感遇

浑浑噩噩的过了几天，现在似乎清醒了不少。也许是因为气温骤降的原因，冷空气是促使头脑清醒的重要原因。早晨起床的时候都不愿意离开温暖的被窝了，窗外也是一派雾蒙蒙的景象。入冬了，路上的行人有的已经穿上羽绒服，很夸张。其实现在的气温加一件外套就足够，不过各色人等都有，还有的仍旧穿着短裤T恤波鞋在大街上穿梭。穿得多少在路上也不至于形成鲜明对比，只要自己觉得舒服就足够了。

昨天在网上遇见了哥哥，说到了过年回家的事情，大家都有些兴奋。越是长大，越是难得见到那些哥哥姐姐弟弟妹妹。也只有是过年，亲戚们相互走动，我们这些平辈们才真正有机会开一起玩上几天。平时大家都各忙各的，即使偶尔想起，也不好突兀的寻到对方，或许别人真忙着呢！永远是以“忙着”为借口，即便如此，每年总还有一个时间让我们无拘无束的玩闹。过年嘛！是该休息的时候了，多么好的借口呀！

想起去年过年，真是热闹的一个新年。唯一美中不足的就是旧时的一班朋友大现在都没有了音讯，虽然很频繁的聚会，也几乎是Jim的同学居多。记得去年的除夕大家去放焰火，这么大了，只是隐约有印象小的时候和哥哥弟弟们一起放过。那时候胆子大的，敢把鞭炮在手中点燃然后扔出去。越是长大胆子就越小，到现在连焰火都不敢放了，只敢远远的观看（最好是隔岸观火~~~呵呵）。那夜的焰火很混乱，很多人再放着种类参差不齐的焰火，我因为害怕“引火烧身”所以跑到较远的一个屋檐下站着观看。纷繁的烟火到了十二点开放的格外灿烂，刹那的光辉并不代表永恒，不知怎么的想起这句话。不过即使只是一霎那间的光辉，也总好过没有。毕竟那一霎那间的温暖，能够传递给了我。零点过后大家一起往回走，在路上不时可以看见夜空中还有光影在不断的升腾、落下然后消失。没想到在家里也能有这样美丽的新年，于是今年我迫切想回家了。

同是天涯沦落人，相逢何必曾想试？


喜欢的歌曲，有几首仍在回响？说过的话，有多少成了真？爱过的人，有几个仍旧在身旁？

胡言乱语

这段时间从凤凰那里弄了些民乐来听，没想到一听就此上瘾，开始觉得某些流行歌曲比垃圾还要垃圾。除了leslie以外，基本上不想听那些乱哄哄的噪音了。也不知道是音箱的效果太差还是怎么的，leslie最后一张专辑基本上不能放。那声音沙哑的我以为再唱下去嗓子就要裂开似的。原本那行专辑就是没有通过的试唱版，再加上彼时他胃液倒流，能唱出什么来！于是开始听89《salute》,听听《红》，听听《宠爱张国荣》，以慰相思。除此之外听的就是民乐。以前听得少，也就是偶尔听听昆曲和粤剧。有时候我也觉得自己在这类艺术追求上没有什么主见，只要是看见推荐的好的就会去试一下，发现自己喜欢的就会继续追逐，直到某一天忘记了，就以为自己从来没有知道过。晕！不知道这是不是间歇性健忘症的表现。

