一直觉得很重要的东西，竟真觉得轻松了。没有那种惶惶不可终日的无归属感，却开始享受偷得浮生半日闲的悠然。只是一本书，或是情绪飘的悠远一些，抑或是在白纸上随手图画的痕迹，能让生活在眼中虽平淡却韵意深远，真好。
真好，虽然只是幻想。能坐在这里怔怔然让思绪翻飞一阵子，也是一种福气。
前几天在网上和一位朋友闹了些不快，言语上的问题。问题大部分还是出自我的有口无心，听不得一些话，于是骂回去起了干戈。其实我是真的无意冒犯，有些话写出来和从嘴里说出来，味道差别很大。终于明白了语境的重要性，但是已经晚了。祸从口出，不过好歹从“祸”中明白了一些小道理，想想觉得通畅。时刻记住不要自以为是，算是的了个教训。
去了深圳回来，本来没想写。看见jim在感叹对深圳的失望，也忍不住说两句。对于广州深圳这样的城市，我从始到终没有特别好的印象，要怪只能怪我奇异的思想，从听到这些名字开始就觉得那是一个动荡的地方，不会适合我。再加上年少的时候喜风月、爱情调，就读中文沾染上文人的迂腐陈旧，被张爱玲笔中的旧上海迷的神魂颠倒。盼望能够体会那种颠覆红尘的气息，为自己的人生添一抹妖媚且颓废的色彩。刚入大学的时候一个朋友为我算命，说我以后会在上海工作，也会在那边找到自己的爱人，一句话将我要去上海的心思描得更重。没想到一语中矢，我竟真真来到上海，浑浑噩噩的过了几年。闲暇时间倒是不忘四处寻找那抹让我不能忘怀的气氛，风尘仆仆的样子走过那些里巷背街，便觉得心头温暖。还好的是，每次寻觅都有新的发现，每次也都不虚此行的有了新的感触，渐渐地也有想安定下来的念头。其实说上海没有让我失望的地方也虚假，至少有一处——外滩，那是让我失望透顶的。传说中的十里洋场早就没了踪影，剩下的不知是什么。每次站在江边看对岸的东方明珠，觉得这里也就只能作隔岸观火之用了。还好我来的算及时，那美丽过的东西，大多数我也体会沾染到了些，再待些年头，怕是毁的无以复加，也无从体会了。再说，虽说对HK不甚了解，她却没有让我失望。来了之后一点点地了解，发现了更多她的好。他和上海一样，经过层层抽丝剥茧之后，展现的是更美丽的风景。只不过底蕴不同，风采各异。
倒是爱上了现在闲散的生活，如果没有压力的让我再享受几年，也是人生一大乐趣。话说从头，这二十几年来一直循序渐进的走前人的步子，读书完了就工作，好像没有停歇的痕迹。往日一想停歇，也害怕那种无由来的压迫感。毕竟生活压力大，停下来看风景的时候，不知有多少人赶超前进，于是惶恐不已。“焦虑型”人才的重要表现！现在真的放下了原本一直觉得很重要的东西，竟真觉得轻松了。没有那种惶惶不可终日的无归属感，却开始享受偷得浮生半日闲的悠然。只是一本书，或是情绪飘的悠远一些，抑或是在白纸上随手图画的痕迹，能让生活在眼中虽平淡却韵意深远，真好。
真好，虽然只是幻想。能坐在这里怔怔然让思绪翻飞一阵子，也是一种福气。
2006年11月28日星期二
没事瞎想
又是一天即将过去，或是说新的一天就要到来了。为什么人们总是在一天开始的时候陷入沉睡，而不是张开双臂拥抱子时的静谧呢？
眼睛酸涩，再看了一天的事物之后。晚上在图书馆里面看东西，感觉都很怪异，仿佛不是现实而是虚幻的世界。来来往往的人买的还是从前的步伐，我却听到不一样的回音从地面上传来。玻璃如镜子一般折射光线，看见镜中人在看我，有点惊讶，有点安心。还是波澜不惊的面容，只是微微觉得有些沧桑。
武汉已经是寒冷的天气，上次看见阿华的照片中俨然已经穿上了厚的大衣。还有她可爱的儿子——天奥，也是被打扮得花枝招展。胸前还带了个大的蝴蝶结。呵呵~~真好玩。一转眼，阿华都有孩子了。回忆中的上个片断还发生在住寝室的日子里，一晃五六年，大家都天各一方。说天各一方还真的没有夸口。武汉、上海、香港、比利时，不知道她们还记不记得毕业时候大家的踌躇满志，没有太多要分离时的痛苦，太年轻以为经历沧桑之后在重逢有如诗一般的美，却不知重逢时在何年？
哈哈！忽然想起了某女的一件陈年旧事。那一年我们为某女过生日，大家一起吃喝玩乐好不高兴。某女本人也是很开心，于是在饭桌上多喝了几杯，不小心醉了。于是某女露出了平时掩饰极深的本性，向在座各位一一索吻。（哈哈！不知道是吻还是拥抱~~）可把在座的各位男生高兴坏了。在众人被某女“荼毒”过后（我也不例外~~汗~~），某女清醒了就矢口否认，绝不承认自己做过如此的事情。哈哈哈哈~~~这次我要把此事揭发出来，某女，不知道大家猜不猜得出来。
眼睛酸涩，再看了一天的事物之后。晚上在图书馆里面看东西，感觉都很怪异，仿佛不是现实而是虚幻的世界。来来往往的人买的还是从前的步伐，我却听到不一样的回音从地面上传来。玻璃如镜子一般折射光线，看见镜中人在看我，有点惊讶，有点安心。还是波澜不惊的面容，只是微微觉得有些沧桑。
武汉已经是寒冷的天气，上次看见阿华的照片中俨然已经穿上了厚的大衣。还有她可爱的儿子——天奥，也是被打扮得花枝招展。胸前还带了个大的蝴蝶结。呵呵~~真好玩。一转眼，阿华都有孩子了。回忆中的上个片断还发生在住寝室的日子里，一晃五六年，大家都天各一方。说天各一方还真的没有夸口。武汉、上海、香港、比利时，不知道她们还记不记得毕业时候大家的踌躇满志，没有太多要分离时的痛苦，太年轻以为经历沧桑之后在重逢有如诗一般的美，却不知重逢时在何年？
哈哈！忽然想起了某女的一件陈年旧事。那一年我们为某女过生日，大家一起吃喝玩乐好不高兴。某女本人也是很开心，于是在饭桌上多喝了几杯，不小心醉了。于是某女露出了平时掩饰极深的本性，向在座各位一一索吻。（哈哈！不知道是吻还是拥抱~~）可把在座的各位男生高兴坏了。在众人被某女“荼毒”过后（我也不例外~~汗~~），某女清醒了就矢口否认，绝不承认自己做过如此的事情。哈哈哈哈~~~这次我要把此事揭发出来，某女，不知道大家猜不猜得出来。
2006年11月22日星期三
杂记
今天早晨特别不想起床，Jim叫了我半天，我也没有动弹一下，眼睛都没有睁开得告诉他到了办公室在电话我起来。终于他无奈的走了，我翻了个身继续睡。感觉才睡了一分钟电话铃就响了，我揉了揉眼睛爬起来去接。妈的！才九点十分，幸好Jim比较体贴我，答应九点半在电话叫我起床。我又僵尸般地倒在床上睡了过去。感觉又是一会，电话铃又响了！真是折磨啊！~挂了电话，我好不容易睁开了眼睛：还想睡！外边天气阴沉沉的，还有丝丝凉风，真是个睡觉的好时候！二话不说把闹钟拉了过来，定在十点半。（这个死闹钟有问题，一般都会提前半个小时响铃）找了个舒服的姿势继续~~~
唉！闹中又响了，摸索的抱住它按住了“off”。躺了几分钟，终于不情不愿地起来了。已经十点一刻了，再不起来，就没有午饭可以吃了。
洗簌完毕，抽空趴到窗户上看街上的人都穿些什么衣服，空气中有那么一点冷，让我打了个冷颤。而来来往往的年轻人大多都穿着短的T-shirt和裙子，只有个别以及老人才加了外套。于是，我找了条牛仔裙和外套穿上出门，看来真的不冷啊。看来，虽然最低温度直降到了19度，裙子也是必不可少的物件哦！呵呵呵呵！
这几天逛了书店，倒也没买什么。对《古文观止》感兴趣很久了，还有《说文解字》。上次买的“猫之物语”的小便签本一直还没有用呢！买的时候觉得很可爱，可是真到用的时候又不知道应该怎么用了。我的字也太难看了，写道上面会不会破坏形象啊！嗯！其实我的字也不是难看的，只不过因为笔不好！对！就是因为笔不好的缘故，赶明儿我就去买一只好笔去！我亲亲的小便签本，我来了~~~~~~
唉！闹中又响了，摸索的抱住它按住了“off”。躺了几分钟，终于不情不愿地起来了。已经十点一刻了，再不起来，就没有午饭可以吃了。
洗簌完毕，抽空趴到窗户上看街上的人都穿些什么衣服，空气中有那么一点冷，让我打了个冷颤。而来来往往的年轻人大多都穿着短的T-shirt和裙子，只有个别以及老人才加了外套。于是，我找了条牛仔裙和外套穿上出门，看来真的不冷啊。看来，虽然最低温度直降到了19度，裙子也是必不可少的物件哦！呵呵呵呵！
这几天逛了书店，倒也没买什么。对《古文观止》感兴趣很久了，还有《说文解字》。上次买的“猫之物语”的小便签本一直还没有用呢！买的时候觉得很可爱，可是真到用的时候又不知道应该怎么用了。我的字也太难看了，写道上面会不会破坏形象啊！嗯！其实我的字也不是难看的，只不过因为笔不好！对！就是因为笔不好的缘故，赶明儿我就去买一只好笔去！我亲亲的小便签本，我来了~~~~~~
2006年11月19日星期日
秋天来了
又是一个周末，不过没有平时的风和日丽，天气终于忍不住开始变冷了。每天看气温仍然是23-26度，只不过低了四五度而已，却让人感觉到了秋意。走在街道上，头发让风吹得凌乱，树叶也开始飘落。我看见有女孩子围着长长的围巾走在夜色中的有风的街道，虽然面孔看不清楚，但给了我温暖的感觉。异乡和故乡有着相同的风景，只是离开故乡太久远，渐渐不再记得她现在的模样。记忆中的景象早就随着时间的磨砺在现实中消失了，回到了故乡也有做客的感觉。很多次被故乡的人认为是异乡客，不知我是该感谢外面的世界改变了我，还是为寻根而忧伤。
听说爱做梦的人容易疲劳，我一直是爱做梦的。从小到大，每天晚上都要做梦，多的时候要做十几二十个，早上醒来都不记得了，只是知道做了梦。以前曾经梦到咏俊或是leslie，就会努力的回想，然后认真地把它们记载在日记本上以供回忆。03、04年有段时间大家怀疑我需要看心理医生，那时觉得那是他们有问题。那些日子不爱和别人交谈，喜欢一个人静静的想，或是自己写东西，一呆就是一天。如果有人跟我讲话，或是约我去干什么，我就很不情愿，觉得他们打扰了我的空间。一直觉得这样没有什么，只是喜欢静而已，有必要看医生吗？现在想想，或是那时是有一点自闭，不过无论怎样，现在已经好了。只是觉得大概是这样的，有时候的确实有一点小问题，但是因为发生在自己身上，就觉得很正常，于是就听不进别人的劝告了。想到leslie,他或许也经历过这样的时期，不过他的压力比我们这些普通人要大，也会更觉得痛苦吧！
天边一颗闪星星
海边一颗闪星星
或睡或现闪烁不停
似要悄悄告诉这世界
现实实在是幻象
你要看始终看不清
你会说你爱我
永远永远爱我
默默落着泪永不改变
似怕我要说再见
我怕终于一天
再也不 不会再想你
如雾起暗暗盖掩身边你
像雾里面前幻化不定
无法记起以往那刻你怎闯进我心里
还是爱着你曾话爱着你
你永在我心
每次我望真你
每次我望真你
你那眼光中也都带泪
每次我望真你
每次我望真你
你那眼中都有我
最近经常想起leslie和校长合唱的这首歌，虽然两个都人到中年，唱出来还是打动人心。因着leslie的缘故，也常常听一些校长的歌，好听的很不少。或许听听他们的歌可以会想起当年他们在乐坛上奋斗的历史，也让人觉得欣慰了。
听说爱做梦的人容易疲劳，我一直是爱做梦的。从小到大，每天晚上都要做梦，多的时候要做十几二十个，早上醒来都不记得了，只是知道做了梦。以前曾经梦到咏俊或是leslie，就会努力的回想，然后认真地把它们记载在日记本上以供回忆。03、04年有段时间大家怀疑我需要看心理医生，那时觉得那是他们有问题。那些日子不爱和别人交谈，喜欢一个人静静的想，或是自己写东西，一呆就是一天。如果有人跟我讲话，或是约我去干什么，我就很不情愿，觉得他们打扰了我的空间。一直觉得这样没有什么，只是喜欢静而已，有必要看医生吗？现在想想，或是那时是有一点自闭，不过无论怎样，现在已经好了。只是觉得大概是这样的，有时候的确实有一点小问题，但是因为发生在自己身上，就觉得很正常，于是就听不进别人的劝告了。想到leslie,他或许也经历过这样的时期，不过他的压力比我们这些普通人要大，也会更觉得痛苦吧！
天边一颗闪星星
海边一颗闪星星
或睡或现闪烁不停
似要悄悄告诉这世界
现实实在是幻象
你要看始终看不清
你会说你爱我
永远永远爱我
默默落着泪永不改变
似怕我要说再见
我怕终于一天
再也不 不会再想你
如雾起暗暗盖掩身边你
像雾里面前幻化不定
无法记起以往那刻你怎闯进我心里
还是爱着你曾话爱着你
你永在我心
每次我望真你
每次我望真你
你那眼光中也都带泪
每次我望真你
每次我望真你
你那眼中都有我
最近经常想起leslie和校长合唱的这首歌，虽然两个都人到中年，唱出来还是打动人心。因着leslie的缘故，也常常听一些校长的歌，好听的很不少。或许听听他们的歌可以会想起当年他们在乐坛上奋斗的历史，也让人觉得欣慰了。
2006年11月15日星期三
夜有所梦
昨天晚上作了一个满变得梦，梦见Jim的朋友到我们家做客，于是我就在厨房里忙忙碌碌的做饭呀备菜呀什么的。好不容易做好了三个菜，却发现我做的黄瓜炖肉盛起来刚刚只盖住了盘子的底，少得可怜。于是我思索着在下楼买两个菜，一个西红柿炒鸡蛋，再买半斤卤鹅。于是我就下了楼，梦里面楼的大厅很宽敞，有四个电梯。我一下楼就预见了一个熟人，（梦里面的熟人！）她叫我和她到一个什么什么地方去，拉着我就走。好像我也挺想去的，但是走到一半，我好不容易说服了他说我家还有客人，我得回去招待改天再和你一起去，于是她就放开了我。我转回头先去了买卤鹅的地方，就告诉老板我要半斤。可是那个老板动作极其之慢，感觉我在店子里面坐了半个多小时，他还没有把卤鹅切好。我心急火燎的催了一遍又一遍，终于弄好了。我连西红柿都来不及买，赶紧回家。外面已经天黑了，景物都看得不怎么清除。结果到了大门按开门密码，总是显示错。我退回到入口处一看，原来走错了。心里一惊。茫然往前看，或许在前面。我又往前面走，才看见门口。到了楼下的大厅，发现上双层的电梯很是繁忙，于是绕道背后等那个单层的，心想到时候在下一层好了。等了好半天那个单层的才下来。那叫一个破呀！可能是因为我从来只是坐双层的，没有注意单层的，今天发现这个点电梯简直破的不像样子。进去之后发现它单双层都可以到，于是我按了8，另外两个人分别按了3和4。那个破电梯就往上走，走着走着我发现这个电梯还是斜斜的网上走。到了三层，一个人下去了，另一个人也出去了，我也出去了，然后对着电梯说：还是别做了，看起来就要掉下去的样子。话刚落音，就看见电梯地板裂开了口子，这架电梯就碎成几块掉下去了。
我晕！没有办法，我只好爬楼梯。爬了半天，累得我办死才到家。这时候Jim站在门口，于是我就问他：你听说电梯掉下去了没有？他说没有啊！于是我就把事情的石墨原原本本告诉了他。后面就不记得了。
觉得梦里面挥之不去的是一种强烈的无归属感，自己最熟悉的家竟然都可以找不到了，那么还有什么是可以永远拥有的呢？其实经常在梦里都会梦到看不清周围的事物，看不清自己的亲人、朋友，甚至敌人。眼睛上面都是模模糊糊的好象蒙上了一层纸，是经得看希望可以看得更清楚，一切还是模糊的，怎么都看不清，连走路都可以摔倒。到了最后眼前只有强烈的光感，我只能努力的迎光而上，只是仍然看不清。这样的情形让我的心里十分难受，欲哭无泪吧！
唉！难道我真的已经是个家庭妇女了吗？连做梦都在卖菜做饭！！
我晕！没有办法，我只好爬楼梯。爬了半天，累得我办死才到家。这时候Jim站在门口，于是我就问他：你听说电梯掉下去了没有？他说没有啊！于是我就把事情的石墨原原本本告诉了他。后面就不记得了。
觉得梦里面挥之不去的是一种强烈的无归属感，自己最熟悉的家竟然都可以找不到了，那么还有什么是可以永远拥有的呢？其实经常在梦里都会梦到看不清周围的事物，看不清自己的亲人、朋友，甚至敌人。眼睛上面都是模模糊糊的好象蒙上了一层纸，是经得看希望可以看得更清楚，一切还是模糊的，怎么都看不清，连走路都可以摔倒。到了最后眼前只有强烈的光感，我只能努力的迎光而上，只是仍然看不清。这样的情形让我的心里十分难受，欲哭无泪吧！
唉！难道我真的已经是个家庭妇女了吗？连做梦都在卖菜做饭！！
2006年11月14日星期二
一时间得闲
或许8月之后的日子一直不那么平静，来来往往的颠簸，一直没有合适的空闲来记录人生最美好的那个时刻的心情。什么时候呢？或许要等到十二月之后了。这段时间总是会想起一些特别轻松特别空闲的时刻，一个空无一人的午后，有阳光打在南边的窗户里，落下丝丝点点的斑痕；或是一个周末有雨的清晨，微冷，外边的树绿绿的，让我光着脚，穿着睡袍踩在结实的木地板上，听风滑过的声音。抑或是深夜时分，壁灯流泻出一抹橘黄色的光影，我手里有笔，有纸，有书写的愿望，看着时钟慢慢走得更远……没有想到，在上海的这三年竟然成为我前半生之中值得回忆的片断。
昨天忽然很想念leslie，不知道。在某一个时候会忽然很想念他，思念一个已经不在世界上的人。甚至我不知道我想念他的什么，或者从什么时候开始，我对他的想念已然（新学到的一个词！）不仅仅是歌曲电影访谈，却更注重这个人的思想。这应该不是爱，爱是希望和这个人永远在一起，可我要的不是这些，我只希望他还在这个世界上。有思想有意识，不用被我们成为传奇，更不用每年两次的来祭悼他！如果每年9月12日在他家门口悄悄放上一束百合，写上一句：Happy Brithday!我也就心满意足了。不过，人心倒是最难满足，如果实现了，不知道我还会要些什么别的呢。
高中的时候有一个很美丽浪漫的幻想，幻想有一天，我可以和我爱的人一同坐在大学的图书馆里面，外面春意盎然，冰天雪地，我们一同面对知识和爱情，什么时候都是同步的。上了大学之后，满满的就忘记了这个梦，今天不知道怎么的又想了起来。难道是因为我一个人坐在图书馆里面太孤单？还好吧！
夜幕已然降临，我已然看不见外面，即使是风，也已然感觉不到！（嘿嘿！每句都用了一个“已然”,太好玩了！）
昨天忽然很想念leslie，不知道。在某一个时候会忽然很想念他，思念一个已经不在世界上的人。甚至我不知道我想念他的什么，或者从什么时候开始，我对他的想念已然（新学到的一个词！）不仅仅是歌曲电影访谈，却更注重这个人的思想。这应该不是爱，爱是希望和这个人永远在一起，可我要的不是这些，我只希望他还在这个世界上。有思想有意识，不用被我们成为传奇，更不用每年两次的来祭悼他！如果每年9月12日在他家门口悄悄放上一束百合，写上一句：Happy Brithday!我也就心满意足了。不过，人心倒是最难满足，如果实现了，不知道我还会要些什么别的呢。
高中的时候有一个很美丽浪漫的幻想，幻想有一天，我可以和我爱的人一同坐在大学的图书馆里面，外面春意盎然，冰天雪地，我们一同面对知识和爱情，什么时候都是同步的。上了大学之后，满满的就忘记了这个梦，今天不知道怎么的又想了起来。难道是因为我一个人坐在图书馆里面太孤单？还好吧！
夜幕已然降临，我已然看不见外面，即使是风，也已然感觉不到！（嘿嘿！每句都用了一个“已然”,太好玩了！）
2006年11月10日星期五
aoch!
These days I ofen feel so tried, why? I only want to say that I don't know. Possibly because I spent too much time in the library, or I havn't take a good rest. The result is my eyes feel so absentminded when I looked at notebook for a while.
I met Jim near the gate of the library at 10:00PM, and then we go home together. Suddely my bingy told me that I'm so hungry in our way home, so we decided to go to the restaurant. But when I went out of the door, I found that I was still feeling hungry then! My God, bless me now! I can't eat foods anymore because my tummy is full of water.aoch!I want to get home soon and go to sleep soon,then I can't feel anything.