倒霉的街头一瞥

倒霉呀倒霉~~~为什么总是要我遇见这么倒霉的事情呢？

本来很好的一个周末，风和日丽，万里无云，下午还去打了场羽毛球，之后就乘着公交车来到旺角向着买件外套，谁知道悲剧就是这样开始的……………………

晚饭时间，我和Jim看见了家味千拉面，便进去吃了顿晚饭，内容是番茄泡饭和鲍鱼饭。本来想吃和风泡饭的，这里没有，或许是由上海才有吧！吃完了之后精神抖擞的开始在大大小小的店铺里面逛，还去了在客栈里听闻已久的信和中心。只不过里面太闷了，草草逛了一把就出来了。收获小小。然后接着在大街小巷转悠，外套还没有买。本来看中了ONLY里面一件红色纯棉外套，只可惜没有在香港看见这个牌子，只好作罢。逛着逛着，就看见届中见有一些人拉着横幅再说些什么，走进一看是练轮子功的人。正在图文并茂的宣传中共对练轮子功得人的种种迫害行径。一时好奇，就停下来看看，反正我也不是党员，也不用退党什么的。一看不要紧，他们不仅仅放了N多血淋淋的图片在那里，更为甚者有几个人在那里现场表演活体摘器官的过程，Jim好像对此很感兴趣的，在那里翻宣传资料，我也就停下来看了看那些图。看过之后就觉得很难受，图片实在太清晰，我看不得那些血淋淋的样子。本来还准备逛的，我觉得非常不舒服，于是就想回家了。在车上的过程中，一直想吐。也不知道是因为晕车还是别的，我又晕车的毛病，但是晕得再厉害，一般是吐不出来的。好容易回到了家，我冲到厕所里就开始打吐特吐，把晚上吃的东西吐了个一干二净。这也就算了，最后还发现吐的唾沫里面还有血丝！简直气死我了，也不知道是从胃里面出来的，还是把喉咙弄破了，令我及其郁闷！好好的逛次街，没想到竟高成这般境地，唉！真不知说什么好！

一个周末又过去了~~

偷得浮生半日闲

温度似乎又低了些。从座位的左边望出去，还可以看到一片窄窄的海面，蓝蓝的，在阳光的衬托下越发显得波光粼粼。住在海边，应该是童话中美丽的布景。住在现代都市的高楼大厦里面，那所谓的海近在咫尺，你只需要穿过两条街道，走过人行天桥，在一条宽阔的公路边的一排石栏面前停下来，海就在眼前脚下。很蓝，这里的天上没有云，可水蓝过了天。有时候看着那涌动的浪，我问自己这就是海吗，为什么我觉得像湖呢？我生活在一个小岛上，却一直觉得同生活在内陆并无两样，或许这就是障眼法。不识庐山真面目，只缘身在此山中。根本寻不到童话的气味，也好。这世界本就不是童话，要那虚幻的劳什子作何？这样生活在海边，并不是天天都会去看那海水，我已觉得很满足。

前几天在网上和一位朋友闹了些不快，言语上的问题。问题大部分还是出自我的有口无心，听不得一些话，于是骂回去起了干戈。其实我是真的无意冒犯，有些话写出来和从嘴里说出来，味道差别很大。终于明白了语境的重要性，但是已经晚了。祸从口出，不过好歹从“祸”中明白了一些小道理，想想觉得通畅。时刻记住不要自以为是，算是的了个教训。

去了深圳回来，本来没想写。看见jim在感叹对深圳的失望，也忍不住说两句。对于广州深圳这样的城市，我从始到终没有特别好的印象，要怪只能怪我奇异的思想，从听到这些名字开始就觉得那是一个动荡的地方，不会适合我。再加上年少的时候喜风月、爱情调，就读中文沾染上文人的迂腐陈旧，被张爱玲笔中的旧上海迷的神魂颠倒。盼望能够体会那种颠覆红尘的气息，为自己的人生添一抹妖媚且颓废的色彩。刚入大学的时候一个朋友为我算命，说我以后会在上海工作，也会在那边找到自己的爱人，一句话将我要去上海的心思描得更重。没想到一语中矢，我竟真真来到上海，浑浑噩噩的过了几年。闲暇时间倒是不忘四处寻找那抹让我不能忘怀的气氛，风尘仆仆的样子走过那些里巷背街，便觉得心头温暖。还好的是，每次寻觅都有新的发现，每次也都不虚此行的有了新的感触，渐渐地也有想安定下来的念头。其实说上海没有让我失望的地方也虚假，至少有一处——外滩，那是让我失望透顶的。传说中的十里洋场早就没了踪影，剩下的不知是什么。每次站在江边看对岸的东方明珠，觉得这里也就只能作隔岸观火之用了。还好我来的算及时，那美丽过的东西，大多数我也体会沾染到了些，再待些年头，怕是毁的无以复加，也无从体会了。再说，虽说对HK不甚了解，她却没有让我失望。来了之后一点点地了解，发现了更多她的好。他和上海一样，经过层层抽丝剥茧之后，展现的是更美丽的风景。只不过底蕴不同，风采各异。