2006年11月8日星期三
读文的小感慨
今天我想写一点东西，是关于这几天我看得一篇耽美文，名叫《倾国》。
可能有少数同志还不知道耽美文是虾米，在这里先说一下——就是写同性相爱的文章（就是同志文）。我不知道这类的作品能不能算是文学作品，我知道优秀的文学作品都是有着丰富的生命力，也会深深地打动你。这篇文章看了之后，有些感触，或者说，他在某些时候，打动了我。
因为钟意leslie的缘故，对此有一些的了解，从前也看过一些耽美文，其中不乏带有sm或是bl倾向的。看过之后觉得和普通的异性恋文章相比，可能最大的不同的是男男、女女而不是男女相恋，除此之外如果还有，就是其中的性描写普遍高过异性恋文章。也正是因为这样，许多文章偏离了恋情主题而花大量的笔墨在纯粹的性描写上，导致文章除了性，基本上没有可看性。（其实纯暴力得东东我也不喜欢看，嘿嘿）当然，饱含深情的文章还是有的，而且数量不少。因为我对耽美不十分的了解，看过的文章也不多，这次是非常偶然的机会看到这篇（不要问我怎么偶然的），因为非常长，看了几天才看到作者最后写的一章。（又因为我看文的时间都是断断续续的，加上速度慢，如果速度快的同志，半天便可以看完）在这里我先说一句，我并不推荐大家去看，因为这篇文章里面含有大量的暴力场面，对同志不能接受的最好不要看。（有几章我是跳过去看的，除了不太能接受，还有点不敢看，一般情况下我是连惊悚片都不敢看得人）所以我也不给出文章的链接，嗬嗬！在这个网络之上的年代，就算我不给链接，有些同志们也能找得着。
废话不说了。这篇文章表面上讲的是一个复仇的故事，晏子桀是晏国的王子，在他母亲（也就是皇后）怀他2个月的时候，胡国灭了晏国，胡国的国君看中了皇后的美貌，强娶她为妻。皇后生下晏子桀后就含恨而去。晏子桀自小生活在这个皇宫，虽然也是皇子的身份，但是他知道自己的身世，知道胡国夺了自己的国家，杀害他的亲人，更知道周围的人对他虎视眈眈，稍有过错都可能会惹来杀身之祸。于是他自幼便学会自保，开始巴结善良的胡国的三皇子胡璇，利用他的善良一次次的化解灾难，并在18岁的时候在胡璇的帮助下顺利的逃跑。（我是不是讲得很罗索？）
这仅仅是故事的背景！文章开始于几年后，胡国一片硝烟，已是国君的胡璇坐在宝殿上，看着晏子桀的军队占领了皇宫。他的亲人能逃得都逃了，可是他没有。不仅仅是因为它是一国之君，更是因为他想见见曾经相处十几年的子桀，如今过得好不好。戏都是因此而起。他日夜盼望的人终于到了他的面前，却不是叙说离别之苦，而是占领他的国家，取代他的位置，更重要的，使他一直认为喜欢依靠他的晏子桀，原来对他充满了怨恨。本来他是晏国的皇子，一切顺利成长的归他所有，为什么却要占领自己国家的胡国皇子胡璇施舍给他？于是在他18岁逃跑之后，他重震军队，终于打败了胡国，见到了那个人，并且用他家人的性命作要挟，把胡璇吃干抹净还留在身边。
写到这里，我再补充一下，已上出现的两个人物就是本文的大主角：晏子桀和胡璇。而他们两个是极其相爱的两个同志。故事的曲折使我无法细细得说出完整的情节，我只能告诉大家，子桀没有意识到对胡璇的爱，以为是恨让他把璇留在身边，利用他的弱点好折磨他。但是在他领兵打仗的时候，他的哥哥却加害他使他中毒。（古代的故事就是喜欢中毒啊什么，中了也就算了，而且神医相当多，什么病都能治好，就算全身没有一块好皮肤了，也能恢复得没有什么痕迹，郁闷呀！）这段时间胡璇尽力的照顾他，甚至因为没有钱买药而出卖了自己的身体。（胡国的国君啊！）这段时间大概也是他们相处最平静的时候吧！（子桀还对胡璇说爱他，应该是假的！）然后子桀顺利出逃，胡璇被敌人抓住折磨了几个月（别问我是用什么折磨，自己想），子桀以为胡璇死了，回来报仇，发现了胡璇带回国安置在后宫，并希望胡璇劝说自己的弟弟不要与晏国作对。善良的胡璇不希望百姓在遭受战争之苦，积极配合。不过大家都知道，故事中总是有坏人的，而且坏人很多。情节曲折，（汗！又说了一遍）总之，他们被离间，子桀以为胡璇毒害了自己后宫的几个娉妃还有自己的骨肉，而且并不爱自己时，把他关在牢房里拼命的用刑，使胡璇的身心均受到了很大的摧残，终于在今天下午更新的一章中，胡璇死了。
当然我不怀疑胡璇还与活过来的可能（而且还是很大的可能），因为，呵呵！古代嘛！总是有这样的事情的，主角总是死不了，更何况文章中还有个劳什子天尊丹，并且就在子桀手上。我写了之么多，从他们开始到死，作者写了许多它们在一起的情形，但是每看一章，就算是有着纯粹的性描写的，都让人感觉到一种浓得划不开的深情在里面。所以我知道作者不会让他们一生一死，天人永隔，而是在心里，让他们消失的爱把他们真正的分开。
不知道是不是因为曾经在中文系呆过一段时间缘故，对于文章，从开始的容易动情到现在的厌倦，可能是一个不好的过程。无论怎么样，这样一个经历让我学会了挑剔，挑剔一篇文章质量的好坏，到最后不是好的，就没有兴趣看了。（不看怎么知道好不好？）工作之后除了《收获》，闲闲散散看了一些书，现在都记不得名字了。说了这么多，其实我想说的并不是故事的情节，而是透出来的感情。现代都市里面的人怎么谈感情？人和人之间都是没有感情的，你不害我我就要偷笑了，就算爱人也难保各分飞的一天。可是这个世界上还是有至死不渝的爱情的，还是有一方背叛一方仍旧放不开手的，还是有因为爱之深恨之切的，只是这一切，在我们平凡的生活中同时出现的概率，还是小了些。我们越来越难以被打动的心，在同时代找不到可以歌泣，就在文章中虚构的人物里面感动一番吧。于是我，就被这两个大男儿的感情，震撼了。
就算背景是古代，他们也知道两个男人在一起时有违常理的，那么作为君王一方的子桀，当然会有严重的心理斗争。爱他吧，是爱的，可是不能名正言顺的把他放在后宫啊！自己是一国之君，应该多些子嗣，好在儿孙中选择新的帝王，所以要多些嫔妃为自己生儿育女。为了保卫自己的国家，对于许国的旧部不能不防，而他的弟弟意图谋反，为了国家，我利用还是不利用他呢？……诸如此类问题多多。胡璇呢？堂堂胡国君王，杀了他也不会永远留在后宫。花心、浪荡的子桀夜夜旌歌，伤心忧郁永远包围着他。可是善良的璇因为清楚的知道自己对子桀义无反顾的爱，才在多疑的他一次又一次的怀疑中伤害中，哪怕子桀露出一丝一毫的爱意，他都能原谅子桀的所作所为。他是一个纯洁的为爱而生的天使，而子桀是一个魔鬼。天使和魔鬼相爱了，如果有伤害的话，多疑的魔鬼会受伤吗？从始至终，受伤的一直是善良大度的璇。
《圣经》里面有一个故事，说一个牧师一生历经艰辛，受了许多的苦，遭受了许多磨难。很多人说你不是上帝的儿子吗？上帝怎么会让他的儿子生活得这样困苦呢？可是牧师却说他不决觉得自己苦，因为天父无时无刻不在自己身边，他无时无刻不感受到天父对他的爱，他觉得自己是幸福的人。或许在这里，璇他也不觉得自己是辛苦的，只要和相爱的人在一起，辛苦又怎样呢？肉体上所受的痛苦和与心爱的人相厮守来比，难道不是微乎其微的吗？（汗！用《圣经》来做引用，不知道上帝会不会抓狂？）
一直心疼璇，因为他受到了太多的伤害。可是看着看着，渐渐觉得，或许比璇更辛苦的，是深爱他的子桀吧！
记得小的时候很喜欢一句话，大概意思是希望有一天可以放下一切，一个人流浪远方。不排除小孩子有一些虚荣心，那时候我有什么呀，还放下一切！可是看着子桀我却想起这句话。子桀拥有的太多了，所以他放不下。为了保持他的拥有，妻儿也好，国家也好，总有人，而且是不少人会为了达到自己的目的来进行陷害。人的眼睛看到的，都可能是假象；而耳朵听到的，都有可能是断章取义。我还要说，人无完人，子桀不能面对所有的疑惑的时候，都完全相信他的爱人，尤其是璇不能证明自己无辜的时候，更为甚者是他认定璇对他感情上的背叛。好了，我又要说爱之深恨之切了，在子桀发狂的折磨下，璇“终于”死了。
“宴子桀淡淡的笑了，又撑著头，侧躺在胡璇身边，带血的手指延回胡璇的面上：‘你真坏！到死还想害朕为你伤心，为你一蹶不振麽？’轻轻的在胡璇的面上印下一吻：‘白费心机了！朕很快就会忘了你！连你这个人都记不起！朕做个好皇帝，让你做鬼也不能安心！’下一刻，宴子桀利落得翻身下塌，面上带著一抹冷冽的笑，大步走了出去。”
璇死了，消失的不只是身体，还有子桀的心。虽然上面的一番话，子桀说会忘记璇，可是我左看右看都是对璇延绵不断的爱，深可见骨的爱。因为爱，生你是我的人，死也是我的鬼，就是修陵也要把你封在墓里。我可以忘记你，可是你永远不能够忘记我。做人的时候你要时时都记得我，就算是死了，你也要因为我而不安心。总之一句话——无论如何，即使生死契阔，你我也不能摆脱关系，你要永远记得我！
这是一种什么样的感情，我说不出。或许这样的感情太过于血腥，可是子桀是怎样一个铮铮铁骨男儿！从小遭受倾国之痛，亲人尽死。日日生活在仇人家中，寄人篱下苟且偷生。现在，他竟然爱上了一个男人！而且这个男人竟是害死他的家人，夺了自己国家的仇人的儿子！爱意不能止，他尽心了！口里不说，对璇的好都用行动表现出来了，可是这个人，害死他的嫔妃，对其他人投怀送报，甚至想夺了自己的国家（都是冤枉的！其实我想子桀最不能忍受的是在情感上对他的背叛，其他的都是小菜！）怎对得起他？杀是怎么也不忍，就折磨他。一来以解背叛的心头之恨，二来好歹日日都能见到。爱都被恨强压制下去，直到他知道璇死的那一瞬，狂奔过去的那一瞬。
璇注定要死，就算这一次侥幸逃脱，因这对子桀的爱，他还是会在他危机的时刻回来，最后短暂的相处之后还是伤害。为什么圣洁的天使会爱上花心放荡的魔鬼？我不知道，可是谁又真的可以预知，自己爱的一定是天使呢？谁又一定能够保证，自己永远不会成为魔鬼呢？心魔，才是毁了自己的罪魁祸首。
我为他们唏嘘，或是还是为着这份爱。相爱的过程中会有太多的脆弱，太多的不肯定，（无论是对别人还是自己）还有太多太多我们无法承受的重量。即使我们爱得再甜美，它们的出现也会让每一个深陷爱河的人心惊胆战。因为爱所以害怕失去，因为得到了，更害怕失去。人性本来是脆弱的，可是恐惧把一些人变成了魔鬼，伤害了爱人，更上了自己的心。（呵呵！不是说魔鬼没有心得吗？）
显而易见，这是一个太残酷也太忘情的一段爱。我不愿意说它是孽缘，我尊重每一份感情，我知道故事还没有结尾，一身的伤痕也好，满目疮痍也好，我希望他们最后还是可以白头永偕。
可能有少数同志还不知道耽美文是虾米，在这里先说一下——就是写同性相爱的文章（就是同志文）。我不知道这类的作品能不能算是文学作品，我知道优秀的文学作品都是有着丰富的生命力，也会深深地打动你。这篇文章看了之后，有些感触，或者说，他在某些时候，打动了我。
因为钟意leslie的缘故，对此有一些的了解，从前也看过一些耽美文，其中不乏带有sm或是bl倾向的。看过之后觉得和普通的异性恋文章相比，可能最大的不同的是男男、女女而不是男女相恋，除此之外如果还有，就是其中的性描写普遍高过异性恋文章。也正是因为这样，许多文章偏离了恋情主题而花大量的笔墨在纯粹的性描写上，导致文章除了性，基本上没有可看性。（其实纯暴力得东东我也不喜欢看，嘿嘿）当然，饱含深情的文章还是有的，而且数量不少。因为我对耽美不十分的了解，看过的文章也不多，这次是非常偶然的机会看到这篇（不要问我怎么偶然的），因为非常长，看了几天才看到作者最后写的一章。（又因为我看文的时间都是断断续续的，加上速度慢，如果速度快的同志，半天便可以看完）在这里我先说一句，我并不推荐大家去看，因为这篇文章里面含有大量的暴力场面，对同志不能接受的最好不要看。（有几章我是跳过去看的，除了不太能接受，还有点不敢看，一般情况下我是连惊悚片都不敢看得人）所以我也不给出文章的链接，嗬嗬！在这个网络之上的年代，就算我不给链接，有些同志们也能找得着。
废话不说了。这篇文章表面上讲的是一个复仇的故事，晏子桀是晏国的王子，在他母亲（也就是皇后）怀他2个月的时候，胡国灭了晏国，胡国的国君看中了皇后的美貌，强娶她为妻。皇后生下晏子桀后就含恨而去。晏子桀自小生活在这个皇宫，虽然也是皇子的身份，但是他知道自己的身世，知道胡国夺了自己的国家，杀害他的亲人，更知道周围的人对他虎视眈眈，稍有过错都可能会惹来杀身之祸。于是他自幼便学会自保，开始巴结善良的胡国的三皇子胡璇，利用他的善良一次次的化解灾难，并在18岁的时候在胡璇的帮助下顺利的逃跑。（我是不是讲得很罗索？）
这仅仅是故事的背景！文章开始于几年后，胡国一片硝烟，已是国君的胡璇坐在宝殿上，看着晏子桀的军队占领了皇宫。他的亲人能逃得都逃了，可是他没有。不仅仅是因为它是一国之君，更是因为他想见见曾经相处十几年的子桀，如今过得好不好。戏都是因此而起。他日夜盼望的人终于到了他的面前，却不是叙说离别之苦，而是占领他的国家，取代他的位置，更重要的，使他一直认为喜欢依靠他的晏子桀，原来对他充满了怨恨。本来他是晏国的皇子，一切顺利成长的归他所有，为什么却要占领自己国家的胡国皇子胡璇施舍给他？于是在他18岁逃跑之后，他重震军队，终于打败了胡国，见到了那个人，并且用他家人的性命作要挟，把胡璇吃干抹净还留在身边。
写到这里，我再补充一下，已上出现的两个人物就是本文的大主角：晏子桀和胡璇。而他们两个是极其相爱的两个同志。故事的曲折使我无法细细得说出完整的情节，我只能告诉大家，子桀没有意识到对胡璇的爱，以为是恨让他把璇留在身边，利用他的弱点好折磨他。但是在他领兵打仗的时候，他的哥哥却加害他使他中毒。（古代的故事就是喜欢中毒啊什么，中了也就算了，而且神医相当多，什么病都能治好，就算全身没有一块好皮肤了，也能恢复得没有什么痕迹，郁闷呀！）这段时间胡璇尽力的照顾他，甚至因为没有钱买药而出卖了自己的身体。（胡国的国君啊！）这段时间大概也是他们相处最平静的时候吧！（子桀还对胡璇说爱他，应该是假的！）然后子桀顺利出逃，胡璇被敌人抓住折磨了几个月（别问我是用什么折磨，自己想），子桀以为胡璇死了，回来报仇，发现了胡璇带回国安置在后宫，并希望胡璇劝说自己的弟弟不要与晏国作对。善良的胡璇不希望百姓在遭受战争之苦，积极配合。不过大家都知道，故事中总是有坏人的，而且坏人很多。情节曲折，（汗！又说了一遍）总之，他们被离间，子桀以为胡璇毒害了自己后宫的几个娉妃还有自己的骨肉，而且并不爱自己时，把他关在牢房里拼命的用刑，使胡璇的身心均受到了很大的摧残，终于在今天下午更新的一章中，胡璇死了。
当然我不怀疑胡璇还与活过来的可能（而且还是很大的可能），因为，呵呵！古代嘛！总是有这样的事情的，主角总是死不了，更何况文章中还有个劳什子天尊丹，并且就在子桀手上。我写了之么多，从他们开始到死，作者写了许多它们在一起的情形，但是每看一章，就算是有着纯粹的性描写的，都让人感觉到一种浓得划不开的深情在里面。所以我知道作者不会让他们一生一死，天人永隔，而是在心里，让他们消失的爱把他们真正的分开。
不知道是不是因为曾经在中文系呆过一段时间缘故，对于文章，从开始的容易动情到现在的厌倦，可能是一个不好的过程。无论怎么样，这样一个经历让我学会了挑剔，挑剔一篇文章质量的好坏，到最后不是好的，就没有兴趣看了。（不看怎么知道好不好？）工作之后除了《收获》，闲闲散散看了一些书，现在都记不得名字了。说了这么多，其实我想说的并不是故事的情节，而是透出来的感情。现代都市里面的人怎么谈感情？人和人之间都是没有感情的，你不害我我就要偷笑了，就算爱人也难保各分飞的一天。可是这个世界上还是有至死不渝的爱情的，还是有一方背叛一方仍旧放不开手的，还是有因为爱之深恨之切的，只是这一切，在我们平凡的生活中同时出现的概率，还是小了些。我们越来越难以被打动的心，在同时代找不到可以歌泣，就在文章中虚构的人物里面感动一番吧。于是我，就被这两个大男儿的感情，震撼了。
就算背景是古代，他们也知道两个男人在一起时有违常理的，那么作为君王一方的子桀，当然会有严重的心理斗争。爱他吧，是爱的，可是不能名正言顺的把他放在后宫啊！自己是一国之君，应该多些子嗣，好在儿孙中选择新的帝王，所以要多些嫔妃为自己生儿育女。为了保卫自己的国家，对于许国的旧部不能不防，而他的弟弟意图谋反，为了国家，我利用还是不利用他呢？……诸如此类问题多多。胡璇呢？堂堂胡国君王，杀了他也不会永远留在后宫。花心、浪荡的子桀夜夜旌歌，伤心忧郁永远包围着他。可是善良的璇因为清楚的知道自己对子桀义无反顾的爱，才在多疑的他一次又一次的怀疑中伤害中，哪怕子桀露出一丝一毫的爱意，他都能原谅子桀的所作所为。他是一个纯洁的为爱而生的天使，而子桀是一个魔鬼。天使和魔鬼相爱了，如果有伤害的话，多疑的魔鬼会受伤吗？从始至终，受伤的一直是善良大度的璇。
《圣经》里面有一个故事，说一个牧师一生历经艰辛，受了许多的苦，遭受了许多磨难。很多人说你不是上帝的儿子吗？上帝怎么会让他的儿子生活得这样困苦呢？可是牧师却说他不决觉得自己苦，因为天父无时无刻不在自己身边，他无时无刻不感受到天父对他的爱，他觉得自己是幸福的人。或许在这里，璇他也不觉得自己是辛苦的，只要和相爱的人在一起，辛苦又怎样呢？肉体上所受的痛苦和与心爱的人相厮守来比，难道不是微乎其微的吗？（汗！用《圣经》来做引用，不知道上帝会不会抓狂？）
一直心疼璇，因为他受到了太多的伤害。可是看着看着，渐渐觉得，或许比璇更辛苦的，是深爱他的子桀吧！
记得小的时候很喜欢一句话，大概意思是希望有一天可以放下一切，一个人流浪远方。不排除小孩子有一些虚荣心，那时候我有什么呀，还放下一切！可是看着子桀我却想起这句话。子桀拥有的太多了，所以他放不下。为了保持他的拥有，妻儿也好，国家也好，总有人，而且是不少人会为了达到自己的目的来进行陷害。人的眼睛看到的，都可能是假象；而耳朵听到的，都有可能是断章取义。我还要说，人无完人，子桀不能面对所有的疑惑的时候，都完全相信他的爱人，尤其是璇不能证明自己无辜的时候，更为甚者是他认定璇对他感情上的背叛。好了，我又要说爱之深恨之切了，在子桀发狂的折磨下，璇“终于”死了。
“宴子桀淡淡的笑了，又撑著头，侧躺在胡璇身边，带血的手指延回胡璇的面上：‘你真坏！到死还想害朕为你伤心，为你一蹶不振麽？’轻轻的在胡璇的面上印下一吻：‘白费心机了！朕很快就会忘了你！连你这个人都记不起！朕做个好皇帝，让你做鬼也不能安心！’下一刻，宴子桀利落得翻身下塌，面上带著一抹冷冽的笑，大步走了出去。”
璇死了，消失的不只是身体，还有子桀的心。虽然上面的一番话，子桀说会忘记璇，可是我左看右看都是对璇延绵不断的爱，深可见骨的爱。因为爱，生你是我的人，死也是我的鬼，就是修陵也要把你封在墓里。我可以忘记你，可是你永远不能够忘记我。做人的时候你要时时都记得我，就算是死了，你也要因为我而不安心。总之一句话——无论如何，即使生死契阔，你我也不能摆脱关系，你要永远记得我！
这是一种什么样的感情，我说不出。或许这样的感情太过于血腥，可是子桀是怎样一个铮铮铁骨男儿！从小遭受倾国之痛，亲人尽死。日日生活在仇人家中，寄人篱下苟且偷生。现在，他竟然爱上了一个男人！而且这个男人竟是害死他的家人，夺了自己国家的仇人的儿子！爱意不能止，他尽心了！口里不说，对璇的好都用行动表现出来了，可是这个人，害死他的嫔妃，对其他人投怀送报，甚至想夺了自己的国家（都是冤枉的！其实我想子桀最不能忍受的是在情感上对他的背叛，其他的都是小菜！）怎对得起他？杀是怎么也不忍，就折磨他。一来以解背叛的心头之恨，二来好歹日日都能见到。爱都被恨强压制下去，直到他知道璇死的那一瞬，狂奔过去的那一瞬。
璇注定要死，就算这一次侥幸逃脱，因这对子桀的爱，他还是会在他危机的时刻回来，最后短暂的相处之后还是伤害。为什么圣洁的天使会爱上花心放荡的魔鬼？我不知道，可是谁又真的可以预知，自己爱的一定是天使呢？谁又一定能够保证，自己永远不会成为魔鬼呢？心魔，才是毁了自己的罪魁祸首。
我为他们唏嘘，或是还是为着这份爱。相爱的过程中会有太多的脆弱，太多的不肯定，（无论是对别人还是自己）还有太多太多我们无法承受的重量。即使我们爱得再甜美，它们的出现也会让每一个深陷爱河的人心惊胆战。因为爱所以害怕失去，因为得到了，更害怕失去。人性本来是脆弱的，可是恐惧把一些人变成了魔鬼，伤害了爱人，更上了自己的心。（呵呵！不是说魔鬼没有心得吗？）
显而易见，这是一个太残酷也太忘情的一段爱。我不愿意说它是孽缘，我尊重每一份感情，我知道故事还没有结尾，一身的伤痕也好，满目疮痍也好，我希望他们最后还是可以白头永偕。
2006年11月1日星期三
It makes me angry!