倒是爱上了现在闲散的生活，如果没有压力的让我再享受几年，也是人生一大乐趣。话说从头，这二十几年来一直循序渐进的走前人的步子，读书完了就工作，好像没有停歇的痕迹。往日一想停歇，也害怕那种无由来的压迫感。毕竟生活压力大，停下来看风景的时候，不知有多少人赶超前进，于是惶恐不已。“焦虑型”人才的重要表现！现在真的放下了原本一直觉得很重要的东西，竟真觉得轻松了。没有那种惶惶不可终日的无归属感，却开始享受偷得浮生半日闲的悠然。只是一本书，或是情绪飘的悠远一些，抑或是在白纸上随手图画的痕迹，能让生活在眼中虽平淡却韵意深远，真好。

真好，虽然只是幻想。能坐在这里怔怔然让思绪翻飞一阵子，也是一种福气。

没事瞎想

又是一天即将过去，或是说新的一天就要到来了。为什么人们总是在一天开始的时候陷入沉睡，而不是张开双臂拥抱子时的静谧呢？

眼睛酸涩，再看了一天的事物之后。晚上在图书馆里面看东西，感觉都很怪异，仿佛不是现实而是虚幻的世界。来来往往的人买的还是从前的步伐，我却听到不一样的回音从地面上传来。玻璃如镜子一般折射光线，看见镜中人在看我，有点惊讶，有点安心。还是波澜不惊的面容，只是微微觉得有些沧桑。

武汉已经是寒冷的天气，上次看见阿华的照片中俨然已经穿上了厚的大衣。还有她可爱的儿子——天奥，也是被打扮得花枝招展。胸前还带了个大的蝴蝶结。呵呵~~真好玩。一转眼，阿华都有孩子了。回忆中的上个片断还发生在住寝室的日子里，一晃五六年，大家都天各一方。说天各一方还真的没有夸口。武汉、上海、香港、比利时，不知道她们还记不记得毕业时候大家的踌躇满志，没有太多要分离时的痛苦，太年轻以为经历沧桑之后在重逢有如诗一般的美，却不知重逢时在何年？

哈哈！忽然想起了某女的一件陈年旧事。那一年我们为某女过生日，大家一起吃喝玩乐好不高兴。某女本人也是很开心，于是在饭桌上多喝了几杯，不小心醉了。于是某女露出了平时掩饰极深的本性，向在座各位一一索吻。（哈哈！不知道是吻还是拥抱~~）可把在座的各位男生高兴坏了。在众人被某女“荼毒”过后（我也不例外~~汗~~），某女清醒了就矢口否认，绝不承认自己做过如此的事情。哈哈哈哈~~~这次我要把此事揭发出来，某女，不知道大家猜不猜得出来。

杂记

今天早晨特别不想起床，Jim叫了我半天，我也没有动弹一下，眼睛都没有睁开得告诉他到了办公室在电话我起来。终于他无奈的走了，我翻了个身继续睡。感觉才睡了一分钟电话铃就响了，我揉了揉眼睛爬起来去接。妈的！才九点十分，幸好Jim比较体贴我，答应九点半在电话叫我起床。我又僵尸般地倒在床上睡了过去。感觉又是一会，电话铃又响了！真是折磨啊！~挂了电话，我好不容易睁开了眼睛：还想睡！外边天气阴沉沉的，还有丝丝凉风，真是个睡觉的好时候！二话不说把闹钟拉了过来，定在十点半。（这个死闹钟有问题，一般都会提前半个小时响铃）找了个舒服的姿势继续~~~