Today is so warm. I came to the bank to change the money and it costed me nearly 2hrs in the morning. It makes me so awfulness. In the noon I arrived home just when Jim also arrived. Well, we had a simple lunch and then go to the university together.
When I get to the library then open the notebook, I received a message from Julia. She said that all the people in the school have already known that I have came to HK and many people were talking about me at their leisure. I don't understant what is the meaning that they heard something about me. However, I think I have the freedom to make my choice about where I want to go when I am in vacation, and I needn't anybody to talk about my way of living and working. They are so ungracious!!
These things let me feel so angry, and they also let me loathe this school. If the leads can't set themselves an example to others, I don't know are there any people will always obey them? At least, I don't want to do so.
When I get to the library then open the notebook, I received a message from Julia. She said that all the people in the school have already known that I have came to HK and many people were talking about me at their leisure. I don't understant what is the meaning that they heard something about me. However, I think I have the freedom to make my choice about where I want to go when I am in vacation, and I needn't anybody to talk about my way of living and working. They are so ungracious!!
These things let me feel so angry, and they also let me loathe this school. If the leads can't set themselves an example to others, I don't know are there any people will always obey them? At least, I don't want to do so.
2006年10月25日星期三
Darkness before dawn
2006,it would be the darkest year in the first half of my life!
Actually, prepare to get the offer from HKU is difficult for me. Is there another way for me to go? I don't know and also don't want to know. But, I could not say that this process (I mean the preparation for the application) is without exciting things. it gives me so much pressure and happiness at the same time. Sometimes I even don't know what I'll receive for these days: contend, disappointment or any other emotions? However, evertday I must live better than yesterday.
Today I have a hiking with my husband and another friend which also come from mainland. The hiking costs us nearly 3 hours. When we arrived at the top, what a beautiful landscape here! I just have no word to describe what I saw. There is a long, cliffy path leading to the top. It's very quiet, but when we get to the peak, we then find it's so crowd. There are many people staying everywhere. Hehe!
I feel so so so tried when I get home, especially my foots ache for a long time. I think I must take sports every week!
I'll wait for the day I see the sunshine! So,try hard!
Actually, prepare to get the offer from HKU is difficult for me. Is there another way for me to go? I don't know and also don't want to know. But, I could not say that this process (I mean the preparation for the application) is without exciting things. it gives me so much pressure and happiness at the same time. Sometimes I even don't know what I'll receive for these days: contend, disappointment or any other emotions? However, evertday I must live better than yesterday.
Today I have a hiking with my husband and another friend which also come from mainland. The hiking costs us nearly 3 hours. When we arrived at the top, what a beautiful landscape here! I just have no word to describe what I saw. There is a long, cliffy path leading to the top. It's very quiet, but when we get to the peak, we then find it's so crowd. There are many people staying everywhere. Hehe!
I feel so so so tried when I get home, especially my foots ache for a long time. I think I must take sports every week!
I'll wait for the day I see the sunshine! So,try hard!
2006年10月23日星期一
苦闷啊！
早晨一起床就记挂着打电话到中文找**老师,今天是我第一次打电话给他,打电话之前我绞尽脑汁把我想说的话写在便笺纸上,以防通话的时候紧张而胡言乱语。写完之后心一横，拿起电话就拨通了老师办公室的电话。在接驳的时候想：会不会是中文系的秘书接然后转给他？正想着，电话那头传来了声音：“喂”！我赶紧开口“您好！请问是**教授吗？”那边说：“是的，你是谁呀？”我是谁？我一下子有点呆，只好说：“我叫***”，然后开始对着我写的东西干巴巴的念了一遍，说不准还发抖了来着。电话来头的声音却说：“不行呀！这样……会不公平的？……”我心里一惊，不知说什么好，最后还是放下了电话。
怎么就不公平了？我问了，难道其他人不可以问吗？那么大家都来请教，都来问，这样不就公平了吗？别人不问就我问就不公平了？说实话我真希望我有足够大的胆子，可以去到老师的办公室和他交谈。可是，我又胆怯！唉！到底应该怎么办？
总觉得人生里面每次做事情的时候都是不顺，运气不好，是否要自我检讨一下才行！
怎么就不公平了？我问了，难道其他人不可以问吗？那么大家都来请教，都来问，这样不就公平了吗？别人不问就我问就不公平了？说实话我真希望我有足够大的胆子，可以去到老师的办公室和他交谈。可是，我又胆怯！唉！到底应该怎么办？
总觉得人生里面每次做事情的时候都是不顺，运气不好，是否要自我检讨一下才行！
2006年10月14日星期六
混亂中的思考
這幾天一直都把日子記錯，以為明天是今天。（很超前的様子,汗！）首先是因為手表上没有調整日期和星期（買的時候覺得只要戴就走的機械表質量不錯，哪知道一旦幾天不戴，表也不走了，時間日期星期都要重新調整的確很麻煩），再就是voljin把家裏唯一一個有農歷、星期的台歷扔掉了，只剩一個要每天手動按的日歷，導致我這様紊亂的結果。以前工作的時候，總是把時間記得很清楚，什麽時候要做什麽事情，怕自己會忘記。倒是每當休假回家的時候，會過到日期不分，有時候甚至會上午下午不分，更為甚者日夜不分（譬如説昏睡才醒的時候）。這些當然是由于太悠閑的緣故所致，人生裏面經常有這様悠閑的時候，真是一種享受。只是隨着我們年嵗的增長，閲歷的增加，野心的增大，目標的增高，這様的日子是一去不復返了。
每個在童話中成長的女孩子都會憧憬海。我的人生裏面第一次看見海是去浙江的舟山群島，四大佛教聖地之一——普陀山。那裏是四面環海的小島，寺廟遍布，景色宜人，梵音處處。只是那裏的海没有給我帶來驚喜。第二次見到是上海南匯的蘆潮港（長江的入海口），一眼望去，我只看見望不到頭的泥水，同行的朋友們興致勃勃地在捉泥螃蟹，我獨自靠在車窗上旁觀（因為我病了）。第三次看到的是大連的海，她終于用她無窮魅力打動了我，讓我驚艶不已。同時我也真正相信了美麗的海是確實存在，或者説，在經歷了一些不完善，不完美之後，我知道這個世界上真的有童話。
昨天傍晚和voljin一起去了淺水灣海灘，到的時候已經是華燈初上的時候，還能看見奔騰的一灣海水澎湃的様子。海灘上的沙很細，和以前在朱家尖北灘上踏上去的感覺相同。不同的是黄海近海的海水顔色偏黄，雖然知道是近海沙量過多的原因造成的，還是讓人不由自主地認為是污染後的結果。可是這裏的海即是一望無際的藍，讓我想到青島的海。我没有去過青島，只是到了大連，可是聽身邊去過的朋友的描述，我能想象出它的顔色，應該和淺水灣差不多的美。以前到大連看見美麗的藍色的海，我認為是我見過最漂亮的海。現在看見了美麗的維多利亞，美麗的大連只能屈居第二了。昨天那裏的人不多，稀稀落落分散在海灘的各處，海裏也不見什麽人游泳，或許是氣温不高的緣故。我們找個塊地方坐下來打量眼前的美景：前面是無邊的海水，浪濤一波波的襲來又消退。兩邊坐落着一排排的觀景洋房。我看見那些房屋都亮着燈，在黑暗中顯得很明亮。記得leslie從前就住在淺水灣，那麽他從前的家應該就在這些燈光中的某一處。每天早晨晚上在露台上傾聽濤聲，看海水拍打着海岸，也會覺得厭倦嗎？可是活着的他每天那麽的忙，有多少時間來享受這些美景呢?現在應該有了吧，只是没有親愛的人陪在身邊，你們都是寂寞的吧？想起你時，我也會覺得寂寞和感傷，不知何時才能釋懷。
昨天在海灘上玩得很盡興，我們還挖了一回沙子，像小時候那様。記得我第一次和voljin見面的時候，就在家鄉的一橋邊玩沙子。聞了聞手心的沙，原來什麽地方的沙的氣味都是一様，我不由回想起孩提時候的種種故事。那個時候什麽東西在眼裏都是玩具，彆人蓋房屋用的一堆沙，一堵廢弃的圍墻，小區裏幾棵可憐的樹，花園裏有漂亮顔色的花，都可以讓我們玩到天黑。匆匆吃完晚飯洗過澡，迫不及待的奔到樓下和一群朋友捉迷藏，跳皮筋，去胡同裏探險，一本正經的學釣魚（却從未有一條上鈎）或是滑旱冰，四處狂奔亂走，你追我趕，高興得不行。有時候大家流傳着聽來的恐怖却又和我們的生活息息相關的故事，既興奮又害怕，相约一起去尋找事情的真相，又在進行到一半時被某一個膽小的同伴一聲尖叫嚇的慌亂成一團，抱頭鼠竄以至于潰不成軍……多少陳年舊事浮現在眼前，小學時候得我膽子超大，坐凳子從來一條凳腿着地，原地轉圈；下課的時候敢踩在課桌上狂奔着和彆人追打嬉閙，被老師批評也會大聲地哭着宣泄心中的委屈。現在進了教室就正襟危坐，老實的像被馴服了的猫，被領導教育也是一聲不出，一直點頭顯示出恭敬的様子（雖然暗自心裏一句句跟他還嘴）。這些事情的對比，是不是能説明成長了的我們變得越來越陰險了，或是我們的天性，早被磨得棱角全無了呢？
每個在童話中成長的女孩子都會憧憬海。我的人生裏面第一次看見海是去浙江的舟山群島，四大佛教聖地之一——普陀山。那裏是四面環海的小島，寺廟遍布，景色宜人，梵音處處。只是那裏的海没有給我帶來驚喜。第二次見到是上海南匯的蘆潮港（長江的入海口），一眼望去，我只看見望不到頭的泥水，同行的朋友們興致勃勃地在捉泥螃蟹，我獨自靠在車窗上旁觀（因為我病了）。第三次看到的是大連的海，她終于用她無窮魅力打動了我，讓我驚艶不已。同時我也真正相信了美麗的海是確實存在，或者説，在經歷了一些不完善，不完美之後，我知道這個世界上真的有童話。
昨天傍晚和voljin一起去了淺水灣海灘，到的時候已經是華燈初上的時候，還能看見奔騰的一灣海水澎湃的様子。海灘上的沙很細，和以前在朱家尖北灘上踏上去的感覺相同。不同的是黄海近海的海水顔色偏黄，雖然知道是近海沙量過多的原因造成的，還是讓人不由自主地認為是污染後的結果。可是這裏的海即是一望無際的藍，讓我想到青島的海。我没有去過青島，只是到了大連，可是聽身邊去過的朋友的描述，我能想象出它的顔色，應該和淺水灣差不多的美。以前到大連看見美麗的藍色的海，我認為是我見過最漂亮的海。現在看見了美麗的維多利亞，美麗的大連只能屈居第二了。昨天那裏的人不多，稀稀落落分散在海灘的各處，海裏也不見什麽人游泳，或許是氣温不高的緣故。我們找個塊地方坐下來打量眼前的美景：前面是無邊的海水，浪濤一波波的襲來又消退。兩邊坐落着一排排的觀景洋房。我看見那些房屋都亮着燈，在黑暗中顯得很明亮。記得leslie從前就住在淺水灣，那麽他從前的家應該就在這些燈光中的某一處。每天早晨晚上在露台上傾聽濤聲，看海水拍打着海岸，也會覺得厭倦嗎？可是活着的他每天那麽的忙，有多少時間來享受這些美景呢?現在應該有了吧，只是没有親愛的人陪在身邊，你們都是寂寞的吧？想起你時，我也會覺得寂寞和感傷，不知何時才能釋懷。
昨天在海灘上玩得很盡興，我們還挖了一回沙子，像小時候那様。記得我第一次和voljin見面的時候，就在家鄉的一橋邊玩沙子。聞了聞手心的沙，原來什麽地方的沙的氣味都是一様，我不由回想起孩提時候的種種故事。那個時候什麽東西在眼裏都是玩具，彆人蓋房屋用的一堆沙，一堵廢弃的圍墻，小區裏幾棵可憐的樹，花園裏有漂亮顔色的花，都可以讓我們玩到天黑。匆匆吃完晚飯洗過澡，迫不及待的奔到樓下和一群朋友捉迷藏，跳皮筋，去胡同裏探險，一本正經的學釣魚（却從未有一條上鈎）或是滑旱冰，四處狂奔亂走，你追我趕，高興得不行。有時候大家流傳着聽來的恐怖却又和我們的生活息息相關的故事，既興奮又害怕，相约一起去尋找事情的真相，又在進行到一半時被某一個膽小的同伴一聲尖叫嚇的慌亂成一團，抱頭鼠竄以至于潰不成軍……多少陳年舊事浮現在眼前，小學時候得我膽子超大，坐凳子從來一條凳腿着地，原地轉圈；下課的時候敢踩在課桌上狂奔着和彆人追打嬉閙，被老師批評也會大聲地哭着宣泄心中的委屈。現在進了教室就正襟危坐，老實的像被馴服了的猫，被領導教育也是一聲不出，一直點頭顯示出恭敬的様子（雖然暗自心裏一句句跟他還嘴）。這些事情的對比，是不是能説明成長了的我們變得越來越陰險了，或是我們的天性，早被磨得棱角全無了呢？
2006年10月9日星期一
从前和以后，有变化？
上午睡到九点半，睁开眼睛发现外面阴沉沉的天气。好像要下雨，不过在香港这样的天气一般都是不会下雨的，放在上海或是武汉，半个小时以内一定是一场暴风骤雨，然后雨过天晴，似乎什么都没有发生过。甚至有时候太阳大的出奇，竟然在耀眼的阳光下下起了大雨，然后急匆匆的收尾，好像要掩饰什么似的晴了起来。这边的天气一成不变，一个月过去了，除了月初下过一两场雨之外，天气每天都是一样。从前听说某某城市怎么好怎么好，四季如春，那时觉得好羡慕，现在却觉得四季分明的天气才是最好。春光明媚，夏热炎炎，秋急风高，冬雪皑皑，是大自然最真的面目，一一品尝过了才最美好。
昨天voljin的同学到家里来做客，饭后大家围坐在一起谈天，说到了回家度假的时候和同学们聚会，都被大家称之为“土”。原因分析为期望太高，觉得在香港应该比国内要走先几步。我一时还体会不到，但今天早上我从超市买了一堆生活用品回来，忽然想起了昨天的话题，似乎有点顿悟。原来刚去上海的时候，觉得上海的生活肯定和现在的不一样，无论如何都要好一些吧。去了那边几年，回想起来，似乎并不觉得好多少。每天依然是那样生活，只是换了一些人，一间房子，一条街道，一个街市或是超市，但是每天还是要做相同的事情。一个再美丽的城市，当你住习惯了以后，就和其他的城市没有什么分别了。但我不可否认的一点，就是生活质量提高了。前段时间把这边的照片发给爸爸妈妈看，他们看了之后竟然说觉得和家这边的街道差不多，就是楼高了点，甚至还不如，说得我哭笑不得。说去，只要过得好，在哪里都差不多吧！（不要有筒子说西藏高原哦~~我有高原反应外带恐高的）
昨天还聊到了吃，大家都说在素称美食天堂的地方吃坏了胃口。聊起来轻松，可是品尝它真的很痛苦。还小的时候，如果遇上好吃的，前后几天都会念念不忘，嘴里还叨唠个不停。到是大了，对吃越来越不在意。第一次注意这种情况是从妈妈嘴里。在妈妈的心目中，我可是个超级贪吃的家伙，从小到大家里的好吃的从来放不过夜（稍微有点夸张啊）。可从某一次放假回来，妈妈和我逛街看到了我以前最喜欢吃的香瓜，说去买，我看见那摊子在街对面，懒得过街就说下次再买好了。妈妈很奇怪的问我，我回答不想吃，差不多以后就不再很想很想吃什么东西了。不知道是因为长大了变得文静淑女懂事了，还是因为长大了自己挣钱了那些从前喜欢的东西都能够轻而易举的得到而不在意了，我想这两者都不好。但当你已经是这样的时候，好或者不好都没有用。
来到这里之后经常和以前的朋友同事聊聊msn还有QQ之类的，上次电话华华的时候，她竟然说根本感觉不到我离她很远，觉得我好像就和她在一个城市。或许他没有说错，网络和电话把这个世界变得越来越小。原来在上海，可能一个月都不会打一次电话。以来电话费太贵，二来觉得不太远。现在有了国际长途包月，随时都可以打电话给朋友们，不用顾虑花费。看来远和近现在也不能单纯用距离来衡量了，人和人，心和心之间的距离才是最远的距离吧。
昨天voljin的同学到家里来做客，饭后大家围坐在一起谈天，说到了回家度假的时候和同学们聚会，都被大家称之为“土”。原因分析为期望太高，觉得在香港应该比国内要走先几步。我一时还体会不到，但今天早上我从超市买了一堆生活用品回来，忽然想起了昨天的话题，似乎有点顿悟。原来刚去上海的时候，觉得上海的生活肯定和现在的不一样，无论如何都要好一些吧。去了那边几年，回想起来，似乎并不觉得好多少。每天依然是那样生活，只是换了一些人，一间房子，一条街道，一个街市或是超市，但是每天还是要做相同的事情。一个再美丽的城市，当你住习惯了以后，就和其他的城市没有什么分别了。但我不可否认的一点，就是生活质量提高了。前段时间把这边的照片发给爸爸妈妈看，他们看了之后竟然说觉得和家这边的街道差不多，就是楼高了点，甚至还不如，说得我哭笑不得。说去，只要过得好，在哪里都差不多吧！（不要有筒子说西藏高原哦~~我有高原反应外带恐高的）
昨天还聊到了吃，大家都说在素称美食天堂的地方吃坏了胃口。聊起来轻松，可是品尝它真的很痛苦。还小的时候，如果遇上好吃的，前后几天都会念念不忘，嘴里还叨唠个不停。到是大了，对吃越来越不在意。第一次注意这种情况是从妈妈嘴里。在妈妈的心目中，我可是个超级贪吃的家伙，从小到大家里的好吃的从来放不过夜（稍微有点夸张啊）。可从某一次放假回来，妈妈和我逛街看到了我以前最喜欢吃的香瓜，说去买，我看见那摊子在街对面，懒得过街就说下次再买好了。妈妈很奇怪的问我，我回答不想吃，差不多以后就不再很想很想吃什么东西了。不知道是因为长大了变得文静淑女懂事了，还是因为长大了自己挣钱了那些从前喜欢的东西都能够轻而易举的得到而不在意了，我想这两者都不好。但当你已经是这样的时候，好或者不好都没有用。
来到这里之后经常和以前的朋友同事聊聊msn还有QQ之类的，上次电话华华的时候，她竟然说根本感觉不到我离她很远，觉得我好像就和她在一个城市。或许他没有说错，网络和电话把这个世界变得越来越小。原来在上海，可能一个月都不会打一次电话。以来电话费太贵，二来觉得不太远。现在有了国际长途包月，随时都可以打电话给朋友们，不用顾虑花费。看来远和近现在也不能单纯用距离来衡量了，人和人，心和心之间的距离才是最远的距离吧。