唉！闹中又响了，摸索的抱住它按住了“off”。躺了几分钟，终于不情不愿地起来了。已经十点一刻了，再不起来，就没有午饭可以吃了。

洗簌完毕，抽空趴到窗户上看街上的人都穿些什么衣服，空气中有那么一点冷，让我打了个冷颤。而来来往往的年轻人大多都穿着短的T-shirt和裙子，只有个别以及老人才加了外套。于是，我找了条牛仔裙和外套穿上出门，看来真的不冷啊。看来，虽然最低温度直降到了19度，裙子也是必不可少的物件哦！呵呵呵呵！

这几天逛了书店，倒也没买什么。对《古文观止》感兴趣很久了，还有《说文解字》。上次买的“猫之物语”的小便签本一直还没有用呢！买的时候觉得很可爱，可是真到用的时候又不知道应该怎么用了。我的字也太难看了，写道上面会不会破坏形象啊！嗯！其实我的字也不是难看的，只不过因为笔不好！对！就是因为笔不好的缘故，赶明儿我就去买一只好笔去！我亲亲的小便签本，我来了~~~~~~

秋天来了

又是一个周末，不过没有平时的风和日丽，天气终于忍不住开始变冷了。每天看气温仍然是23-26度，只不过低了四五度而已，却让人感觉到了秋意。走在街道上，头发让风吹得凌乱，树叶也开始飘落。我看见有女孩子围着长长的围巾走在夜色中的有风的街道，虽然面孔看不清楚，但给了我温暖的感觉。异乡和故乡有着相同的风景，只是离开故乡太久远，渐渐不再记得她现在的模样。记忆中的景象早就随着时间的磨砺在现实中消失了，回到了故乡也有做客的感觉。很多次被故乡的人认为是异乡客，不知我是该感谢外面的世界改变了我，还是为寻根而忧伤。

听说爱做梦的人容易疲劳，我一直是爱做梦的。从小到大，每天晚上都要做梦，多的时候要做十几二十个，早上醒来都不记得了，只是知道做了梦。以前曾经梦到咏俊或是leslie，就会努力的回想，然后认真地把它们记载在日记本上以供回忆。03、04年有段时间大家怀疑我需要看心理医生，那时觉得那是他们有问题。那些日子不爱和别人交谈，喜欢一个人静静的想，或是自己写东西，一呆就是一天。如果有人跟我讲话，或是约我去干什么，我就很不情愿，觉得他们打扰了我的空间。一直觉得这样没有什么，只是喜欢静而已，有必要看医生吗？现在想想，或是那时是有一点自闭，不过无论怎样，现在已经好了。只是觉得大概是这样的，有时候的确实有一点小问题，但是因为发生在自己身上，就觉得很正常，于是就听不进别人的劝告了。想到leslie,他或许也经历过这样的时期，不过他的压力比我们这些普通人要大，也会更觉得痛苦吧！

天边一颗闪星星
海边一颗闪星星
或睡或现闪烁不停
似要悄悄告诉这世界
现实实在是幻象
你要看始终看不清
你会说你爱我
永远永远爱我
默默落着泪永不改变
似怕我要说再见
我怕终于一天
再也不 不会再想你

如雾起暗暗盖掩身边你
像雾里面前幻化不定
无法记起以往那刻你怎闯进我心里
还是爱着你曾话爱着你
你永在我心

每次我望真你
每次我望真你
你那眼光中也都带泪
每次我望真你
每次我望真你
你那眼中都有我

最近经常想起leslie和校长合唱的这首歌，虽然两个都人到中年，唱出来还是打动人心。因着leslie的缘故，也常常听一些校长的歌，好听的很不少。或许听听他们的歌可以会想起当年他们在乐坛上奋斗的历史，也让人觉得欣慰了。