2006年10月5日星期四
有朋自远方来
今天是一个例外的晚上。
不知怎么的，一开始就敲了这样一句话。如果我没有记错，这应该是leslie在跨越1997演唱会的除夕夜那场上说的一句话。我想哥哥那时的心情应该很复杂，虽然他一直都在讲话，还和妈妈开了个无伤大雅的玩笑。但毕竟是对着全场这么多的观众说出对唐生的表白，连我都为他紧张了。这个晚上，也是我听到的最温柔的一次《月亮代表我的心》，应该也是从那个晚上开始，我再也没有听过其它的版本。其实好多歌，在听他唱过之后，我都不再听其他歌手的演绎了。并不是别人不好，也不是这个人有多好，就是喜欢上了这把声音，然后不想改变。写着这些话，我心里忽然涌上了一阵阵的暖意，原来爱着一个人，真的是这样的美好，默默的爱了他这多年，我心里充溢着的尊敬和信赖，还是那么多。即使他让我失望了好多次，让我迷茫过，甚至是痛哭，都没有动摇心里深处的情感，一辈子失去了你，用一辈子来怀念你。
没有想到，今天使用哥哥来开了头。不过没有关系，想到他，会哭会笑，会发呆，随即都会埋到脑后。听听歌，看看电影，还是感觉很近。总是翻来覆去得听，翻来覆去的看，早就忘记了，或者说早就没有在想什么新的东西。西毒说过的话我一直记得，所以学会了忘记。没有新的希望，就没有大的痛苦。日子过得很顺畅，他生日的时候还去了他的家门口，买了一束花放在门口，还有一封信（情信，嘿嘿~~），不知道唐生有没有代他看，看了之后会不会笑，然后告诉他。赫赫~~~太好笑了。什么时候去许留山买他喜欢的那种？
今天在家里呆了一天，洗洗擦擦把家里收拾了一下，时间也过得快。中午小睡了一下，真舒服呀！虽然房间很小，但是有家的感觉。以前在上海望着万家灯火市的幻想，却在香港成了真。虽然我还没有过得更好，可我相信不远了。休整了一个星期。下个星期开始，就要进入状态了。我不想做事半途而废，也不想让所有爱我的人失望，所以要加倍努力。
voljin以前（或许现在也是）总是担心，我们现在实现了自己的目标，或是得到了自己想要的东西时，表现的那种欢喜和满足，会不会随着我们的目标一个个地实现而不再来。再过十年二十年，我们在得到了一些东西时，还会不会兴奋的拥抱住对方，高兴得像只偷了腥的猫？反正我觉得不管以后有没有，反正现在我总是经常性地看见一只偷了猫的腥就行了。（呵呵）
今天是一个例外的晚上，或许也没有说错，今晚voljin的好朋友要来做客，我就不写了，忙着招呼客人去了~~~~~~~~~~~
不知怎么的，一开始就敲了这样一句话。如果我没有记错，这应该是leslie在跨越1997演唱会的除夕夜那场上说的一句话。我想哥哥那时的心情应该很复杂，虽然他一直都在讲话，还和妈妈开了个无伤大雅的玩笑。但毕竟是对着全场这么多的观众说出对唐生的表白，连我都为他紧张了。这个晚上，也是我听到的最温柔的一次《月亮代表我的心》，应该也是从那个晚上开始，我再也没有听过其它的版本。其实好多歌，在听他唱过之后，我都不再听其他歌手的演绎了。并不是别人不好，也不是这个人有多好，就是喜欢上了这把声音，然后不想改变。写着这些话，我心里忽然涌上了一阵阵的暖意，原来爱着一个人，真的是这样的美好，默默的爱了他这多年，我心里充溢着的尊敬和信赖，还是那么多。即使他让我失望了好多次，让我迷茫过，甚至是痛哭，都没有动摇心里深处的情感，一辈子失去了你，用一辈子来怀念你。
没有想到，今天使用哥哥来开了头。不过没有关系，想到他，会哭会笑，会发呆，随即都会埋到脑后。听听歌，看看电影，还是感觉很近。总是翻来覆去得听，翻来覆去的看，早就忘记了，或者说早就没有在想什么新的东西。西毒说过的话我一直记得，所以学会了忘记。没有新的希望，就没有大的痛苦。日子过得很顺畅，他生日的时候还去了他的家门口，买了一束花放在门口，还有一封信（情信，嘿嘿~~），不知道唐生有没有代他看，看了之后会不会笑，然后告诉他。赫赫~~~太好笑了。什么时候去许留山买他喜欢的那种？
今天在家里呆了一天，洗洗擦擦把家里收拾了一下，时间也过得快。中午小睡了一下，真舒服呀！虽然房间很小，但是有家的感觉。以前在上海望着万家灯火市的幻想，却在香港成了真。虽然我还没有过得更好，可我相信不远了。休整了一个星期。下个星期开始，就要进入状态了。我不想做事半途而废，也不想让所有爱我的人失望，所以要加倍努力。
voljin以前（或许现在也是）总是担心，我们现在实现了自己的目标，或是得到了自己想要的东西时，表现的那种欢喜和满足，会不会随着我们的目标一个个地实现而不再来。再过十年二十年，我们在得到了一些东西时，还会不会兴奋的拥抱住对方，高兴得像只偷了腥的猫？反正我觉得不管以后有没有，反正现在我总是经常性地看见一只偷了猫的腥就行了。（呵呵）
今天是一个例外的晚上，或许也没有说错，今晚voljin的好朋友要来做客，我就不写了，忙着招呼客人去了~~~~~~~~~~~
2006年10月3日星期二
姓名大pk
MD5作战flash版，v 1.04扩大版张国荣 HP:174 攻:46 防:76 速:76 技:39 运:88风过留痕 HP:310 攻:83 防:43 速:93 技:97 运:85
[风过留痕]向[张国荣]发起攻击，[张国荣]受到36点伤害
[张国荣]向[风过留痕]发起攻击，但是被[风过留痕]闪开了
[风过留痕]向[张国荣]发起攻击，[张国荣]受到31点伤害
[张国荣]向[风过留痕]发起攻击，[风过留痕]受到106点伤害
[风过留痕]向[张国荣]发起攻击，[张国荣]受到85点伤害，
[风过留痕]向[张国荣]发起攻击，但是却被[张国荣]绊倒了，
[风过留痕]受到53点伤害
[张国荣]向[风过留痕]发起攻击，[风过留痕]受到105点伤害
[风过留痕]向[张国荣]发起攻击，[张国荣]受到86点伤害
[张国荣]被击败了
MD5作战flash版，v 1.04扩大版
truth HP:337 攻:58 防:100 速:47 技:85 运:88voljin HP:355 攻:88 防:100 速:73 技:88 运:55
[voljin]向[truth]发起攻击，[truth]受到65点伤害
[truth]向[voljin]发起攻击，[voljin]受到14点伤害
[voljin]向[truth]发起攻击，[truth]受到8点伤害
[truth]发狂了 上前咬了[voljin]一口，[voljin]受到125点伤害
[voljin]向[truth]发起攻击，[truth]受到1点伤害
[truth]诅咒[voljin]，[voljin]所有数值下降
[voljin]向[truth]发起攻击，但是却被[truth]绊倒了，[voljin]受到57点伤害[truth]向[voljin]发起攻击，[voljin]受到91点伤害
[voljin]向[truth]发起攻击，[truth]受到12点伤害
[truth]向[voljin]发起攻击，[voljin]受到119点伤害
[voljin]被击败了
再次作战版
张国荣 HP:370 攻:65 防:76 速:76 技:69 运:88
风过留痕 HP:368 攻:64 防:69 速:70 技:89 运:89
[张国荣]向[风过留痕]发起攻击，[风过留痕]受到91点伤害
[风过留痕]向[张国荣]发起攻击，[张国荣]受到80点伤害
[张国荣]向[风过留痕]发起攻击，但是被[风过留痕]闪开了
[风过留痕]接着向[张国荣]发起攻击，[张国荣]受到36点伤害
[张国荣]向[风过留痕]发起攻击，[风过留痕]受到11点伤害
[张国荣]向[风过留痕]发起攻击，[风过留痕]受到36点伤害
[风过留痕]向[张国荣]发动连击，[张国荣]受到27点伤害，
[张国荣]受到28点伤害，[张国荣]受到29点伤害，[张国荣]受到30点伤害，[张国荣]向[风过留痕]发起攻击，但是被[风过留痕]闪开了
[风过留痕]向[张国荣]发起攻击，但是被[张国荣]闪开了
[张国荣]向[风过留痕]发起攻击，[风过留痕]受到14点伤害
[张国荣]发动连击，[风过留痕]受到35点伤害[风过留痕]受到27点伤害
[风过留痕]受到41点伤害
[张国荣]向[风过留痕]发起攻击，但是被[风过留痕]闪开了
[风过留痕]向[张国荣]发起攻击，[张国荣]受到34点伤害
[张国荣]突然把[风过留痕]绊倒，[风过留痕]受到20点伤害
[张国荣]得意地笑了半天。
[张国荣]使劲向[风过留痕]发起攻击，[风过留痕]受到33点伤害
[风过留痕]恼羞成怒的向[张国荣]发起攻击，[张国荣]受到46点伤害
[张国荣]在此向[风过留痕]发起攻击，[风过留痕]受到29点伤害
[风过留痕]出其不意的抱住[张国荣]狂吻十下，[张国荣]受到1点心灵伤害
[风过留痕]流血过多晕倒，被击败。
[风过留痕]向[张国荣]发起攻击，[张国荣]受到36点伤害
[张国荣]向[风过留痕]发起攻击，但是被[风过留痕]闪开了
[风过留痕]向[张国荣]发起攻击，[张国荣]受到31点伤害
[张国荣]向[风过留痕]发起攻击，[风过留痕]受到106点伤害
[风过留痕]向[张国荣]发起攻击，[张国荣]受到85点伤害，
[风过留痕]向[张国荣]发起攻击，但是却被[张国荣]绊倒了，
[风过留痕]受到53点伤害
[张国荣]向[风过留痕]发起攻击，[风过留痕]受到105点伤害
[风过留痕]向[张国荣]发起攻击，[张国荣]受到86点伤害
[张国荣]被击败了
MD5作战flash版，v 1.04扩大版
truth HP:337 攻:58 防:100 速:47 技:85 运:88voljin HP:355 攻:88 防:100 速:73 技:88 运:55
[voljin]向[truth]发起攻击，[truth]受到65点伤害
[truth]向[voljin]发起攻击，[voljin]受到14点伤害
[voljin]向[truth]发起攻击，[truth]受到8点伤害
[truth]发狂了 上前咬了[voljin]一口，[voljin]受到125点伤害
[voljin]向[truth]发起攻击，[truth]受到1点伤害
[truth]诅咒[voljin]，[voljin]所有数值下降
[voljin]向[truth]发起攻击，但是却被[truth]绊倒了，[voljin]受到57点伤害[truth]向[voljin]发起攻击，[voljin]受到91点伤害
[voljin]向[truth]发起攻击，[truth]受到12点伤害
[truth]向[voljin]发起攻击，[voljin]受到119点伤害
[voljin]被击败了
再次作战版
张国荣 HP:370 攻:65 防:76 速:76 技:69 运:88
风过留痕 HP:368 攻:64 防:69 速:70 技:89 运:89
[张国荣]向[风过留痕]发起攻击，[风过留痕]受到91点伤害
[风过留痕]向[张国荣]发起攻击，[张国荣]受到80点伤害
[张国荣]向[风过留痕]发起攻击，但是被[风过留痕]闪开了
[风过留痕]接着向[张国荣]发起攻击，[张国荣]受到36点伤害
[张国荣]向[风过留痕]发起攻击，[风过留痕]受到11点伤害
[张国荣]向[风过留痕]发起攻击，[风过留痕]受到36点伤害
[风过留痕]向[张国荣]发动连击，[张国荣]受到27点伤害，
[张国荣]受到28点伤害，[张国荣]受到29点伤害，[张国荣]受到30点伤害，[张国荣]向[风过留痕]发起攻击，但是被[风过留痕]闪开了
[风过留痕]向[张国荣]发起攻击，但是被[张国荣]闪开了
[张国荣]向[风过留痕]发起攻击，[风过留痕]受到14点伤害
[张国荣]发动连击，[风过留痕]受到35点伤害[风过留痕]受到27点伤害
[风过留痕]受到41点伤害
[张国荣]向[风过留痕]发起攻击，但是被[风过留痕]闪开了
[风过留痕]向[张国荣]发起攻击，[张国荣]受到34点伤害
[张国荣]突然把[风过留痕]绊倒，[风过留痕]受到20点伤害
[张国荣]得意地笑了半天。
[张国荣]使劲向[风过留痕]发起攻击，[风过留痕]受到33点伤害
[风过留痕]恼羞成怒的向[张国荣]发起攻击，[张国荣]受到46点伤害
[张国荣]在此向[风过留痕]发起攻击，[风过留痕]受到29点伤害
[风过留痕]出其不意的抱住[张国荣]狂吻十下，[张国荣]受到1点心灵伤害
[风过留痕]流血过多晕倒，被击败。
2006年10月2日星期一
小病初愈
我想，这或许是我过得最失败的一个国庆节了。
从前这样的节日，高兴得就不多说了，即使是做了许多的傻事的，或是觉得寂寞的，甚至是无聊的，也没有这次来的难过。整整病了两天（真是漫长啊！），都不知我是如何度过的。肚子痛得厉害，什么也不想做，睁开眼睛的时候只感觉到痛，只有在睡着的时候才没有感觉，可是睡啊睡啊的，睡得我也想吐了。想吐就想吐吧！总比痛要来的强！（说来说去还是怕痛）。中国的俗话是说：病来如山倒，病去如抽丝（个破微软拼音，连个俗语都不知道，还得我一个个的敲，妖）。看来没有说错，想我是多么健康向上的一个人啊，这么一病简直就像一只被霜打了的茄子，无精打采的样子。几次统得死去活来，就想从楼上纵身一跳，了断自己好了。越是想到这里，我越是佩服那些跳楼轻生的人，那该是多么大的勇气，对生活绝望到如此的地步啊，才能做出如此决绝的事情。虽然我痛得难受得要命，可是还是不敢动这个念头，只想一想，我的头皮就发麻了。（谁叫我恐高又怕痛呢？）比还好！想想那些病愈的人看见外面一切都似美好的，我真希望我也马上有这样的感受。还好！还好！God bless me!我终于熬过来了，丝也抽了出来，觉得身体轻松了许多，下午还出门买了些东东吃。这病算是告一段落了。
在我病的这两天里，voljin同志一直很耐心而且细心的照顾我，端茶倒水的，让我很是感动。（赫赫~~写这段话的时候，他正在便便，还很变态的再读英语，妖！）为了让我分散注意力，减轻些痛苦，陪我说话，还陪我看了一张leslie的碟，虽然看到一半就睡着了，但是精神可嘉，精神可嘉！我睡觉的时候，他就认真地看看书打打游戏啥的，我醒了，就开始嘘寒问暖，生怕我受不了。今天下午他要去学校，临走的时候忽然问我会不会想他，我闭着眼睛说会呀！他又接着问我社不他去学校吗？我说舍不得。voljin同志就说那它不去学校了，免得我一个人在家。我在心里想：真是个傻孩子！还是让他去了。其实我知道，他心里是想去学校的，可是又怕我一个人会寂寞，所以在犹豫。voljin来到这边后，经常会有这样的顾虑。他是个很上进的孩子，我知道他对自己的学习很重视也很用心，很想做一番事情，好好地做研究，做他感兴趣的事情。可是这样，有很多时间就花费到上面了，他没有足够的时间呆在家里，像从前一样，也没有大把的时间陪我做很多事情。所以他总是表现出由于的样子，让我觉得心疼。我希望他能够陪伴在我的身边，能一起度过美好的时光。可是我更希望他以学业为重，上进，努力，做自己想做的事情，有自己的思想和意志，只要他觉得是正确，我一定会支持他的。
而我，我想我应该也是一个独立的，上进的mm，虽然有时候有那么一点点懒，但是绝大多数时间表现还是相当好的。我会照顾好我自己和他，给我们一个好的空间生活，还有学习。
恩!我像这样就好了！
从前这样的节日，高兴得就不多说了，即使是做了许多的傻事的，或是觉得寂寞的，甚至是无聊的，也没有这次来的难过。整整病了两天（真是漫长啊！），都不知我是如何度过的。肚子痛得厉害，什么也不想做，睁开眼睛的时候只感觉到痛，只有在睡着的时候才没有感觉，可是睡啊睡啊的，睡得我也想吐了。想吐就想吐吧！总比痛要来的强！（说来说去还是怕痛）。中国的俗话是说：病来如山倒，病去如抽丝（个破微软拼音，连个俗语都不知道，还得我一个个的敲，妖）。看来没有说错，想我是多么健康向上的一个人啊，这么一病简直就像一只被霜打了的茄子，无精打采的样子。几次统得死去活来，就想从楼上纵身一跳，了断自己好了。越是想到这里，我越是佩服那些跳楼轻生的人，那该是多么大的勇气，对生活绝望到如此的地步啊，才能做出如此决绝的事情。虽然我痛得难受得要命，可是还是不敢动这个念头，只想一想，我的头皮就发麻了。（谁叫我恐高又怕痛呢？）比还好！想想那些病愈的人看见外面一切都似美好的，我真希望我也马上有这样的感受。还好！还好！God bless me!我终于熬过来了，丝也抽了出来，觉得身体轻松了许多，下午还出门买了些东东吃。这病算是告一段落了。
在我病的这两天里，voljin同志一直很耐心而且细心的照顾我，端茶倒水的，让我很是感动。（赫赫~~写这段话的时候，他正在便便，还很变态的再读英语，妖！）为了让我分散注意力，减轻些痛苦，陪我说话，还陪我看了一张leslie的碟，虽然看到一半就睡着了，但是精神可嘉，精神可嘉！我睡觉的时候，他就认真地看看书打打游戏啥的，我醒了，就开始嘘寒问暖，生怕我受不了。今天下午他要去学校，临走的时候忽然问我会不会想他，我闭着眼睛说会呀！他又接着问我社不他去学校吗？我说舍不得。voljin同志就说那它不去学校了，免得我一个人在家。我在心里想：真是个傻孩子！还是让他去了。其实我知道，他心里是想去学校的，可是又怕我一个人会寂寞，所以在犹豫。voljin来到这边后，经常会有这样的顾虑。他是个很上进的孩子，我知道他对自己的学习很重视也很用心，很想做一番事情，好好地做研究，做他感兴趣的事情。可是这样，有很多时间就花费到上面了，他没有足够的时间呆在家里，像从前一样，也没有大把的时间陪我做很多事情。所以他总是表现出由于的样子，让我觉得心疼。我希望他能够陪伴在我的身边，能一起度过美好的时光。可是我更希望他以学业为重，上进，努力，做自己想做的事情，有自己的思想和意志，只要他觉得是正确，我一定会支持他的。
而我，我想我应该也是一个独立的，上进的mm，虽然有时候有那么一点点懒，但是绝大多数时间表现还是相当好的。我会照顾好我自己和他，给我们一个好的空间生活，还有学习。
恩!我像这样就好了！
2006年9月29日星期五
似乎在怀旧啊！
下午在msn上面遇见了滴汗，聊得还满愉快。说着说着，地喊来了一句：你玩着吧~我要下班了。我顿时一惊：下班？才四点钟啊！猛地一回转念头：四点钟，这就是我不久前放弃的生活呀！
在上海做老师的时间不长不短，整整三年。我们经常把三或者超过三的数字比喻成超越承受的刻度线，我正好待到自己觉得差不多要厌倦的时候，一抽身离开了。只不过是一个多月的时间，似乎忘记了那里的很多事情，就算有时听见滴汗抱怨学校的种种，也觉得离自己好远好远。这种感觉，就像自己被排除在这种生活之外的感觉，有点怀念，可是也不愿意走进去。记得从前和xm搭班的时候，有些老师中午或者下课的时间会进到班级，见缝插针的给一些学生讲课，另外一些老师看着看着，也会争着去占用那少得可怜的时间。我却从来没有去过，不仅仅是因为我的科目不需要这样（语文嘛！这样做太刺激了吧！），而是我根本也不愿意这样！虽然这样，有时候我的心底也会油然生出些情愫，就想我上面写道的一样，觉得自己和他们似乎不太一样，也不能融入这样的生活中。这种排斥感，我从来没有说出来，却一直若有若无的在我心里出现！现在远远的听滴汗说话，这种“久违”了的感觉又悄悄的抬头，不由得苦笑起来！进不去又离不开，生活中处处都需要自己做选择。
还记得起来，如果是在十里洋场的上海，我应该哈是和从前一样悠闲自得吧！每天早晨七点起床，上班时候备课上课，批改作业，找学生谈话……闲下来和办公室的同事谈天说地，看报纸，中午一起去世纪联华。每天下午四点半下班，在回家的路上，和滴汗一起卖菜，卖水果零食一路说笑的回家。或是直接去东方商厦逛上一圈，喝我喜欢的避风塘奶茶，在味千或是永和解决晚餐，散步回家。没有压力，烦恼都是来自于学生。到了周末，去上课，或者就去淮海路，去陕西南路，去一切我想去的地方。晚上坐在车上看上海的夜色，憧憬什么时候，远远近近的一片灯光中，有一个是我的归宿？
遇到的很多人都说不喜欢上海，可是我很喜欢。其实，它是第一个我遇见然后不愿意离开的地方。我喜欢她的包容，更喜欢她发散出来的淡淡的怀旧文化气氛，很干净。还有他的细致，总让我不断发现惊喜！现在虽然离开了她，可我的感觉似乎没有！似乎我还在那座美丽的城市里面四处游走，看着满目的繁华，里面很安静。
是的！在上海的岁月里，唯一可以表达我心情的就是安静。没有情绪上的激烈波动，没有大大小小的坎坷幸福，今天过的和昨天一样，明天又和今天差不多。彼时的我总是嗟叹自己的不上劲和无追求，此时倒还羡慕彼时的闲散和安逸。看来人的心无论如何都满足不了的！
走题了好像！
好了~我也累了！
在上海做老师的时间不长不短，整整三年。我们经常把三或者超过三的数字比喻成超越承受的刻度线，我正好待到自己觉得差不多要厌倦的时候，一抽身离开了。只不过是一个多月的时间，似乎忘记了那里的很多事情，就算有时听见滴汗抱怨学校的种种，也觉得离自己好远好远。这种感觉，就像自己被排除在这种生活之外的感觉，有点怀念，可是也不愿意走进去。记得从前和xm搭班的时候，有些老师中午或者下课的时间会进到班级，见缝插针的给一些学生讲课，另外一些老师看着看着，也会争着去占用那少得可怜的时间。我却从来没有去过，不仅仅是因为我的科目不需要这样（语文嘛！这样做太刺激了吧！），而是我根本也不愿意这样！虽然这样，有时候我的心底也会油然生出些情愫，就想我上面写道的一样，觉得自己和他们似乎不太一样，也不能融入这样的生活中。这种排斥感，我从来没有说出来，却一直若有若无的在我心里出现！现在远远的听滴汗说话，这种“久违”了的感觉又悄悄的抬头，不由得苦笑起来！进不去又离不开，生活中处处都需要自己做选择。
还记得起来，如果是在十里洋场的上海，我应该哈是和从前一样悠闲自得吧！每天早晨七点起床，上班时候备课上课，批改作业，找学生谈话……闲下来和办公室的同事谈天说地，看报纸，中午一起去世纪联华。每天下午四点半下班，在回家的路上，和滴汗一起卖菜，卖水果零食一路说笑的回家。或是直接去东方商厦逛上一圈，喝我喜欢的避风塘奶茶，在味千或是永和解决晚餐，散步回家。没有压力，烦恼都是来自于学生。到了周末，去上课，或者就去淮海路，去陕西南路，去一切我想去的地方。晚上坐在车上看上海的夜色，憧憬什么时候，远远近近的一片灯光中，有一个是我的归宿？
遇到的很多人都说不喜欢上海，可是我很喜欢。其实，它是第一个我遇见然后不愿意离开的地方。我喜欢她的包容，更喜欢她发散出来的淡淡的怀旧文化气氛，很干净。还有他的细致，总让我不断发现惊喜！现在虽然离开了她，可我的感觉似乎没有！似乎我还在那座美丽的城市里面四处游走，看着满目的繁华，里面很安静。
是的！在上海的岁月里，唯一可以表达我心情的就是安静。没有情绪上的激烈波动，没有大大小小的坎坷幸福，今天过的和昨天一样，明天又和今天差不多。彼时的我总是嗟叹自己的不上劲和无追求，此时倒还羡慕彼时的闲散和安逸。看来人的心无论如何都满足不了的！
走题了好像！
好了~我也累了！
訂閱：
文章 (Atom)